Юрий Соленов – Почему все мужики «козлы» и «уроды» (страница 5)

Есть большой смысл во время «антисвиданий» обсудить и принципиальные вопросы. Как вы будете создавать и расходовать семейный бюджет, кто за что в семье будет отвечать, как будете строить отношения с вашими родителями, родственниками, как будете принимать гостей, когда и сколько заводить детей и т.д.

Возможно, во время «антисвиданий» вы поссоритесь. Выяснится что-то о ком-то нехорошее, неожиданное, что-то кому-то будет сказано неуклюже, неудачно. Не делайте скоропалительных выводов. Дайте друг другу время подумать, все взвесить, найти компромисс.

Соглашение

Выдача свидетельства о браке в ЗАГСе – это всего лишь официальное признание государством Иванова с Ивановой (Петровых, Сидоровых и т.д) мужем и женой. Брачный контракт – это договор о цивилизованном разделе имущества на случай развода. А гражданское или чисто человеческое соглашение между супругами о правилах взаимоотношений и, скажем, о необходимости взаимоуважения и взаимособлюдения интересов друг друга государством нашим не предусмотрено. А потому, что это не дело государства. Государство вообще не имеет права вмешиваться в семью, если там не нарушается закон. Семья суверенна как государство в государстве.

Но сами супруги вполне могут составить такое соглашение, изложить его на бумаге и подписать своими двумя подписями. И даже приложить к нему печать, специально придуманную и изготовленную для этого случая.

Вы можете сделать это шутя. Но относиться к соглашению серьезно. Очень серьезный повод написать такое соглашение дают родители. Специалисты, когда распределяют причины разводов по важности, по первостепенности, то на первые места ставят неумение супругов общаться друг с другом и вмешательство родителей в их дела. Для родителей их дети – дети до гробовой доски. Поэтому мамы и папы без конца дают советы, в чем-то упрекают и невестку, и зятя, на чем-то настаивают. Зачастую делают это зря или слишком назойливо. Происходит это, как правило, в тех семьях, где молодые вынуждены жить под одной крышей с кем-то из родителей.

Если вам удастся включить в соглашение между собой еще и всех своих родителей, то это будет идеально. Это, может, и не исключит внутрисемейных конфликтов, но, когда есть соглашение, есть оговоренные правила взаимоотношений, вам будет намного легче. А если родители откажутся участвовать в соглашении на бумаге, составьте его вдвоем. Плечом к плечу вам проще будет отстаивать ваш союз, ваши интересы.

Конфликтология

Оно конечно, и жизнь (некоторыми своими сторонами) вообще, и поведение людей бывает такое, что от ругани удержаться не то, что трудно, а невозможно. Даже в адрес самых близких людей. Вот так и хочется иногда сказать мужу, что он, как и все мужики, козел и урод. А мужу так и хочется сказать жене в ответ или по поводу ее поступков, что она просто дура набитая. Хочется, слов нет. Но жил такой человек Фаина Раневская. Она известна, как гениальная актриса и очень умная женщина. Ее меткие, афористичные высказывания – кладезь мудрости, сплав жизненного опыта. Они часто цитируются, потому что эти высказывания очень поучительны, к ним стоит прислушаться, им стоит следовать. Некоторые высказывания ироничны и откровенны настолько, что кажутся просто грубыми, неприличными. Но не смотрите на лексику, зрите в корень, в суть. Вот одно из очень неожиданных изречений Фаины Георгиевны:

– Душа не жопа, высраться не может. Берегите душу!

Покраснели? Краска схлынула? А теперь давайте подумаем. Когда вы оскорбляете кого-то, вы гадите ему в душу. Если это близкий человек, то гадите вдвойне. И если нагадите много, то душа испортится. Перед вами будет не тот или та, кого вы любите и цените, а совсем другой человек. В отношении вас это точно будет уже другой человек. В душе которого для вас нет ничего, кроме того, что вы туда набросали. После чего вам станет понятна мудрость Раневской: этот человек в отношении вас уже никогда не будет другим. И ваша жизнь с ним превратится в отхожее место, которое непременно ведь нужно покинуть.

Поэтому как бы вам ни хотелось ругаться и оскорблять, напрочь исключите это из арсенала своего общения с близкими, а особенно в семье. Семейный психолог Нина Зуева обращает внимание на другой очень важный аспект:

– Кричащих жен мужья не слышат!

Нина Тихоновна привела один красноречивый пример из своей практики. Пришла дама и стала жаловаться на мужа. Психолог выслушала и на отдельную беседу пригласила мужа. Выслушала его. Потом пригласила обоих супругов и сказала жене:

– Ваш муж легко согласился удовлетворить ваши претензии. Говорит, вам просто надо было ему об этом сказать!

У жены округлились глаза:

– Так я же тебе об этом говорила, и не раз! – сказала она мужу.

– Да? Не помню! – признался муж.

– Ты не можешь не помнить, я тебе об этом и вчера говорила!

Муж подумал и вспомнил: ну, да, говорила.

–Только ты ведь вечно орешь! – сказал муж. – А если б не орала, так и к психологу идти бы не пришлось.

– Дело в том, что, когда на человека кричат, у него часто срабатывает психологическая защита. Мозг отторгает крик, не распознает сказанное, – объяснила психолог. Есть другой более надежный способ выяснения отношений. Вы выбираете время, садитесь друг против друга и спокойно, без криков, ругани и оскорблений обсуждаете ситуацию, ищете выход, решение. Но перед вами должна стоять цель обязательно договориться, найти взаимоприемлемый компромисс. Это лучше освоить, пока вы жених и невеста. Станете мужем и женой – отточите этот навык – и ваш союз от конфликта к конфликту будет только крепче.

Опыт семьи Соленовых из уст ее главы:

– Семья – это место помощи, место поддержки, место силы. Мы всегда (должны быть) рады и готовы поддержать наших «вторых половинок». Главное не поддаваться эмоциям и не бросаться агрессивными замечаниями. Худшее, к чему можно прибегнуть во время ссоры – это агрессивные упрёки. Их цель – смутить, опечалить или унизить. Иногда мы произносим такие замечания во время ссоры и даже не осознаем, насколько они губительны для отношений.

В большей степени получается этого избегать, но мы неидеальны. Если ловим себя на негативе, говорим: «Стоп, у нас есть уговор». Мы сядем за стол, закроем за собой дверь, чтобы дети не видели и не слышали, как мы выясняем отношения. Выслушаем друг друга, даже если потребуется три часа. У нас уже глаза слипаются, и завтра рано вставать, но мы будем говорить до той поры, пока не договоримся. Не было ни одного случая, чтобы после ссоры мы не разговаривали друг с другом несколько дней. До ночи решались все вопросы.

Вспомните или поинтересуйтесь как у католиков проходят выборы их патриарха – папы Римского. Старшие чины церкви – кардиналы – собираются в Ватикане, в закрытом от всех помещении, и не выходят оттуда, пока не выберут папу. Выборы могут длится сутками. Все, кто ждет окончания выборов, ждут снаружи и смотрят на дым из трубы. Пока идет обсуждение – дым черный. Как только выбрали – дым белый. Возьмите этот прием на вооружение. Усвойте, что конфликт – это не ссора, это развитие отношений путем переговоров. У Соленовых переговоры завершаются за несколько часов. У каких-нибудь Ивановых они могут идти по несколько суток с перерывами. Важно, чтобы переговоры шли и была цель достигнуть соглашения. Важно достигнуть соглашения, а не вынудить кого-то подчиниться. У Соленовых есть еще один секрет:

– Однажды меня спросили: «Как-то все слишком идеально получается. Ни разу не собирались развестись?» Мы с супругой разные во всем – у нас разные взгляды на воспитание, на комфорт, уют, на отдых… Но всегда проводим досуг и отпуск вместе, не разделяемся».

То есть получается, что если вы разные во взглядах, но вместе в семейных делах, то ваш союз не только возможен, он может быть нерушим. Кажется, в Норвегии еще в 20-м веке был такой случай. Совершенно неожиданно для всех поженились лидеры тех двух политических партий, которые постоянно и непримиримо боролись за места в парламенте страны.

– Как вы ладите между собой, вы же разных взглядов?! – спросили журналисты.

– Мы в семье о политике не говорим! – ответили счастливые супруги.

Соленов продолжает:

– Знакомы с женой с четвертого класса. После школы поступили вместе в университет, поженились и до сей поры вместе. Часто нас спрашивают: «Вы устали друг от друга?» Мы говорим: «Как тут устанешь? Постоянно какие-то трудности, их нужно преодолевать». Сейчас у нас десять внуков – мы все живем дружно.

Заметьте, трудности (а их в семействе, где четыре дочери со своими семьями и десять внуков, явно очень много), не разъединяют супругов, а. напротив, укрепляют союз. Потому что решаются сообща. Совместное преодоление трудностей- одна из цепей, которые скрепляют брак.

Отцеведение

Чтобы пробудить в вашем возлюбленном (избраннике, женихе) отцовские чувства, ответственность за будущего ребенка, будущих детей, мы рекомендуем вам проводить со своим избранником помимо антисвиданий, еще и

Родительские свидания

Чему они могут быть посвящены? Вот смотрите, как много важного и интересного разведали ученые. В Гарвардском университете после проведения многочисленных исследований пришли к заключению, что дети более развиты, если им на ночь сказки читают отцы. Оказалось, что рассказы от пап являются более эффективными, нежели если ребенка будет укладывать спать мама. В процессе проведения экспериментов удалось установить, что отцы читают таким образом, что они оказывают положительное влияние на мышление детей. Кроме этого, больше пользы получают дочери и начинать чтение различных историй и рассказов ребенку следует с самого рождения. Чтение обладает успокаивающим свойством, позволяя чувствовать малышам себя в полной безопасности. Ученые настаивают, что если отцы будут уделять время чтению перед сном своим чадам, то они вырастут артистичными, сообразительными и развитыми. Ученые из университета Северной Каролины пришли к заключению, что «разговорчивость» отцов влияет на развитие речи у детей. Эксперимент, проведенный на примере 92 семейных пар, показал, что на развитие речевой активности ребенка влияет красноречивость отца: слова и фразы, которые он регулярно употребляет. При этом, как выяснилось, на развитие речи детей не оказывали особого влияния речевые способности матерей.