Жанна Шульц – Ревизия платяного шкафа (страница 2)
Итак, возьмите кабачок.
1) Посмотрите ему в глаза, спросите, как дела? Если кабачок в ответ начинает моргать, плакать и отвечать за жизнь – его есть нельзя. В такой ситуации лучше вообще ничего не есть, а сразу идти к доктору.
2) Если кабачок молчалив, оцените его возраст. Подозреваете, что видел Брежнева? Нещадно снимите с него кожу, разрежьте надвое вдоль и выньте столовой ложкой богатый внутренний мир вместе с семечками.
Ежели кабачок юн и прекрасен, первые два пункта можно пропустить.
3) Нарежьте труп нашего овоща крупными кубиками.
4) Оцените лук. Он должен быть большим сочным мерзавцем, который заставит вас плакать. Назовите его именем бывшего и кромсайте аки пират медузу, периодически утирая слёзы по прошедшей молодости.
5) Чеснока отсыпьте скромно. Никогда не знаешь, как закончится день. Вдруг целоваться позовут, тогда пары зубчиков достаточно. Если вы давно и беспросветно замужем и страстные поцелуи не светят – кладите сколько душа пожелает. Чеснок можно безжалостно давить прессом, это разрешено конвенцией по правам овощей.
6) Перец болгарский должен быть красным. Так блюдо получается нарядным и хоть как-то скрасит вашу серую жизнь. А ещё перец не обязан быть молодцом. Уставший, потрёпанный жизнью представитель семейства паслёновых тоже сгодится. А вы прослывёте первосортным поваром за минимум денег.
7) Помидоры лучше взять перезрелые, бальзаковского возраста. Они обычно прячутся в дальнем углу холодильника, на нижней полке. Помойте их уважительно, не все доживают до их лет. А потом внезапно переменитесь в лице, засмейтесь адово, чтобы все коты в доме подскочили во сне, покромсайте несчастные томаты вдоль и поперёк и для верности помните вилкой, дабы кровавый сок потёк у вас по пальцам.
8) Напоследок понадобиться робкая юная зелень. Хороший пучок того, что вы любите. Уверена, что вы уже устали, поэтому порежьте зелень кое-как, для дела это не принципиально.
9) Возьмите сковороду и масло, которые вам позволяет религия. Я лично предпочитаю чугун и оливковое. Решительно обжарьте лук до мягкости, добавьте виновника нашего кулинарного торжества и болгарский перец. Когда все присутствующие на сковороде расслабятся, пригласите на сцену помидоры и соль. Накройте вечеринку крышкой, убавьте огонь и уйдите в интернет на минутку.
10) Очнитесь через три часа, откройте окна, гоняйте полотенцем дым. Успокойте кота, соседей и пожарных, купите новую кухню.
11) Повторите заново первые девять пунктов и оставьте кабачок на плите ровно на 10 минут, в конце приготовления добавьте зелень и свежий чеснок.
Вкушайте рагу в горячем и холодном виде, как гарнир или основное блюдо, добавляйте в омлеты и запеканки, кладите сверху на поджаренный хлеб.
Запивайте компотом, лимонадом “Буратино”, сухим белым, водкой.
А если вы читаете всё это и вам ещё ни разу не подарили пузатый полосатый кабачок, стоит задуматься: что я за тварь бескабачковая и не напрасно ли я прожил это быстрое, зеленое, исчезающее в закате лето?
Черешня
Истину говорят – дьявол всегда ходит рядом с человеком. Это Бог где-то наверху и далеко. У дьявола всё проще. Летом он продаёт черешню на рынке. Улыбается в тридцать два белоснежных зуба, протягивает немытой рукой ягодку, говорит: “Дэвушка! Попробуй! Мёд, а нэ черэшня!”
Рот открывается сам собой, даже если не голодна, если пятьдесят четыре года по паспорту, и вообще ты Павел Иваныч, слесарь шестого разряда.
Черешня послана людям в искушение, плотью спелой манить, соком сладким соблазнять, во все смертные грехи вводить.
Первой рождается в глубине чрева нашего похоть.
Начинается всё с фоточек инстаграмных, где румяные ягоды разлеглись развратно на блюдечке, все в испарине после холодильника, в капельках влаги на упругих боках.
И замрёт взгляд, и всхлипнет во внезапной тишине желудок. Рот наполнится слюной, мозг отключится, как у юнца при виде прелестей девичьих.
Ловушка захлопнулась, дьявол потирает ладони.
Следом приходит грех гордыни, маскируясь под умную мысль, что в ларьке у метро черешенка продаётся по 500 рублей исключительно для лохов. А умные люди едут на дальнюю секретную овощебазу в Задрипищево-Кукуево, где черешня по 350!
На овощебазе нас пухлыми липкими пальцами берёт за горло грех жадности: черешни по 350 рублей совершенно невозможно купить всего килограмм. Надо брать два ящика, не меньше!
Обжорство: смотрите выше про два ящика.
Грех лени накатывает сразу после обжорства. Лежишь на диване, учишься дышать через раз, дабы не лопнуть. Муха сидит на носу в полной безопасности – ну не поднимать же ради неё руку? Всё, на что способен смертный после черешни – это нажимать пульт телевизора да стонать.
Зависть придет вместе с детьми из школы, которые с лёгкостью съедят всю оставшуюся ягоду, кастрюлю борща и обед на завтра. А ты можешь на всё это только смотреть завистливо, ибо желудок мал и жалок, по сравнению с этими юными утробами, размером со среднестатистическую чёрную дыру.
Гнев настигнет внезапно. Прямо у мусоропровода, куда принесёшь пакет, полный косточек сами знаете чего. Встретишь соседа сверху и узнаешь, что этот гад вчера купил три ящика всего по 200 рублей у знакомых наркодилеров. Они обычно кокаин продают, но в сезон черешни кому он нужен?
Если вы дочитали до этого места и не возжелали черешенки как жены ближнего своего, не спешите кичиться своей святостью. Потому как у дьявола есть для вас ещё много садовой ягоды и она вот-вот созреет. Как и шелковица, и дикая полевая земляника, и молодой горох, и варёная кукуруза. А ещё свежесваренное в тазу варенье с пенками и окрошка.
Хотя окрошка – это все-таки орудие Господа нашего. Потому как сам дьявол устоять не может. Если, конечно, она холодненькая.
Посудомойка
Год начался трагично – сломалась посудомойка. Безропотно работала три года, а тут, на тебе, взбунтовала. Она долго жила с нами в токсичных отношениях, мыла посуда как проклятая, а мы..
…мы позвонили мастеру. Мастер был счастлив выслушать про нашу проблему 1-ого января. И попросил пересказать ещё раз на бис числа 10-ого.
Потом мы всей семьёй нажимали кнопочки, выключали и включали капризный прибор в розетку, доставали из посудомойки кошку, чистили фильтры и молились. На этом наши познания в технике исчерпались, как и чистая посуда в доме.
Когда закончились одноразовые тарелки, стали доедать новогодние салаты прямо из мисок. Затем исчезли чистые вилки, одноразовые китайские палочки и даже половники. Кто ел половником оливье – так и не выяснилось.
На третий день я вспомнила, кто в этом доме женщина, жена, хозяюшка, хранительница очага, мать всея квартиры. Твёрдо объявила, что негоже моей семье есть из консервных банок и мы напросились на ужин к друзьям.
Так удалось продержаться ещё несколько дней, потом друзья иссякли (мы не очень общительные люди) и пришлось вернуться к вопросу посудомойки.
И вот, попрощавшись с маникюром, я встала к раковине и открыла двери в ад.
Вы же помните нехорошую квартиру у Булгакова? Наша мойдодырка оказалась такой же. Whirlpool снаружи, бескрайний ад грязных плошек внутри. Если прислушаться, в недрах сатанинской машины слышится зловещий смех Чуковской Федоры.
Где-то к десятой тарелке я вспомнила, как после свадьбы мы первым делом купили в дом посудомойку. Вот и выяснился секрет крепкого 15-летнего брака.
К двадцатой вилке решила, что сяду на диету. Да чего уж – все в доме сядут на диету, включая кошку. У этой барыни, кстати, аж три миски.
Перед тем как потерять сознание над последней сковородкой, осознала, что теперь это добро надо ещё и вытереть. Потому что святая посудомойка не только мыла, но и сушила.
На экстренном семейном совете было объявлено, что отныне положение в квартире считается чрезвычайным и теперь каждый сам за себя. В смысле все сами моют за собой посуду.
Уверена, домочадцы подумали, что лучше б уж вместо посудомойки сломалась чья-нибудь рука. Не сразу подумали, где-то через три дня непрерывного мытья посуды.
Оказалось, мы ужасно много готовим сразу во всех кастрюлях одновременно. Пьём чай из пяти кружек на человека. Суп черпаем каждый тремя ложками. Судя по количеству тарелок за день, питание у нас разнообразное, десятиразовое. Прочитала детям лекцию, что хорошо облизанное всё равно не считается помытым.
В ответ они перешли на беззвучный ночной режим поедания жратвы руками из кастрюль, даже не вынимая последние из холодильника.
Мастера встречали как героя-освободителя: хлебом, солью, деньгами, слезами счастья. Долго плясали вокруг выздоровевшей посудомойки, обнимались, дети радовались, муж ушёл на работу абсолютно счастливым.
Не знаю, как им теперь сказать, что сегодня сломалась стиралка.
Валлетта и ее лотки
Пять лет назад я была начинающим амбициозным котоведом, а моя кошка Валлетта – активным годовалым кототинейджером.
И была у меня в те годы смешная уверенность, что могу воспитать кого угодно. Это я сейчас понимаю, что совершенно не разбираюсь в воспитании детей, котов и мужей, а тогда вот такой специалист был, впору тренинги проводить.
Увидев в интернетах рекламу чудо-тренажера, который легко и непринужденно приучал котиков к человеческому унитазу, я загорелась. Выглядело все легко и просто: пластиковый лоток с горстью наполнителя ставился на унитаз, раз в неделю из середины лотка вырезался кусок, отверстие становилось все больше и в итоге через месяц, по обещанию производителей, любой самый тупой кот восседал бы на унитазе и делал свои делишки ровно в центр.