Жора Флинт – Яровые бананы, или Анекдоты последних дней (страница 10)
85
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
–Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
–Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
86
Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
–Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!
На следующем совещании спрашивает ответственных:
–Ну что, зонтики стоят?
–Стоят.
–А что народ?
–Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.
87
Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:
–А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?
–Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!
–Почему?
–У него руки есть!
88
Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.
Волк спрашивает его:
–Ты кто?
–Я лось.
–Какой такой лось?
–Педальный.
89
Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.
Боцман:
–Что там, юнга?
–Ром-бабы!
90
Сын смотрит на медали отца-биатлониста:
–Папа, а ты снайпер?
–Да, сынок!
–А мама?
–И мама.
–А у неё тоже есть медаль?
–Да.
–Какая?
–За точное попадание головой в дверной косяк.
91
В терем князя вбегает воевода:
–Андрей Ярославович, к нам татаро-монголы! Что будем делать?
Князь смотрит в подзорную трубу:
–Спускайте колёса.
–Какие?!
–Они на велосипедах, их двое – отобьёмся!
92
Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.
Долохов:
–Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!
Свинья испуганно:
–Что, и ветеринара не будет?
93
Прапорщик пришёл в ресторан.
Официант:
–Что будете пить?
–Согласно Уставу, бывают две жидкости: специальные и неспециальные.
–Из неспециальных только «Боржоми».
–Не тот случай.
94