Юрий Гурин – Двое на пути ко Христу: как найти спутника жизни и создать семью (страница 2)
Духовная зрелость важнее внешнего благочестия. Можно очень строго поститься, вычитывать длинные правила, знать устав, но при этом быть гордым, жестоким, неспособным к прощению. А можно иметь меньше внешних подвигов, но стяжать сердце милостивое, смиренное, любящее. Второе гораздо ценнее для семейной жизни. Потому что именно эти качества – плоды Духа – создают ту атмосферу, в которой возможен совместный рост.
Брак – это подвиг, а не курорт. Молодые люди, очарованные романтикой, часто представляют семейную жизнь как непрерывное счастье. Но православное понимание брака всегда включает в себя крест. Нести крест друг друга, помогать друг другу в немощах, терпеть недостатки – это и есть путь ко спасению. И если человек не готов к подвигу, если он ищет в браке только комфорта и удовольствий, он будет жестоко разочарован.
Выбор супруга – это молитва и рассуждение, а не только «чувства». Чувства – дар Божий, они могут быть началом пути. Но они не могут быть единственным основанием для решения. Нужно молиться, советоваться с духовником, с родителями, с мудрыми людьми. И обязательно – дать себе время, чтобы узнать человека. Время – лучший помощник в различении духов.
Предостережение: как не подменить цель средствами
Здесь мы подходим к очень важной теме, которую мы будем подробно разбирать дальше. В православной среде, особенно среди неофитов, часто происходит подмена: внешние формы благочестия начинают восприниматься как сама цель.
Пост становится важнее милости.
Молитвенное правило – важнее молитвы сердечной.
Послушание – важнее любви.
«Правильное» поведение – важнее живых отношений.
Если человек привык так относиться к вере, он и в брак перенесёт эту систему. Он будет требовать от супруга не любви и единства во Христе, а соблюдения правил. Он будет оценивать не сердце, а «дисциплину». Он будет не терпеть и прощать, а «воспитывать» и «исправлять». И тогда семья превратится в «духовную казарму».
Поэтому, дорогой читатель, прежде чем начать искать супруга, честно спроси себя: а правильно ли я сам понимаю свою веру? Не стал ли мой «православный быт» системой самоспасения правилами? Научился ли я различать, где заканчивается подлинное благочестие и начинается фарисейство? Готов ли я не судить, а любить? Не переделывать, а принимать?
Ответы на эти вопросы – тот фундамент, на котором только и можно строить настоящую, христианскую семью.
В следующей главе мы поговорим о том, как человек, ищущий супруга, может подготовить себя к этой встрече. О молитве, о работе над своими страстями, о правильном отношении к одиночеству и ожиданию. А затем перейдём к самому важному – к тому, как не ошибиться в выборе, как распознать ложные ориентиры и как использовать время знакомства с максимальной пользой для души.
Глава 2. Прежде чем искать другого: внутренняя подготовка
В монашеской традиции есть мудрое правило: прежде чем брать на себя подвиг уединения, нужно научиться жить с людьми – в общежительном монастыре. Там, в ежедневном трении характеров, в послушании, в неизбежных столкновениях с чужими немощами, и проверяется подлинность духовного устроения. Тот, кто не научился любить брата, которого видит, как сможет возлюбить Бога, Которого не видит (1 Ин. 4:20)?
Для семейной жизни это правило работает ещё строже. Потому что в браке «трение» будет не с десятками братьев и сестёр, которых можно сменить, перейдя в другой монастырь, а с одним-единственным человеком – на всю жизнь. И если человек не научился хотя бы минимально работать над своими страстями, если он не умеет замечать свои перекосы, если он живёт иллюзией собственной «духовной правильности», – брак станет для него не путём спасения, а полем битвы, на котором он будет калечить и себя, и другого.
Поэтому прежде чем искать «того самого» или «ту самую», стоит честно посмотреть на себя. Не для того, чтобы впасть в уныние от своего несовершенства, а для того, чтобы понять: с чем я вхожу в будущую семью? Что я принесу в общий дом – любовь и терпение или требования и ожидания?
Два полюса внутри: ложное смирение и ложная твёрдость
В околоцерковной среде встречаются две опасные крайности. Давайте рассмотрим их подробнее, потому что распознать их в себе – половина дела.
Крайность первая: ложное смирение (или «синдром тряпки»).
Это состояние, когда человек путает христианское смирение с безволием, безынициативностью, неспособностью постоять за себя и близких. Особенно опасно это для мужчин. Молодой человек, воспитанный на идее, что «православный должен быть кротким», может превратиться в существо, неспособное принять решение, сказать твёрдое «нет», защитить жену и детей, когда это необходимо. Он уступает во всём, боится конфликтов, избегает ответственности, а свою пассивность называет «послушанием Богу».
Но вот вопрос: где в Евангелии мы видим Христа, Который уклоняется от конфликтов, когда нужно защитить истину или слабых? Он молчит перед Пилатом, но Он же изгоняет торгующих из храма. Он кроток сердцем, но Он же обличает фарисеев, не боясь их гнева. Подлинное смирение – это не бесхребетность. Это сила, которая контролируется любовью. Это способность уступить в личном, но твёрдо стоять в том, что касается правды Божией и блага ближних.
Мужчина, не научившийся этой твёрдости, не сможет быть главой семьи. Он либо полностью подчинится жене (и тогда в семье воцаряется матриархат, часто очень жёсткий и нездоровый), либо будет страдать от собственной никчёмности и, в конце концов, возненавидит ту, перед которой «смирялся». Ни то, ни другое не имеет отношения к христианскому браку.
Крайность вторая: ложная твёрдость (или «синдром инквизитора»).
Это обратная сторона. Человек (и это бывает не только у мужчин, но и у женщин) воспринимает свою веру как систему правил, а свою роль – как надзирателя за исполнением этих правил. Он требует от окружающих (и от будущего супруга в первую очередь) неукоснительного соблюдения постов, молитвенного правила, посещения храма. Он критикует, обличает, «наставляет». Он уверен, что его жёсткость – это «духовная ревность», а его контроль – «забота о спасении ближнего».
Но апостол Павел говорит: «Ревнуйте о дарах духовных» (1 Кор. 14:1), но тут же перечисляет эти дары: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание (Гал. 5:22-23). Где здесь место для жёсткости, не знающей снисхождения? Где место для контроля, не оставляющего свободы?
Такой человек, вступая в брак, неизбежно превратит семью в «духовную казарму». Он будет не любить, а «воспитывать». Не принимать, а «исправлять». Он будет искренне считать, что действует во благо, но на деле будет разрушать личность супруга и убивать любовь.
Плоды Духа как критерий зрелости
Как же проверить себя? Есть простой и надёжный критерий, данный самим апостолом Павлом: плоды Духа. Прочитайте этот отрывок медленно, вдумчиво, применительно к себе:
«Плод же Духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. На таковых нет закона» (Гал. 5:22-23).
Задайте себе честные вопросы:
Становлюсь ли я более любящим человеком (не на словах, а в делах) или моя вера делает меня более требовательным и сухим?
Есть ли во мне радость или моё христианство – это постоянное напряжение и уныние от собственного несовершенства и несовершенства других?
Несу ли я мир в отношения с людьми или, наоборот, вокруг меня чаще возникают конфликты и напряжение?
Растёт ли моё долготерпение или я становлюсь всё более раздражительным?
Появляется ли во мне больше благости (доброты) и милосердия или я всё чаще оправдываю свою жёсткость «духовными целями»?
Становлюсь ли я более кротким или моя «принципиальность» превращается в жестокость?
Умею ли я воздерживаться не только в еде, но и в словах, в оценках, в требованиях к другим?
Если честные ответы на эти вопросы заставляют вас задуматься – это уже хорошо. Значит, вы видите направление для работы. Если же вы уверены, что у вас всё в порядке, а проблемы вокруг только из-за «недуховности» других, – это тревожный знак. Значит, вы в плену гордыни, которая может оказаться фатальной для будущей семьи.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.