Жанна Гуд – Внимание нарцисс! (страница 4)
Это когда стараться в отношениях и заслуживать любовь, когда не видеть объективной реальности, не видеть какой реальный человек рядом - это записано в нейронные связи, и отстроено в паттернах…
Женщина-нарцисс, точно так же как и мужчина-нарцисс, ищет для себя в отношениях ресурс, так же манипулирует и переопределяет реальность партнера.
Мужчина, живя с нарциссичной женщиной, всегда недостаточно хорош - ему постоянно транслируется в контакте что он не такой как другие, он странный, он мало старается, мало приносит денег, что ему нужно больше напрягаться, искать больших заработков....
Нарциссичные объекты всегда недовольны условиями что есть, что бы для них не делать. Нарцисс мужчина, или женщина, неважно, начинает заранее планировать свои действия по выходу из отношений, если ситуация там для него уже нересурсная.
Особенно если есть наметившиеся другие отношения, где можно взять что-то больше для себя в рациональном плане.
Обычно там есть не одни такие отношения, где любой партнер используется как ресурс…
Эмоциональной привязанности у нарцисса нет, а у нарциссичной женщины нет и материнского инстинкта, поэтому она с легкостью оставляет детей.
Но там и изначально ничего не было.
Когда материнский инстинкт не активен, и эмоциональная привязанность отсутствует, то даже когда такая мать не оставляет ребенка - эмоционального контакта там нет.
У многих людей было в детстве так что с отцом отношения теплее, и эмоциональная связь сильнее, даже если этот отец выпивал, или даже считался тираном.
Эмоциональная привязанность - это образ человека, его запах, тактильные ощущения, его голос, движения, и т.д...
Человек, который испытывает эмоциональную привязанность в отношениях - он часто даже на протяжении долгого времени, не может построить другие отношения.
Когда у двух партнеров есть здоровые эмоции друг к другу, и естественно есть точка контакта, то в таких отношениях все обсуждается до тех пор, пока люди не придут к какому-то решению.
Люди могут разговаривать, рассуждать, слушать, и слышать друг друга, решать текущие задачи, даже вопросы о сохранении брака, чтоб дети выросли в полноценной семье, разные возникающие вопросы - это когда люди не нарушенные.
Но нарцисс присутствует в отношениях только ради ресурса, он эмоционально не привязан ни к кому, потому что там очень бедные эмоции, и он просто имитирует чувства.
Это жуткие вещи - когда в паре один человек строит отношения, и в том числе эмоционально, а второй ищет только расчет и выгоду для себя...
Когда нарцисс уже не видит ресурса для себя - его или ее, ничто не остановит, даже дети.
Мужчины особенно тяжело переживают это осознание, что ни к нему, ни к детям, женщина не испытывала никаких эмоций, а он оказывается любил свою фантазию…
Когда нарцисс уходит, а он не предупреждает обычно о таком своем решении - партнер испытывает очень жесткий стресс, потому что ничего не объясняется, нет определенности, даже два-три года после его ухода...
След, что оставляет нарцисс - это пустота, напряжение, страх, и разрушение психики.
Там и в браке не бывает общения и здоровой обратной связи, а постоянное обесценивание - но человек не понимает что происходит, и что от него, состояние нарцисса не зависит.
Нарцисс всегда будет искать ресурс - и если у него не получиться после ухода, то он начинает поднимать якоря из психики, начиная писать письма, звонить, приходить…
Весь бред, что встраивался партнеру в отношениях - это те якоря, которые могут подняться в любой момент…
Бывает что у человека ушли годы на восстановление, потратились силы, деньги, человек спасал сам себя, и восстановился - но нет никакой гарантии что нарцисс не вернется с тем, что «он все понял, ради детей, и т.п.» - какие угодно манипуляции.
Поэтому надо максимально отстроиться, все бредовые фантазии, все больные встройки, вычистить из своих нейронных связей.
Все надо определять уместно - если отец, или мать, приходит общаться с ребенком, качественно проводит с ним время, ребенок доволен, то хорошо.
А если настраивают против матери или отца, или если ребенок после таких встреч тревожный, расстроенный - то здесь уже надо принимать решение, прекратить любой контакт ребенка с родителем полностью.
Нет ничего важнее в построении отношений с ребенком, в воспитании ребенка, чем здоровая эмоциональная связь с родителями - лично с папой, и лично мамой, но с нарциссом это невозможно.
Когда человек выходит из отношений с нарциссом, обязательно надо знать - самое главное, это состояние психики.
Чтоб закрыть, чтоб гормонально отстроиться от токсичных отношений, человеку надо найти свои дефицитные состояния, что привели его в эти отношения - и компенсироваться, на психическом и физическом уровне.
Опираться надо на себя, на свой ресурс.
Даже в кризисные, тяжелейшие ситуации, человек может находить в себе, и для себя, новые ресурсы.
Человек с адекватным уровнем самосознания и свободы, никогда не будет испытывать интерес к нарциссичному объекту.
# нарциссизм
как определить в коммуникации
Если научиться слушать и слышать в коммуникации, то скрыть нарциссичное расщепление невозможно.
Единственное здесь, насколько человек способен услышать что говорит другой - а это зависит, в каком окружении человек вырос.
Все зависит от степени нарциссичной нарушенности, но чаще всего там разговоры и поведение имитационные, неосознанные.
Неосознанность - это изображать из себя то что как бы требуется, а в реальности происходит то что происходит…
У нарцисса нет ценности другого человека как другого, как отдельного.
Эти все показатели, они на поверхности, они в коммуникации уже изначально видны…
Все что транслируется, эмоционально, по содержанию, по набору слов, в каком контексте - это все информация о адекватности или нарушенности.
Отношение с нарциссом - это отсутствие диалога, он всегда прав.
Если послушать нарцисса, то речь там банальная, не содержательная, бессмысленная…
А если попробовать задать вопросы о значении слов и словесных связок, которые выговаривает этот нарцисс - он зависнет…. Чаще всего хочется спросить: «сам то хоть понял что сказал?».
А нарцисс даже не смущается что он не понял что ему сказали, или что он прочитал, или что он сам сказал - это особенность нарцисса, его никогда ничего не смущает….
Нарциссичные женщины бывают в разы опаснее, нарциссичных мужчин.
В сознании такой женщины ребенок, это ее собственность - отношения там с первой минуты созависимые.
Эту собственность, ребенка то есть, она должна тотально контролировать, постоянно сопровождать, и не выпускать из захвата…..
Особенно это ужасно выглядит в отношениях с сыном - эта «собственность» настолько прирощена к ней, что невыносима сама мысль, что кто-то еще имеет там место,..
У нарциссичной матери, она и ребенок - это единое целое, а другой там ни при чем…
Это биология - никакой осознанности.
Такие женщины уродуют жизнь своих близких, и своих детей - это реально преступление, а при этом они еще и жертвами себя выставляют, играя на эмоциях окружающих….
Из них получаются те свекрови или тещи, что буквально сживают партнеров своих детей…..
Мать, женщина со взрослой психикой, видит своего ребенка отдельным - у него есть отдельное пространство.
И соответственно, если у взрослого ребенка пространство отдельное, то мать не может в нем находиться, и знать о всем что происходит в жизни ее сына или дочери.
Если ребенок уже отделился - это значит что в его пространстве его собственные желания, собственный выбор, собственная ответственность, его собственные эмоциональные состояния и отношения…
Родители, мать в частности, не вмешивается к происходящему в жизни ее взрослых детей, если она сама психически взрослая.
И не надо рассказывать что «это же мама», что уже из собственного возраста психики…
Каждый человек должен знать, что такое взрослая психика взрослого человека, и соответственно взрослое пространство.
Иначе это жизнь приматов в дикой природе, со всеми вытекающими последствиями…
Дальше доминирующую позицию своей мамы, такой недовзрослый человек будет отыгрывать по отношению к окружающим…
Поэтому чужие проекции, что большинство людей проецируют на других - ни в коем случае не надо принимать, это к другому человеку никакого отношения не имеет.
Чужой бред, и родительский в том числе, что является опытом травматичного детства - это не реальность другого человека.
Не надо бред пытаться «понять, простить и отпустить» - в бред не надо подключаться.