Юлия Ватанабэ – За чаяньем двух индивидов. Часть 2 (страница 4)

Маг. – (дергает К.)

Ю. – (защищая брата) Да идите вы .. магоцел!

Маг. – Ю.? Ты?

– Да, я.

– Вот ты как теперь со мной разговариваешь?.. Я?

– Да, вы! А чего вы его дерг-те!

– Это зл-дей!

– Нет! Ведь сейчас он не такой! Нет, это не он, это же мой брат К.! Бывший праведник! Карим Г.! К. Г., слышите??.. Знаете такого?

– Да. Но как праведник может опуститься до такого? Как?

К. – Вот так, может, вот так, так и может, они сами это заслужили!

Маг. – Неет. (бросается) Нет! Нет! Что ты говоришь такое, праведник?

К. – Я праведник?

Ю. – Да, ты..Ты же говорил..А теперь, тогда, что ты натворил.

– Я вред-л люд-м, многим люд-м, я подписывал документы на это…

Ю. – Неет, неет, неет!…(Потом звала) Бог!.. Иисус!.. ангелы!.. хоть кто-нибудь.. хоть какие-то светлые силы.. Светлые – святые…Странно, не понимаю, это, кажется, одно и то же, одно и то же. Не понимаю.

К. – Да.

(И они явились, не сразу, но достаточно быстро.. вначале Гея, потом Х.)

Потом. – Простите меня, Магоцел! Я была неправа! Простите! Хотя и права тоже по земной настоящей реальной логике. Логике нашей реальности…вот этой, земной…

Хесус – Мария?..

Ю. – Я не..

(Он хотел её поцеловать и видел её во мне, что ли, я не понимала почему. Может, у нее были такие же чувства. Я его немного испугалась и застеснялась, не хотела, чтоб он обманывался, ведь я – это я, Ю.

Кажется, всё-таки поцеловал, но как бы свою Марию, её образ или дух, или что там было. Я не хотела, чтобы он меня целовал и в то же время что-то немного тянуло.. может, поймала её былые чувства, что и связывало их, получается, до сих пор.

Мар. – помоги ей, я не смогла тебя спасти..

(её фигура около стены над тумбой в глубине пространства. В одеждах того времени и немного повеяло ощущением того времен, не приятно. Вокруг почти темно, у неё как-то ещё более темно, чуть ли не ад. Её внутренний личный ад, может, в то время и до тех пор. Не хотелось оставаться в тех чувствах, очень тяжело. Тогда я не всё поняла. Потом долго переваривала и переосмысливала. Появлялась и находила новую дополнительную информацию.)

(она была очень подавлена, в депрессии, очень тяжелые чувства.. с большой обидой вообще или на бога и судьбу, что так случилось. не знаю, не помню, не поняла точно, это была его мать или девушка. Тогда, вроде, подумала, что молодая женщина. Она тяжело, сквозь боль, еле говорила. Потом мне были или стали знакомы такие чувства. Может поэтому и вспомнила тот эпизод.)

Ю. – Магоцел стал зл-м, недобрым, наполовину маг, наполовинуцелитель..или в другом процентном соотношении..

К. – Это он и сам знает.

(так ей тогда почувствовалось и придумывались смешные псевдонимы, тогда это было уместно.)

!! Ю. плохо помнила разговор с магоцелом. Она закрыла К., защитила отнего, тот набросился, тряс, угрожал, ругал?? (что-то такое было) Ю. бросилась на помощь, хоть и боялась..заступилась..еще не зная и не понимая что и из-за чего происходит, не понимая этих реакций М-ла. Она не поняла, видела, что К. очень плохо, он задыхался, а может и хуже, ведь это была очень сильная энергия, у магоцела.

Ю. – Не трогайте его!

маг.: – Ведь он тоже, он тоже зл-й и с духом связался.

Ю.: – Нет! Нет! Он не злой, он светлый!! Это Вы зл-й, раз так говорите и делаете!! Зачем Вы на него напали??

– Как много вопросов.. (Он хороший, не зл-й, лучше меня, а я не могу допустить, чтобы кто-то был лучше меня, ведь я, ведь я самый лучший! Ха-ха-ха-ха! (з-овещий смех).

– Нет, Вы не лучший! Вы были лучше! А стали зл-й, зл-й, как все, как они, как обычные люди, Вы скатились на уровень ниже, чем были, когда вы умирали, вы были добрый там, в том городе! Помните?? Вы же говорили!

(с детской, юношеской горячностью, она так чувствовала, она хотела защитить К., она верила своим чувствам, хотя по сути не знала всего ни про того, ни про того, и тем более, что будет дальше, в том числе, в связи с ними и её последующим отношением к ним.)

– Да идите Вы ..! (она его по-детски послала). Нечего моего брата обижать! Что это вообще такое?? Я Вас трогала??..Или он??..Я же Вас любила, я Вас слушала, я Вам поклонялась, как Богу!.. (Вот в этом не уверена, но так тогда написалось, чувствовалось, но это не правильно, просто мне нужно было на что-то опереться, на какую-то информацию, не хотела я никакого поклонения и кумирства, просто очень прислушивалась, казалось, то могло помочь и помогало, не знаю точно за счет чего. Информация, чувства – да, но не только они. Как-то меня это настраивало, структурировало и гармонизировало. В жизни моей тогда было много нестабильности и негатива, я старалась как-то жить, хорошо, но, скорее, просто выжить.) А Вы??..Я знала, что это не правильно, но по-другому не могла..Я просто Вас любила, Вас, Вашу информацию, Вы просто меня спасали, когда мне было плохо, когда я умирала…душевно…т.е. и физически, как я сейчас понимаю, но тогда мне казалось, что только душевно или духовно. Нет, душевно!..А Вы?? А Вы?? Что Вы наделали?? Вы напали на него, Вы напали на моего брата!! Зачем?? Зачем??

– Сейчас я нападу и на тебя!!

– Зачем?? Что я Вам сделала??

– Ты меня бе-ишь!

– Я? Вас?? И чем же??

– Тем, что ты лучше меня!! Честная такая, добрая, всех спасаешь (даже не зная о них ничего) и ничего не надо тебе взамен!

– Ничего! Да, ничего!..Это же мой брат!!.. А я его люблю и поэтому спасаю, он же не виноват..а..может.. и виноват..но я все равно его люблю!!

(тут в достоверности всех слов не уверена, воспоминания по чувствам, на эмоциях и картинки были. Смысл такой: он там был, случайно увидел нас, не понял этого, насторожился, испугался, не знал, кто мы, но что-то почувствовал, далее действительно тряс К. и я испуганно, обиженно ответила, защищая того.

Маг. – Не знал, что здесь кто-то есть.. (он думал, что он там один, как бы в своих мыслях и не может там быть больше никого)

А вот так, как он ответил выше, мог ответить другой «персонаж», но я тогда не знала и не понимала, кто это, поэтому, возможно, инфа наложилась, когда записывала, более-менее, насколько это могло быть в моей ситуации, как пришло или почти как пришло.

(Возможно, потом ещё вспоминался какой-то другой подуровень, не просто фантазия на фоне чувств и ложные воспоминания.. так как картинки были чёткие.. и вот как раз тот другой «персонаж», мог иногда кукловодить магоцелом и даже так, что тот этого не замечал. Возможно, показали того, кто за ним стоял, но я тогда этого так не понимала.)

!! В комнате.

Ю. – Много на себя беру??

К. – Да.

– Я и раньше много на себя брала ответственности, я чувствовала, что я должна…должна..это мое призвание, я не могу иначе…

– Быть ответственной??

– Да. Быть ответственной (и тут ей вспомнился папа из детства, когда он уходил на работу, говорили "был ответственным", т.е. дежурным, заведующим, замещающим, т.е. подсказки уже шли с детства, но только с недавнего времени она стала сопоставлять эти факты из своей жизни)…за все и за всех..Я даже одно время стеснялась, чувствовала вину, когда кто-то что-то делал не так, обижал кого-то, будто это я виновата, а не он..

– Высокий уровень единства.

– Да, да! Высокий уровень единства.

(не надо считать себя ответственным за всё и за всех, это уже позиция бога. Или ребёнка, привыкшего с детства вынужденно брать на себя слишком много ответственности в силу определенных обстоятельств или же ему внушали, что он ответственен за то, за что он не мог быть ответственен, то есть просто перекладывали ответственность и внушали чувство вины. А потом, мол, сам разберись, что это было, если сможешь и поймешь.)

– Ты гордишься мной?..

– Да.. наверное, как и раньше.. просто сейчас я не чувствую и не помню этого так остро, как тогда.. Но да, наверное, да.. Ведь ты был этого достоин.. как мне казалось и я в это свято верила.. без проверок.. и выискиваний подвохов и подлянок..

– А теперь?..

– А что теперь?.. Теперь я не знаю.. Я слишком много о тебе знаю.. Эта информация мешает мне любить тебя так, как раньше.. так, как прежде.. Раньше.. я просто не думала, не задумывалась.. я просто что-то чувствовала и всё.. Я даже не давала этому названия.. Для меня это просто были естественные чувства.. и всё.. Я их не характеризовала и не оценивала.. они просто были.. и я была этому просто рада.. чисто, искренне, простодушно, наивно, по-детски.. А сейчас столько всего навалилось, столько негативной информации и фактов.. что даже и не знаю.. Я начинаю думать, оценивать, осуждать.. и чувства уходят.. Они растворяются, улетучиваются, улетают, покидают меня, тяжелеют, грязнеют, сереют.. и превращаются в холод, пустоту и безнадёгу, отчаяние.. Нет ни внутренней любви.. кажется, больше.. ни объекта этой любви и некогда казавшейся вполне заслуженно справедливой гордости.. Но ты знаешь.. ведь.. это тоже не объективно.. Это не норма.. Объективно и наиболее близко к истине.. было как раз тогда, когда любила.. и даже не знала об этом.. Вот это было счастье.. хотя и одинокое, и странное, и не разделённое.. и, может, «неправильное».. с человеческой точки зрения.. Вот так вот.. Грустно да?..

– Да.. Ты обязательно потом скажи мне об этом..

– О чём??..

– Ну об этом, о том, что сейчас.. Ведь я забуду.. а это важно и правильно.. Ты хорошо говоришь..

– Спасибо.. Ну ладно.. Если ты считаешь, что это важно.. я тебе потом это ещё раз скажу.. или как-то напомню.. Рада, что ты меня слышишь, и слушаешь, и понимаешь, и помнишь.. как друг.. наподобие, как подруга.. или тот, кто меня любит и тоже так поступает..