Жанна Пестряева – Собрание сочинений неизвестного автора (страница 7)

Часть 2

Вот и вчера… и позавчера!

Я – как настоящий русский богатырь на кухне. Только без коня, без меча… и без здравого смысла, видимо. Зато с ломотой в спине потом! Сама, своими руками, решила разобрать всю кухню. Евро-ремонт, ага. Ламинат снимала, холодильник двигала, шкафчики таскала. А стол… оооо, стол! Подарок от приятельницы, которой девяносто два года. Такой, что его не то что двигать – на него смотреть страшно! Весит тяжелее совести чиновника после отката. Хоть кипятком лей – хоть бы хны! Стоит, как памятник советскому качеству. А двинешь его – и прямая дорога в отделение нейрохирургии.

Разбираю шкафчик, вытаскиваю посуду, какие-то стратегические запасы продуктов… ну, на случай ядерной зимы. Полочку вымыла – а как же! К вечеру меня так затрясло, сахар упал ниже плинтуса, который я только что оттирала от плесени. Думаю: «Да провались оно всё пропадом!» Умылась, нашла спасение в ягодах. Легла, ем – клетчатку, фруктозу и здоровье прибавляется! Так полежала немного на диване и восстановилась… но кухня-то не восстановилась. Пришлось возвращаться на фронт работ!

Открыла балкон, пол застелила тряпками – кругом вода. Под плинтусом… о Боже! Плесень! Как и обещала реальность бытия. Полезла в интернет – лайфхаки поколений! Вычитала рецепт: медный купорос с перекисью водорода. «Всё, – думаю, – завтра куплю!»

И тут чудо – приезжает подруга Таня. Ей 70 лет, но энергии больше, чем у молодежи. А оптимизма на троих. »..Она золото: выслушает, поддержит, откликнется.

Сидим мы, плита не работает, тушу овощи в мультиварке, пьём чай с козинаками и листьями морошки. И вот приходит хозяин квартиры. Я ему: «Плесень! Несите тепловую пушку, сушить надо, иначе всё пропадёт!» Принёс. Пушку купил за полторы тысячи – подвиг! Но жадный, жлоб из жлобов! Ламинат, который я сама сняла, – спасибо не сказал. Начал ковыряться в коридоре – медленнее, чем пробка в час пик. Я не выдержала, сама начала поднимать доски – везде вода, плесень. Таня помогает выносить.

И тут он намекает: «Может, поможете ламинат на помойку вынести?» Мусорка далеко. Я ему: «Дайте ребятам во дворе 500 рублей – за полчаса сделают!» Нет! «Я сам!» И четыре с половиной часа таскал мокрые доски, лишь бы сэкономить. Вот она – наша смекалка! Жадность против здравого смысла. Победила жадность.

Восемь вечера. Ушёл, мокрый, обещал замеры сделать и линолеум заказать. А квартира… была чистая, светлая, а стала – бомжатник. Пол мокрый, вещи где попало, кровать сломана. Но хоть пинка ему дала, хоть пушку принес, хоть зашевелился. Может, и будет «мило и благородно», как в рекламе. Хотя… это ж наша жизнь. Посмотрим.

Русский человек крепок! И ягодой, и подругой, и сарказмом. Иначе – никак! Вот тебе и вчера… и позавчера.

Это ещё не всё....

Часть 3

– Представляешь, – рассказываю я соседке, – арендодатель приехал, замеры сделал, и сразу нос повесил.

А чего ж так? – соседка глаза округлила.

– Приехал, замеры сделал, и сразу кислый стал. Видно, подумал: «А может, ну его?». Ведь лодырь, жадный, ленивый – полный комплект. А я его, понимаешь, заставляю.

Соседка прыснула:

– Другой бы уже съехал и спасибо не сказал!

– А я терплю, – говорю. – Моё терпение с каждым днём как сталь закаляется.

Я ему прямо в глаза:

– Давайте быстрее! Спать негде, бетонной пылью дышать невозможно. Тут как в поговорке: от топота копыт пыль по полю летит. Только копыт нет, а пыли – море!

Он чертит на полу что-то карандашом, будто художник-авангардист. У меня же кухня прямоугольная, прихожая пятиугольная, комната тоже пятиугольная, но с двумя окнами и батареями. Архитектор, видимо когда проектировал был «под вдохновением».

Откос один снял – не по плану, а потому что сам отвалился. Притащил плёнку непонятную, работает тихо, как партизан. Видно, раздражает его, что я подгоняю.

Я утром ему написала:

– У меня, говорю, 26-го внучка приезжает! Кровать собрать надо, пенал поставить, а стол – советский «гроб» – вон на балкон. Пусть стоит, я его даже бесплатно никому не отдам!

А ведь история у этого шкафа славная: Галя мне его отдала, а ей – подруга, которой 92 года. Вот это я понимаю – мебель! Пережила войну, переезды и всех хозяев.

Недавно видела эту подругу. За собой по сей день следит. Идёт, каблучки цокают, платьице в цветочек, стрижечка. Красотка! Муж у неё был лётчик-испытатель, погиб. Замуж не вышла, детей нет, а держится! В её-то годы и на каблуках! Я, бывает, в тапочках за хлебом спущусь, а она – как с обложки журнала. Вот это я понимаю – женщина!

Часть 4

Сняли мы, значит, ламинат. И тут выяснилось: бетон сохнет дольше, чем мужик после трёх литров пива. Неделю стояли окна настежь, балкон открыт – бетон «дышит». Правда, вместе с бетоном задышала и плесень по плинтусам. Я, как хозяйка серьёзная, купила перекись с уксусом, намешала – чувствую себя алхимиком, только вместо золота у меня пузырящиеся стены.

Подруга присылает: «На Вайлдберриз закажи антиплесень!» Скрин сделала, чтобы я не перепутала. Думаю: ну спасибо, подруга, без скрина-то я вместо антиплесени купила бы крем для рук.

Хозяин квартиры, как водится, жадный до невозможности. Купил линолеум. Самый дешёвый, с запахом, будто на нём мышей разводили. Приехал, конечно, с опозданием, и не один, а с соседом – мальчишкой 18 лет. И вот парадокс: хозяин – строитель со стажем, а толку – как от будильника без батарейки. А пацан, метр с кепкой, но на все руки мастер! Смотрю и думаю: неужели ещё такие экземпляры водятся? Мамонты, оказывается, не все вымерли.

Парень линолеум стелит ловко, а хозяин – только воздух портит. Причём не только воздух, он мне кровать умудрился сломать: ножку свернул. Теперь сплю как на корабле в шторм – каркас держится неизвестно на чём, но скрипит за троих.

В итоге, с 12 дня до 6 вечера, они «стелили», а я – всё остальное: таскала, мыла, складывала, выносила, заносила. Квартира однокомнатная, но ощущение, будто мебель у меня, как у Икеи на складе. Вещей вроде немного, а найти потом ничего невозможно. Очки где? Ключи где? Зарядка от телефона? Всё в параллельной вселенной.

Когда они ушли, квартира выглядела так, будто ураган «Катрина» заглянул на огонёк. Всё грязное, всё вверх дном. Я провела пять стирок, отмыла полы, упала без сил. И это всё – в мой единственный выходной! Представляете?

Но ничего, думаю: зато внучка скоро приедет, и у нас с ней планы грандиозные – и в Великий Новгород, и на дачу. Уже легче на душе. А пока я стресс снимаю как могу: покрасилась, на маникюр сходила, ночнушку купила «дорогую» (ну, из дорогого магазина, но по скидке – это важно!).

Зато психика довольна. Потому что главное – не вонючий линолеум, не разрастающаяся плесень, а чтобы внутри было настроение жить. А то будешь ходить с мордой кирпичом, и все вокруг будут думать: «Вот идёт психоза престарелая». А я не хочу, чтоб так думали. Я хочу, чтобы со мной людям приятно было, а не страшно.

И вот сижу, любуюсь: линолеум новый, пахнет химией, но зато я – с маникюром и в красивой ночнушке. Жизнь удалась!

Премиальный

клиент банка, или наш поход в Бизнес-зал.

Ну, собрались мы с подругой в путь-дорогу. Люди, в общем-то, порядочные, законы уважаем. Решили: страховка медицинская – дело святое. Мало ли что в дороге приключится? Начали шерстить агрегаторы, сравнивать, прикидывать. И докопались до истины: выходит, самая выгодная – оформить премиальную подписку в одном очень известном банке. Сулит она, понятное дело, горы золотые: страхует аж пятерых, и не только если ты на пляже валяешься, но и если полез в горы или на серфе волны рубишь. Круто! Но жемчужина в этой короне – проход в… Бизнес-залы! Вот это статус, понимаете ли. Премиум-клиент!

Прикатили мы в сие царство комфорта за добрых три часа до поезда. Чтоб уж наверняка. На ресепшене отметились, как полагается важным персонам, и устроились за столиком. Народу прикатило немало! Сидим, как селедки в бочке, только в дорогих банках. Шведский стол, само собой, шикарен: бери не хочу, ешь-пей, царствуй. Мы, разумеется, решили царствовать по полной: по чуть-чуть, но от всего. Налили нам благородного сухого вина. Атмосфера!

Еще и массажные кресла обнаружились. Ну, думаем, надо попробовать, мы ж теперь премиум! Пошла первая. Подруга не доверяет всяким креслам. Ну да, ладно, уселась. Кресло-то, оказывается, умное, с телефона управляется. Нажала кнопку… И понеслось! Как будто невидимый оркестр из крошечных молоточков заиграл марш по моим уставшим позвонкам. Экспериментатор я неопытный, честно говоря. Через минуту такого "блаженства" у меня уже паника. Ищу на экране: "Где тут 'Хватит!', 'Стоп!', 'Помилуйте!'?" Наконец-то нашла кнопку "Достаточно". Нажала. Выдохнула. Вот это была "достаточность"! Мощная.

Тут заметили мы пару джентльменов. Одетых… одинаково. Прямо как униформа: майки-близнецы. Может, дресс-код у них такой корпоративный? А может, братья-близнецы, но не по крови, а по духу? Завсегдатаи, видно сразу. Знают все ходы и выходы в этом зале. Выпили они свое положенное вино с достоинством. Но до поезда – ого-го сколько! Заскучали. Захотелось, видимо, продлить удовольствие. Один пошел за добавкой. Ан нет! Суровый служитель бизнес-рая вежливо, но твердо пояснил: закон тут железный – один бокал на человека. Незыблемо!