Юрий Берков – Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни (страница 15)
– Король:
– Конечно, конечно!
– Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и говорит:
– Выбирай себе самый большой стог сена.
– А он говорит:
– Что я лошадь, что ли?
– Она:
– Нет, ты большой осел.
В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.
Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – тоже самое.
– Так я и знал, – недовольно проворчал муж. – Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!
Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой- то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.
– Что вы собираетесь делать?! – воскликивает она.
– Ещё не знаю, мадам. Это же ваш сон!
Абрам с Мойшей идут по Дерибасовской. На улице лежат доски.
Абрам, ты видишь эти доски?
– Вижу, ну и что?
– Твоя Сара трахалась со всей Дерибасовской на этих досках.
– Так шо, теперь это мои доски?
– Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?
– Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до х…я!»
– Какая разница между мужем и директором?
– Директор знает своего заместителя, а муж нет.
– Что такое: «Ни кола, ни двора»?
– Это импотент без квартиры.
– Отец – турок, мать – еврейка. Кто ребенок?
– Затурканный еврей.
– Идем покурим, – обращается Мойша к Абраму.
– Мне врач запретил, – отвёчает Абрам.
– Мне тоже запретил, – говорит Мойша, – а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».
Студент обращается к библиотекарю:
– Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.
– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.
– Я приходил, но на работе уже никого не было.
– Слышь Петька, а Иванов-то курить бросил!
– Кто? Иванов? Да ты что!
– Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.
В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:
– Что холодно?
– Ага, – доносится снизу.
– А че тогда разрылся?
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:
– Ой, какой дождь теплый пошел!
А другая, с верхней ветки, говорит:
– Какой хочу, такой и пускаю.
На одном заводе выпускали стиральные машины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.
– Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!
Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.
Сюжет: выходит баба с корзиной белья и полощет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»
Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».
– Мой муж теперь работает на пивзаводе.
– Ему там нравится?
– Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!
В афганском поселке идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу идет старик.
– Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!
– Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!
Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:
– Смотри, яка чудна фамилия.
– Яка, така?
– Гу-у-усев!
Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.
– И это все? – спрашивает дед.
– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.
Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания. Скажешь «Слава Богу» – поедет, скажешь «Чёрт побери» – остановится.
Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба: