Жан-Кристоф Гранже – Я рождён от дьявола (страница 38)
Думаю, каждый человек, страдающий депрессией, испытывал это ощущение: просыпаешься, и на несколько секунд не чувствуешь боли. Как будто мозг ещё не зафиксировал твоё состояние. А потом внезапно всё возвращается. Боль обрушивается, как тяжёлая цинковая крыша. Ты весь день напролёт. Депрессия — это как непрерывный допрос. Прикованный к дыбе, ты терпишь это. Пытки водой. Пытки удавкой. Занозы под ногтями. Расчленение…
Конечно, вы обращаетесь за помощью. Но депрессия неотделима от своего близкого родственника — отрицания. Обращение к психиатру исключено; это означало бы признание серьезности вашего состояния. Нет. Поэтому вы обращаетесь к психологу, который на ступень ниже. Это создает у вас впечатление, что вы менее больны. Болезнь создает врач, а не наоборот.
Итак, психолог. Милый, но неэффективный. У него есть одна странность, вернее, метод: чтобы помочь мне визуализировать мои отношения с другими людьми, он выбирает предметы со своего стола и назначает им роли. Ракушка — это я. Пресс-папье — моя первая жена. Нож для бумаги — моя любовница. Блокнот — моя мать. И так далее. Однажды мне надоело играть с ракушкой. Я убежала на своих маленьких ножках, как рак-отшельник на пляже.
Приближаются каникулы. Друг одолжил мне роскошный дом в регионе Дром. И вдруг все мои симптомы исчезают. Возможно, благодаря свежему воздуху. В любом случае, в течение двух месяцев мне удается снова писать — потому что да, мои мучения мешают мне работать. Я снова берусь за свой роман: «Клятва Лимбо».
В тот момент я думал, что вылечился. Вовсе нет. Как только я вернулся в Париж, боль вернулась, еще прекраснее и сильнее, чем когда-либо. Если надавить, от меня будет исходить страдание, как от оливки, из которой течет густое масло.
Один из самых поразительных аспектов депрессии — это то, насколько полностью она отрывает вас от внешнего мира. Отношения с другими людьми, обычные эмоции, повседневные темы перестают вас волновать. Ценные бумаги исключаются из списка. Эти ценные бумаги больше не торгуются на вашем рынке.
Так вот, эта болезнь отняла у меня смерть моей бабушки. Я никогда этого не прощу. Андре, я давно о ней не говорила. Все эти годы она всегда была рядом. Она не пропустила ни минуты моей карьеры. Что касается меня, я никогда не пропускала воскресенья, за исключением тех случаев, когда уезжала по работе, чтобы навестить ее со своей выпечкой. Мы делились эклерами, пирожными, пирожными «Париж-Брест» и обсуждали все мировые проблемы.
Но ничто не вечно, разве что синева моря. Сначала уходит мой дедушка. Его тело, пепельного цвета, лежит на больничной койке. В комнате желтоватый оттенок. Во рту тоже чувствуется привкус причастия. Его рот слегка приоткрыт. В этом отверстии, в этой серой полости, я вижу, не знаю, какое-то облегчение. Для него. Для меня.
Вот и конец тому шизофреническому чувству, которое мучило меня всю жизнь — или, скорее, всю его жизнь. С одной стороны, любовь, которую я испытывала к дедушке, все эти походы в кино, посещения Ботанического сада, прогулки по Большим бульварам… Эта безграничная любовь, которую он мне дарил, это богатство, которое он мне передал. С другой стороны, тот же самый человек, только в более агрессивном варианте, сквернословящий муж, который осыпал мою бабушку оскорблениями.
После его смерти Андре оказалась одна на авеню Куртелин. Но ненадолго. Ей было почти девяносто, а может, и больше. Ее пришлось поместить в дом престарелых. Сейчас это называют пансионатом. Это место не имело ничего общего со спокойной пенсией или умиротворяющим закатом. Нигде не осталось жизни. Я видела существ, прикованных к креслам, зомби, цепляющихся за ходунки, скелетов, лежащих на кроватях.
Каждое воскресенье я отправляюсь в южные пригороды, чья крайняя уродливость лишь усиливает боль от этого паломничества. Пыль, строительные площадки, мрачные здания… Рядом со школой, в постоянно закрытом газетном киоске, висят порнографические плакаты. По соседству, в табачном киоске, ждут никотиновых наркоманов. В воздухе витает опустошение, безграничная заброшенность, с привкусом ржавчины.
Пройдя мимо галереи мертвецов, попадаешь в комнату моей бабушки, сверкающую, как кукольный домик. Лакированная мебель, цветочные обои, искусственные букеты… Смерть там, улыбающаяся, саркастичная, в этом абсолютном отсутствии жизни, вкуса и прошлого. Странное чувство: моя бабушка изношена до костей, а вокруг нее все новое, гладкое, пластиковое. Вакуумная упаковка, которую скоро накроют ее тело.
Потребовалось бы гораздо более сильное потрясение, чтобы хотя бы начать пробуждать во мне собственное. Я прихожу, да, но ничего не вижу, ничего не слышу. Я безразлична, и даже это, сам факт безразличия, меня не интересует. Только по мере того, как мои визиты продолжаются, я понимаю, что моя бабушка сходит с ума. А я? Стоя лицом к ней, я остаюсь сидеть, сгорбившись, локти на коленях, замкнувшись в себе. Никакое несчастье не может коснуться меня, как река, впадающая в море. Потоки боли смешиваются и сливаются — свежая вода дома престарелых мгновенно впитывается солью, которая пропитывает мои собственные воды, огромные и пронизывающие…
Всё, что я помню, когда тело моей бабушки погружают в постель, а её мысли уносятся прочь, — это отвратительные женщины с оранжевыми бёдрами и блестящими ртами из киоска внизу. Моё напоминание о смерти.
Однажды вечером, выходя из лечебного учреждения, я, дрожа, потея и одновременно замерзший, как лимонный сорбет, открывал дверь машины и сказал себе, что мне нужно обратиться за помощью.
И на этот раз я выберу не какого-нибудь безделушкиного жонглера, а настоящего психиатра, имеющего право выписывать мне лекарства. У меня инфекция под черепом. Мне нужен пенициллин. Возможно, даже удаление зуба…
Это срочно. Я должна быть готова к уходу моей бабушки, к истинной скорби, которая меня ожидает, к скорби надгробий и слез. Я должна, чего бы это ни стоило, вернуть себе ясность ума, вернуться в мир живых, то есть в мир мертвых.
55
Река Амазонка.
Серая, тяжелая, грязная поверхность, раздутая, как спина огромной рептилии с серебристой чешуей. В стеклянном свете бури медленно, но мощно проносится вся мощь тропиков. С террасы моего отеля я надеюсь на гром и наслаждаюсь, так сильно, первыми признаками исцеления. Что я делаю в Манаусе, столице штата Амазонас? Хороший вопрос. Ноябрь 2005 года. Я согласился быть членом жюри кинофестиваля в Бразилии. Последние два месяца я проходил химиотерапию, последствия которой я начинаю ощущать. Я чувствовал, что готов к путешествию.
Мой психиатр прописала мне антидепрессант и антипсихотик (лучше не обращать внимания на инструкцию к нему, если, конечно, вы не хотите считать себя совершенно сумасшедшим). Она также предложила начать психоанализ, в чистейшей фрейдистской традиции, с кушетки, автоматической речи и серии оговорок… Я согласен. Конечно, у меня нет выбора, но прежде всего, я ей доверяю.
Эта поездка в Манаус кажется мне чудесной. Ни малейшего признака тревоги или суицидальных мыслей. Признаюсь, я не самый лучший судья. Под действием таблеток я крепко сплю на протяжении всех сеансов. Я погружаюсь в кресло под позолоченными панелями манаусского кинотеатра, дрожа от холода — кондиционер работает на полную мощность — и тут же засыпаю.
В то время я постоянно чувствовала сонливость. Я непрерывно ощущала благополучие человека, потягивающегося в постели, разворачивающегося, поднимающего конечности. Точнее, каждый раз, просыпаясь, я испытывала то ощущение, которое уже описывала, тот момент, когда мозг, находящийся в подвешенном состоянии, еще не страдает. Но теперь он больше не тонет! Он остается невесомым, беззаботным, легким. Боже, как это приятно! Я никогда не смогу выразить свою благодарность этому лекарству.
Я ничего не решила. Химия маскирует симптомы, но боль остается, притупленная лекарствами. Мне придется копать все глубже и глубже… Выкопать травмы, дать голос всей этой трясине, которая в конечном итоге поглотила меня. На дне этой темной бездны меня ждет мой отец…
В начале своего анализа я боялся потерять всё вдохновение. С детства я постоянно сублимировал свои тревоги. Уберите их, и мне нечего будет сказать. Я ошибался. Мы слишком часто склонны думать, что художник должен быть сумасшедшим, что это говорит его гений. Ван Гог и его отрезанное ухо. Арто и психиатрическая лечебница Родез. Ницше и умирающая лошадь. Вовсе нет. Вдохновение предшествует болезни, и оно не нужно художнику для самовыражения. Наоборот.
Жерар Гаруст в своей автобиографии L'Intranquille:
Итак, давайте проясним ситуацию; так мы всё увидим яснее. В моём случае это великое очищение продлится восемь лет. Я говорю, помню, даже до такой степени, что это граничит с пыткой. Я свожу счёты со своим прошлым, с отцом, с самим собой. Эти битвы, которых я так боялся, в конечном итоге выявили неожиданную добродетель: они не выжали из меня все соки, не опустошили меня, как я опасался. Напротив, они сделали меня сильнее, более… обновлённым.