Юрий Южаков – Байки старого Дембеля (страница 2)
Ну мы его похвалили, смотр отстояли, да и благополучно забыли про
этот случай…
Прошло, наверное, месяца 2-3, под конец лета и регламента (в августе) выехали мы на озеро, рыбку половить, искупаться. Ну в общем отдохнуть
чутка, да людьми себя почувствовать.
И только мы первую рыбку на костер подвесили, прикатили местные
(под жестким шофэ) и давай права качать, кричать, мол это наше озеро и рыба
наша, деньги мол гоните!
Пытались мы с ними по-человечески, спокойно, мирно разойтись, а они
ещё громче ругаться стали… И тут из-за агрегата выходит старший прапорщик
Р. и в руках крутит тот самый новенький лом. Ну, думаю, всё, кабздец котёнку, без крови не разойдемся… И тут, вдруг старший прапорщик, со словами:
«Шли бы вы по-хорошему», завязывает лом узлом… ЛОМ! УЗЛОМ!!! Я был
просто фаллически удивлён, не знаю, как ещё объяснить свою крайнюю
степень удивления. Местные же как-то сразу притихли, но на месте стоять
остались. Тогда старший прапорщик Р., развязал лом… РАЗВЯЗАЛ ЛОМ!!!
Все наблюдавшие этот феномен от удивления могли издавать только
членораздельные звуки, будучи не в состоянии произнести ни единого слова, особенно после того как лом упал на землю с характерным металлическим
звуком…
Местные принесли свои извинения и подарив нам арбуз быстро
ретировались.
А фокус весь оказался в том, что на смотр техники, старший прапорщик
нам тогда приволок кусок покрашенного медного кабеля…
Это теперь я понимаю, что все относительно просто, а в тот момент, когда
ЛОМ сначала завязали, а потом развязали… Это, ну просто незабываемые
ощущения…
Байка № 4
«Традиция»
Не знаю откуда у наших сержантов (срочников) пошла такая традиция, в последний свой караул прыгать с потерны на канализационный люк, да так
чтоб звякнули набойки о крышку, но была такая традиция у них. Люк тот
закрывал фекальный отстойник, а так как дело было в 90-е, а люк из чугуна…
В общем смену в том карауле проводил ушлый прапорщик, тырящий металл
отовсюду где только можно и где нельзя, так вот вместо чугунной крышки
пенопласт лежал… Естественно о замене люка никто в карауле не знал.
И сержант, как был весь в новой, начищенной, наглаженной
дембельской форме, так весь по самые ладошки (это если руки вверх поднять) и ушел в эти массы… Как мы его вынимали это отдельный рассказ, сам
то он не мог вылезти (нет там лесенки), а до уровня люка еще пол метра
было… Мучились мы примерно час, потом этого бедолагу водой из пожарной
емкости обмывали… От запаха, увы не избавились, потому в машину его
не пустили и бежал этот сержант километров пять, до центральной позиции, где ему уже всё для стирки приготовили…Обновился так сказать…
С тех пор традиция как-то сама собой сошла на нет…
Байка № 5
«Долбаклюй»
Дело было в карауле, начальником караула стоял сержант срочник, к слову сказать это его последнее заступление было, перед дембелем, а с ним
рядовой В. Не сказать, чтоб рядовой этот разумом обделен был, а всё ж таки
легкая форма Дауна в нём была…
Так вот, выходит сержант по громкоговорящей связи к нам на пост
и с испугом в голосе докладывает:
– Товарищ старший лейтенант, тут у рядового В. ебл.., простите, лицо растёт!!
На что я ему и отвечаю:
– Да ты его там поди избил, мне сейчас хрен в уши вкручиваешь?
А сержант с паникой в голосе:
– Ни как нет! Пальцем его не трогал, мне ж домой… Товарищ старший
лейтенант, ему совсем худо, лицо почитай в два раза выросло, что делать то?!?
Мы тогда подумали, что у рядового В. аллергическая реакция на что-то
началась, мало ли, может пчела, змея, да всё что угодно…
В общем собрались, прыгнули в дежурную машину и на караул.
Приезжаем, матерь божья, у рядового В. даже стальной шлем на голову
не налезает, как тюбетейка висит… Паника, паникой, а рядового в госпиталь
быстро доставили, ну, а сержанта ВСО (военно-следственный отдел) забрал и
давай крутить ему яй…, ну в общем допрашивать стали. Так мол и так, признайся, что бил солдата. И долго крутили, наверное, с месяц…
А все оказалось просто, пока сержант отдыхал, рядовому В. пить
захотелось, и он решил из пожарной емкости набрать похолоднее. Вылез
из караула с бидоном в руках, бидон на 20 литров и полез в пожарную емкость
воду набирать. Набрал полный бидон и… впереди себя толкать начал, поскользнулся, упал и бидон на лицо то и поймал! Что самое страшное, ни переломов, ни сотрясений, ни чего, просто ушиб лица….
А на вопрос рядовому В., что ж ты паразит молчал и сразу все
не рассказал, он, пуская слюну ответил: