Юрий Хабибулин – Рассказы (страница 48)

Что, — говорю, Женька — скучно?

А он, бедняга, уж и не знает чем заняться. Бизнесом его доверенные люди управляют, система выстроена, работает, бабок сколько хочешь, все крутится как само собой. Проверяет только иногда, чтобы сильно не обманывали. И все. Скучно!

— Садись со мной. Коньячку вмажем, за жизнь поговорим — приглашает.

А у меня уже идея созрела.

— Не буду я с тобой пить. Мысль есть интересная. Хочешь, праздник устроим, повеселимся, да заодно и нашего нехорошего мэра накажем?

— Кто ж не хочет? Предлагай!

Ну, я и рассказал ему про этот Хулоин. Говорю, не знаю, что там руководство планирует, но мы под это дело и сами повеселимся, и мэра накажем, а заодно и весь город на уши поставим, заставим на всю жизнь этот праздник запомнить.

Главная подоплека здесь в том, что новый мэр больно наглым оказался. Полный беспредел в городе устроил. Куда там предшественнику! Обеспечил в бизнесе зелёную улицу своим родственникам да знакомым, а с других предпринимателей бешеные взятки берет. Наезды через подконтрольные структуры устраивает, штрафует незаконно. Доходные работающие предприятия у владельцев отбирает под разными надуманными предлогами и передает своим ставленникам. Квартирами бесплатными из спецфондов лизоблюдов всяких одаривает, вместо того, чтобы инвалидам-афганцам и чернобыльцам передавать, как положено по закону. Через областную Думу налоги драконовские вводит на всё, на что только можно, на гаражи, садовые участки, скот. По его поручению в Думе даже начали готовить проекты налогов на домашнюю птицу и собак!

А так как при всём при этом надо умудриться не потерять лицо и рейтинг, придумывает наш добрый дядюшка мэр разные показушные мероприятия, чтоб и весело было, и недорого и народ радовался, да шапки в воздух кидал. А пока разберутся, кто да что, мэр все свои дела сделает и отвалит в далекие края.

Сейчас же его никто тронуть не может, мэр в силе, под ним все правоохранительные структуры, суды, налоговая инспекция, арбитраж и так далее. Кто знает, в чём дело, предпочитает помалкивать. Начнёшь за правду воевать — себе же хуже сделаешь!

— Так вот, — говорю Женьке, — есть в моём предложении некие моменты. Организационные и материальные. Организационные я на себя возьму, а вот материальные, если заинтересуешься, бери ты.

Добро! Заинтересовался, значит, Женька, рассказал я ему о своих планах и организационных моментах. Он чуть со стула не свалился! Ржал долго! Понравилась идея. Побежал звонить куда-то, реквизит заказывать. Обговорили мы с ним всё и расстались на неделю.

Через неделю встречаемся, а он ходит довольный, морда хитрая, как у заговорщика, подмигивает, дескать, мы с тобой только и знаем тайну мадридского двора, а эти окружающие граждане представить себе не могут, что их ждёт. Забираю у него реквизит по частям и складываю всё в укромном месте.

И вот наступает торжественный день — завтра этот самый Хулоин!

С раннего утра, ещё не рассвело, Женька прислал мне машину, загрузил я реквизит и поехал по городу, по заранее просчитанным точкам. В каждой точке выкладываю по большой коробке, раскрываю и недалеко раскладываю коробочки поменьше с красивыми такими этикетками. В жилых районах города, в основном. Внутри всё как полагается; черный балахон, жуткая маска, ножик огромный из цветной резины да инструкция. Ну, а в этой инструкции говорится, что тот гражданин, который нашел данную коробку, в связи с праздником Хулоина почти выиграл приз! И чтобы этот приз получить, ему надо сделать то-то и то-то. Замучился я с этими коробками, но предвкушение развлечения всю усталость куда-то согнало. Развёз реквизит и поехал к Женьке. Доспать и пожать плоды нашей интриги.

Покемарил у него немного, и без пяти двенадцать мы с ним сидим перед телевизором, смотрим, что из нашей затеи получится. А план мероприятий неделю назад был известен, все местные газетки опубликовали. На том плане и мой расчёт построен был. Сидим, смотрим по телеку трансляцию праздника.

Двенадцать часов дня. На центральной площади толпа народа, шарики с черными черепами летают, группа какая-то приглашённая хиповая чего-то наяривает, квас и мороженое продают, люди веселые ходят — ждут обещанных развлечений! Кто с цветочками, кто с масками под событие, всякие там поросята, козлята и так далее.

Мэр начал речь говорить. О том, как хорошо у нас в Мухозадранске живется. А будет житься еще лучше. Что руководство города только и думает с утра до вечера о его жителях. Что начинаем с малого, а то ли еще будет! Ну и в таком духе!

И тут… Смотрю на часы — пора по сценарию, ну же…

Мэр осёкся, закашлялся и попятился куда-то с трибуны, изображение на телеке задергалось, закачалось, потом вообще на пол упало, в смысле, показывающая камера, видимо, упала. И вой какой-то жуткий слышен, всё усиливающийся!

Тут другую камеру включили, стало всю площадь видно. Мамочка родненькая! Мы хоть и знали чего ждать, но такого!!!

Огромная толпа убийц в черных балахонах, с ужасными харями и со здоровенными ножами кинулась прямо к мэру, жутко вопя при этом разные страшные вещи и неприличные слова.

Мэра сначала окружала кучка чиновников, но она мгновенно исчезла, как только толпа стала приближаться. Городской глава сначала побледнел, потом позеленел, (что классно было видно на японском цветном телеке Sony c метровым экраном), потом попытался убежать или за кого-нибудь спрятаться. Но это ему не удалось, все, рядом стоявшие чиновники уже смылись. Входная дверь в мэрию, за которую как за соломинку схватился глава, была очень тяжелой и открывалась страшно медленно.

Дальше все было как у Чаплина в комедиях, — несколько сот человек подбежали к упавшему на асфальт и уже, видимо, обделавшемуся мэру, стали хватать его за пиджак, улюлюкать и замахиваться ножами. Окружающие редкие милиционеры, курировавшие данное мероприятие находились в полном ступоре, были озабочены собственной безопасностью, отрезаны друг от друга и ничего не могли ни понять, ни предпринять против беснующейся толпы. Эта вакханалия продолжалась несколько минут, мы с Женькой валялись под столом, держась за животы от смеха и боясь тут же сдохнуть от его жуткой передозировки.

Только мы одни, наверное, и понимали, что происходит.

Наконец, через полчаса, приехал ОМОН. Бойцы растерянно топтались, не зная, что предпринять. Собственно, никто ничего недозволенного не делал. Заявлен праздник-маскарад на площади. Он и происходит. Люди в масках и балахонах, прыгают, орут чего-то, кривляются, махают бутафорскими ножиками из резины, но никого не бьют, не швыряются гнилыми помидорами, не махают транспарантами и не предъявляют политических требований! Что происходит? Кого гонять?

Мэр к тому времени, в состоянии близком к прострации, оставляя влажный след на асфальте, уже уполз за тяжелую дверь своего учреждения, напоследок крепко прищемив ею задницу.

Народ веселился вовсю, давно не было такого классного праздника. Телевизионщики не сориентировались по обстоятельствам, наверное, решили, что так было задумано, и всё гнали в прямой эфир. В воздухе летали шарики с черепами, орали дети и ряжёные, самые активные переодетые "хулоинцы" стучали в дверь мэрии и требовали призы и подарки.

Царил всеобщий и классический российский бардак!

Мда-а.! У меня страшно болела от смеха челюсть, но мы с Женькой так и не могли остановиться от хохота. У Женьки из глаз текли натуральные слезы, и он что-то бормотал, стуча зубами и периодически всхлипывая.

Я придвинул к глазам инструкцию, копии которой были вложены во все развезённые коробочки "с реквизитом". Что там дальше по плану? Не могу прочесть, от смеха бумажка трясется. Так, всё, беру себя в руки и успокаиваюсь.

Читаю с начала.

Уважаемые граждане!

Такого-то числа в нашем городе впервые состоится замечательный весёлый праздник, который называется Хеллоуин. Вам повезло, вы нашли первый подарок.

Это, как бы, билет для участия в этом празднике, в театрализованном представлении, которое организовал и предложил наш избранный всенародно глава города. Для того, чтобы получить остальные подарки и выиграть главный приз — автомобиль БМВ, вы должны ровно в двенадцать десять быть на городской площади или прибежать туда в это время, надев прилагаемый маскарадный костюм, маску, размахивая бутафорским ножом и играя роль как можно более страшного убийцы. Напоминаем, начало ровно в двенадцать десять! Победителем, выигравшим Главный приз, станет тот, кто будет кричать страшнее всех и изображать убийцу наиболее натурально. Победителя определяет мэр! Надо произвести на него самое хорошее, самое ужасное впечатление! Попытаться лучше всех сыграть роль кошмарного маньяка. Тот, кто будет выглядеть страшнее всех и будет признан победителем! Маскарадный костюм вы можете оставить себе, и вам в этот весёлый праздник разрешается целый день пугать друг друга и прохожих.

Мэрия города Мухозадранска желает вам хорошего настроения и удачи!

С праздником вас, дорогие наши мухозадранцы!

Надо полагать, торжественная часть закончена, теперь все пойдет самотёком.

Привожу в себя Женьку, пытаясь влить в него коньяк, но не могу попасть в рот, больно сильно дергается и все пытается кататься по полу. Тьфу! Сколько можно радоваться, это уже начинает походить на истерику. Начинаю его отвлекать. Сначала вроде получается, но потом, как на меня посмотрит, опять морда перекосится, слёзы, понимаешь, и снова заходится от хохота. Долго его успокаивал, пришлось даже с ним ночевать остаться.