Юлия Ванина – Долина засыхающих трав (страница 2)

Поднялась. Поза нелепая, когда находишься на втором этаже, Ия чуть улыбнулась. Пошарив рукой, нащупала свою сумку. Подтащила ближе и спустила. Минута промедления.

Зачем читать то, что собиралась сейчас достать? Нужно ли? Но все же может быть что-то упустила в отношениях? И тишину вагона решительным звуком нарушила молния этого небольшого походного атрибута.

Никто не среагировал, хотя и было все равно на мнение и реакцию других, но все же прислушалась. Достала тетрадь и открыла примерно на середине. И стала задумчиво читать свою писанину.

«««Что ты сделала, чтобы я считал тебя своей второй половиной?»» – Как резали уши и душу твои слова! Ты даже себе представить не можешь! И ведь продолжаешь оставаться рядом!

Что я сделала? Зачем мне что-то делать, чтобы ты считал меня ею? Почему мне непременно нужно что-то для этого делать? Двое встречают друг друга, чтобы радоваться и быть счастливым от того, что вместе, тем самым делая счастливым и полноценным другого.

Что нужно говорить и делать, чтобы ты понял это? Разве нужно думать об этом? Или может быть это происходит само собой?.. Мы конечно ждем чего-то другого, чего – мало, кто толком представляет.

Что ж, каждый идет на все бессознательно, но осознавая каждый шаг, что-то Свыше все решило, или… я бы сказала: все изначально было решено, и мы знаем это, только неосознанно. А иногда нужно просто дозреть для чего-то.

Да, любовь придумана для связки слов в предложениях и оправдания действий – больше для женщин, для веры или, нет, для надежды, которая делает нас слабыми перед другими, позволяя жалости вторгаться в жизнь.

Мы все надеемся, что если это слово есть в нас, то мы становимся лучше и меняется мир вокруг нас, реальность преображается и мы можем верить в себя. Это слово внушает гармонию души и тела, настраивает на равновесие и блаженство.

Многие путают и ошибочно называют этим словом зависимость и яростную тягу к другому телу, дыханию, прикосновению. Тело временно, к счастью или сожалению, значит все – временно. Только любя душу можно осознать счастье и мир в себе, с собой и с другой душой.

Ты знаешь, во мне что-то изменилось по отношению к тебе. Что – понять не могу, но ревновать…. Ревность – это глупое чувство преследует меня. Я ищу во всем подтверждения неверности твоей. Почему? Я узнаю позже…

Но как освободить себя от этого шипения души и глупости? Столько методов пишут и придумывают постоянно, а результат – ни о чем….

Будем осознавать себя и окружающую реальность.»

Перелистнула и закрыла глаза. Это мысли ее же, только какие-то полгода назад, но до сих пор они ей не безразличны.

«После работы долго не могла дозвониться, телефон не ловил сеть. Обошла весь парк, а выйдя из него, поняла, что уже глубокий вечер. Люди гуляли, смеялись, светились от радости. Лавочки, парк, погода отменные!

Она снова вошла в парк, обошла его и тут вспомнила, что есть в нем его уголок, который она пропустила. Пройдя сарайчик, в окне она наконец-то увидела его: он поправлял одежду и вид был довольный, улыбка чуть касалась его губ. Неряшливо оглядев место, где был секунду назад, скрыть свои эмоции он не смог, ведь только что проведенное здесь время было чрезвычайно приятно!

– Привет!

По одному только взгляду она поняла, что тут была женщина. Ее невидимый аромат, нет, не духов, а её, чувствовался скорее кожей и проникал глубоко внутрь в лёгкие. Она стала жадно глотать кислород, но это было все труднее – краник перекрывался плотно этим запахом.

– Ты мне изменил? – отчаяние захлестнуло, к горлу подкатила дикая боль, эхом доносимая ударами сердца. Слезы застряли хрипом в гортани. Сказать она больше ничего не могла.

Он даже не пытался скрыть, ведь танец близости с другой пока не закончился и еще звучали последние аккорды музыки однодневной страсти.

Она пошла быстро прочь, почти бежала! Перед выходом из парка, посмотрела вверх – на неё нежно, любяще смотрела луна, холодным светом облегчая боль. Но… снова и снова перед глазами крутились кадры предательства.

Ночное солнце мягко светило, давая понять, что небу можно доверять. И она доверилась…

– Ненавижууу! – сначала сама не верила, что сказала это, протяжное ударение на «у», ведь с произнесением каждой буквы росло то, что она почти провыла.

От бессилия она упала на землю и рыдала. Пошел дождь, через секунду это были не слабые капли, а сильные и уверенные части воды, которые стирали в неё всю информацию! Ливень любяще смоет горечь и боль!».

«„Что случилось?“» Да собственно ничего. Просто получилось так, что стали друг другу чужими. Со временем ему надоело играть в семью и он стал все больше уходить в себя и комп. Как не пыталась вернуть всё обратно, но только вспять не повернуть ничего: ни время, ни желания, ни мечты.

Как-то хотела сделать сюрприз, да только оказалось так, что он не был по сути нужен и получилось то, что сидела со своим сюрпризом и плакала. В момент ссор он уезжал куда-то отдыхать, мотивируя тем, что в ссоре, а когда мирились всё равно ехал – потому что не было у него денег для двоих.

А потом была сказка – хотелось ему, чтобы работала, а он просто сидел за компом и писал свои статьи, умнел. Думка была его не богатая и ему всегда приходилось как-то пытаться работать.

Иногда пробовала его вывести на уровень «неленивый», да, с помощью истерик и плача. После этого он пошел работать, но стала в не в угоду ему. Даже интим пришлось исключить из рациона, потому что «сегодня не хотелось», «трудный день» и т.д, а когда спрашивала «что случилось?» или «может быть любовница» – так нет же – говорил, что одна у него. И действительно было одиночество.

А как, скажите, здоровенный детина может спокойно прожить без секса длительное время с при-увлекательной особой (своей, с обалденной фигурой, о которой только мечтали и мужчины, и женщины), когда у его второй половинки рвалась крыша и взрывалось всё внутри. Трудно теперь вспоминать, временами кажется, что этого не было или было с кем-то другим.

Как-то по сценарию жизнь проходила – не понятно лишь: кто его написал – она, или он – это уже не важно. Суть – хорошо спелись в нём. Теперь только боль: так долго хотела всё вернуть и сделать лучше, – а результатом лишь стала эта поездка.

Синяки постоянно выступали на теле сами собой, потом где-то вычитала, что это – чувство вины за что—то и тупо самобичевание.

Горько. Так хотелось много ему сказать, а когда говорила – получала лишь то, что «всё усложняла». А результатом всё равно было сидение в разных комнатах и неважно в ссоре были или же было временное тихоперемирие.

А когда он звонил и всем рассказывал: какая она плохая, – это убивало наповал. Иногда залазила в телефон, да грешна, но делала и такое. Там читала о себе то, что он писал своим друзьям. После этого совсем не хотелось общаться с его абонентами, для кого стала фурией, а он – бедненький-несчастненький, которому уготована такая тяжкая миссия.

Позже стало только хуже… приходилось залазить в интернет знакомств и знакомиться с дурацкой миной на лице. Улыбаться и что-то из себя творить. Хотя внутри было такое отчаяние. Наверно, это читалось между строк, и они несмотря на то, что она им понравилась, ретировались.

Они писали очень недолго, пока решалась, а т.к. не решилась – долго ждать не стали и – «пока». На что-то… Что измена для неё? После того, как был такой опыт, ей очень не понравилось то ощущение, которое дарила другому, хотя мне временно было хорошо.

Когда приходила домой, то становилось так блевотно от того, что секс с другим – а дома с этим. Но кажется, что там не было верности ни с чьей стороны. Просто приходилось мириться с тем временем, которое было дано. Это было тяжело, но всё не так, как сейчас кажется.

Запомнится навсегда необычное знакомство, оно долго её держало и вспоминала то время, как самое теплое, что вообще может быть между мужчиной и женщиной.

Долгое время ей казалось, что это Он самый и сможет-таки сделать счастливой, но сказывался характер первой одноразовой встречи. И снова в отношениях каждый несчастен, хотелось счастья и снова какого-то другого, а какого – понимала только после того, как всё проходило.

Но что бы там ни было, каждый давал больше, чем можно себе представить. Мужчин было много, но не столько, чтоб можно записывать списки на листах бумаги – у многих был список куда больше – не монашка и винить себя не за что.

Только хотелось, чтобы был рядом тот, ради кого жить – половинка, который всегда поймет – не мама и не сестра, не друзья, – а именно Он, кто будет со мной всегда и в горе, и в радости.

Но… опять желание быть рядом с тем, кого нет рядом. На улице, когда проходят мимо лица, мелькают мысли: «может он сделал бы меня счастливой или этот?», «а у этого просто пухлые губки», «а у этого фигура притягательна».

И все они прохожие, все, кто ни разу не захотел побыть внутри неё, и как в женщине, и как души: настоящие чувства, истинные желания, возможности и обмен.

Нет, те кто были в молодости – они были, но они тогда слишком старались, а хотелось мужественности, которая была недосягаема, т.к. боялась того, что будут притеснять, в общем, детские комплексы.

Но все же, что же тут скажешь, если хотелось просто мужской теплоты – папы не было и не будет никогда.