Жора Флинт – Яровые бананы, или Анекдоты последних дней (страница 14)
Челябинские мужики приехали на юг отдыхать. Во время грозы один выходит из моря на пляж с обгоревшей трубкой.
–Что случилось?!
–Молния прошла через трубку, потом через ласты!
–Обошлось?
–Нет – морского ежа убило.
124
Вагнеровцу дали напарника-африканца.
Он спрашивает:
–А ты за что воюешь, Леонард?
–Мне обещали канарейку, если выполню боевое задание.
–А зачем тебе канарейка?
У африканца округляются глаза:
–Вы что, не едите канареек?!
125
Цыгане решили отдохнуть в Турции. Наняли самолёт до Анталии. Приземлились. Из самолёта выходят 3000 ромал.
Таможенник спрашивает их:
–Ну что, все вышли?
–Нет, баро, ещё пьяных не выводили и лошадей.
126
Русские на международной выставке демонстрируют дрон, сажающий деревья. Засыпали семена, дали полётное задание. Дрон запускает пропеллеры и улетает. Через час возвращается.
Оператор спрашивает его:
–Ну что, посадил?
–Нет. Лопату забыл.
127
Агрономы СССР жалуются Хрущёву:
–Никита Сергеевич, ну что делать?! У нас кукуруза перемёрзла!
–Ну скрестите её с елью или сосной! У вас же высшее образование!
На следующий год спрашивает агрономов:
–Ну как, кукуруза больше не мёрзнет?
–Не мёрзнет, Никита Сергеевич. И урожай приличный!
–Покажите!
Ему приносят ведро шишек:
–Вот – с одного стебля снимаем!
128
Пожарный инспектор заходит в церковь.
Спрашивает батюшку:
–А где огнетушители?
–Не знаем греха сего!
129
Терминатор приехал в Россию.
Останавливает мужика:
–Где Сара Коннор?
–Иди в баню!
–Что это такое?
Мужик ведёт его на автомойку:
–Вот, смотри, – сейчас веники включим.
130
Пингвины собрались лететь в гости к гусям. Бегают по льдине, машут крыльями и никак не могут взлететь. Спрашивают вожака – что не так?
Вожак:
–Сейчас позвоню главгусю и узнаю.
Переговорил и объясняет пингвинам:
–В общем так! Сначала надо выстроиться в косяк, потом лететь ровно, с частым взмахом.
–А как часто махать?
–Давайте позвоню альбатросу.
Альбатрос выслушал вожака и говорит:
–Вы что, дураки? Надо же реять!
131
Практикант в травматологии заполняет больничный.
Заходит заведующий, читает и делает замечание:
–Надо писать не фарш-мажор, а форс-мажор. А что у пациента?
–Да язык попал в электромясорубку.
132
Психиатр возвращается с конференции из Парижа.
Жена:
–Вась, а ты в Лувре был?