Юрий Артемьев – Портальеро. Круг шестой (страница 13)

Кстати. Сегодня десятое мая, как ни странно. Всё дело в том, что, когда я открыл портал, то в памяти почему-то всплыло моё прошлое посещение столицы Третьей Французской республики. Ну а так, как я был там уже после того, как ограбил Великобританию и рассовав куда только можно украденное золото, заскочил сюда мимоходом… Короче. Попали мы сразу же в начало мая. Ну а нам-то какая разница. В мае и погода получше, и улицы почище. Ещё не хватало ногами месить местную грязь вперемешку со свежим навозом. И, да, тут пахнет отнюдь не фиалками. Амбре свежего конского навоза преследует нас везде. Но, как-то уже принюхались, и уже почти его не замечаем. Человек такая скотина… Ко всему привыкает.

В первый же день мы прошлись по магазинам, по самым лучшим, конечно. По тем, что расположены на центральных улицах. Ну и наши красавицы, естественно, скупили всё, что им понравилось. Я же заранее сказал им, что сумма покупки для нас значения не имеет. Зря я, наверное, это сделал…

Ну а мы с Олегом прогулялись совсем по другим магазинам. И в первую очередь, по оружейным. В одном неплохом таком магазинчике на улице Ришелье мы и зависли надолго. Пожилой старичок, выступающий тут в роли продавца, за короткое время уже успел проинформировать нас, что раньше этим магазинчиком владел Эмиль Анри Форе Ле Паж, но год назад его приобрёл производитель оружия Дюмон, хотя и дом, и магазин, по-прежнему называются «Ле Паж».

Нам эта информация была нужна, как эскимосу холодильник. Но пришлось выслушать этого говорливого старичка. И лишь только после того, как он рассказал нам историю этого дома до самого последнего кирпичика, нам удалось всё-таки объяснить ему, что мы не туристы, интересующиеся стариной, а покупатели, пришедшие прикупить себе всякого стреляющегося железа.

Наш интерес ему понравился, и он решил переключиться на демонстрацию подходящего нам товара. И вот тут я понял, что он нас совершенно не понял. В чём дело? Сейчас поясню.

Те охотничьи ружья, которые он стал выкладывать на прилавок и расхваливать, сообщая подробные характеристики, нам были на фиг не нужны. Но прервать поток его речей было практически невозможно. Тем более, что щебетал и чирикал он по-французски, а я ни в зуб ногой в этом языке. Ну разве что кроме слов «мерси», «месье» и «пардон». Так что я откровенно скучал, пока Олег пытался вставить хоть слово, чтобы остановить говорливого француза.

Разглядывая витрины с шикарными охотничьими ружьями, я заметил ещё одну, более скромную витрину в дальнем углу зала, возле которой скучал ещё один продавец. Этот был помоложе. Он, похоже, тоже скучал, но при этом даже не пытался сунуться поперёк действий своего более опытного коллеги.

А меня, как раз, его витрина заинтересовала гораздо больше, чем украшенные затейливой резьбой двустволки и трёхстволки. Потому что это было именно то, что нам и было нужно.

Чего тут только не было… Карманные браунинги и бульдоги, длинноствольные кольты и громоздкие маузеры. А ещё куча такого, чего я и представить себе не мог.

Вот как можно создать такой убогий револьвер? Как бы его словами получше описать… Нет. Это неописуемо, сказал Бобик, глядя на баобаб… Вот именно так. Ну, ладно. Я попробую.

Представьте себе, например, трёхствольный револьвер, с охренительно большим барабаном, аж на восемнадцать патронов… Ну, или чего попроще. Двуствольный револьвер с барабаном, соответственно, на двенадцать патронов.

Да, блин… Карманным такое оружие не назовёшь. Да и даже не в этом дело. Я всегда считал, что любое оружие должно быть красивым и элегантным. Вот, если взять, например, наган… Хоть солдатский, хоть офицерский с самовзводом. Берёшь в руку… Вещь! А ещё есть вариант, что не производился в России. С откидным барабаном. Правда, по недоразумению, барабан у него откидывался не влево, как у кольта, а вправо… Не особо удобно, как по мне. Но всё же ускоряет перезарядку…

Да… Оружие должно быть красивым. Вот даже девяносто шестой маузер, хоть и громоздкий, но элегантен, как рояль. Хотя его, конечно портит рукоятка. Уж больно она напоминает ту фигню, что привязывали на цепочку, чтобы спускать воду в унитазе. В том самом, у которого бачок висел высоко на длинной трубе…

А вот младший братишка большого маузера, модель девятнадцать десять не так красив, но, чёрт возьми, удобен в скрытом ношении. Карманный вариант большого брата.

Кстати, а неплохо бы приобрести его для Машки. Хотя… Она такая оторва. Посмотрит на неё кто-нибудь косо, так она сгоряча пол-Парижа перестреляет. Нет. Не перестреляет. В этом маленьком маузере патронов маловато…

А вот ещё и револьверчик типа «бульдог». Хотя он более пузатый, чем маузер. Носить такой в кармане не так удобно. А вот в дамской сумочке самое то…

Дайте два! Иришке тоже пригодится.

Да. Два бульдога и два маузера. И нагана два… И патронов побольше… Всё, как в моём любимом анекдоте:

— Доктор! Дайте мне таблеток от жадности. И побольше, доктор, побольше…

Глава 7

Глава седьмая.

Обычно сперва кончаются нервы, и лишь только уже потом патроны.

Удача то дальше, то ближе,

Как человек-невидимка.

Глаза её цвета Парижа,

Серо-зелёные, с дымкой…

11 мая. 1914 год.

Французская республика. Париж.

Наверное, тот старичок-продавец на нас стопроцентно обиделся.

Ну, во-первых: Мы не стали покупать у него дорогущие охотничьи ружья.

А во-вторых: Вместо этого, накупили кучу всякого дешёвого стреляющего железа и боеприпасов совершенно не торгуясь.

Ну а в-третьих: Если уж у нас так много денег на покупку всякого ширпотреба, то почему тогда мы не купили себе оружия для охоты…

Ладно. Всё это мы как-нибудь переживём. Но набрали мы действительно до фига. Хорошо ещё, что у них тут в магазине всё для покупателей предусмотрено, поскольку в руках то, что мы приобрели, нам точно не унести. Светить свои способности я не планировал. Так что прятать всё это железо в магическое хранилище на глазах у персонала у меня и в мыслях не было. Наши покупки были отлично упакованы в деревянные ящики и холщовые сумки. Нам пообещали, что уже к вечеру всё будет доставлено по адресу нашего проживания.

Себе мы с Олегом только оставили по одному карманному маузеру. Я предлагал ещё и запасной магазин с собой прихватить, но князь отмахнулся, сказав, что мы не на войне. Да и что с нами может случится в Париже?

Наивный чукотский юноша. Проблемы начались, как только мы вернулись к нашим дамам, оставленным нами на одной из центральных улиц.

Они сидели за столиком в небольшом уличном бистро с видом на Эйфелеву башню. Но уже, к сожалению, не одни. Возле них уже вились, как шмели над цветником пара французских франтов.

Ещё издали я заметил, что Маша уже на взводе. Ну ещё бы. ведь Ирина кроме русского, другими языками не владеет. Ну а попытки Марии отвадить незваных ухажёров на хохдойче лишь вызвала раздражение у французиков. Но похоже, что адрес, куда Маша отправила незадачливого кавалера, тому не шибко понравился.

— Putain allemande! (фр. Шлюха германская!) — выругался один из приставал и даже уже замахнулся, чтобы отвесить Марии полноценную пощёчину.

Мы с Олегом явно уже не успевали к раздаче люлей, но расстановка сил на поле предстоящей битвы быстро сменилась с минуса на плюс.

Ирина среагировала так быстро, что даже меня это удивило. Левой рукой она перехватила руку француза, уже занесённую для удара, а правой стала наносить быстрые удары противнику. Очень быстрые удары… В лицо, в шею, в грудь. В лучах ласкового майского солнышка, я заметил, что в её сжатом кулачке что-то блеснуло.

Сразу вспомнилась история, когда Ира одного приставучего козла в девяностых чуть на зарезала ножичком. Но откуда у неё нож? На столике перед девушками стояли лишь по чашке с кофе, и тарелочки с каким-то пирожным. А пирожное вроде бы с ножа не едят…

Мы уже приблизились, и я успел отправить в нокаут второго француза. Ударил его по подлому, со спины. Ибо не фиг на наших девочек руки распускать.

А Ирочкин противник уже корчился на земле, пытаясь ладонями прикрыть кровоточащее горло.

— Чем это ты его? — только и спросил я.

Ну а когда увидел, чем она его так приголубила, то сам чуть не умер от смеха. Уж больно к месту вспомнился анекдот:

'Разводится француз с женою. Ну и его спрашивают:

— Почему ты с ней разводишься? Она же ведь у тебя такая интеллигентная, культурная и образованная.

— Да. Вот именно. Она всё… Абсолютно всё делает очень культурно и интеллигентно. И даже минет…

— Как это?

А он с такой обидой и болью, хныкая, отвечает:

— Вилочкой…'

Вот-вот. Десертной вилочкой, которой до этого Ира употребляла пирожное, она его и покоцала. Такой приём в ножевом бое, кажется, называется «швейная машинка». Это когда быстро-быстро наносится насколько ударов колюще-режущим предметом в наиболее уязвимые места потенциального трупа. От множественных ранений, жертва обычно истекает кровью очень скоро. Но надеюсь, что этот французишка доживёт до приезда доктора. Ведь не ножом же она в него тыкала?

Хотя, как говорится: «Нет ножа страшнее вилки. Один удар — четыре дырки.»

Я быстро огляделся по сторонам. Несмотря на светлый день народу поблизости не было. И даже гарсон, что обслуживал девочек, куда-то запропастился. Так что… Я быстро принял оптимальное в данной ситуации решение.