Юлия Титова – Большой сборник рассказов (страница 9)
Что со мною происходит? Я уже понимаю сейчас, могу черпать из своего глубокого бессознательного. Скорее всего, про это.
Два существа – как вариант, какие то, вершины в твоей жизни достигнуты, по сути хочется постичь еще большие, возможно в работе или где сейчас тебя больше, задача была долететь до самого высока, хочется еще выше.
Мужское освоение. Энергия освоена эта анимусная.
Волк – хочется остаться в своем лидерстве, чтобы другие следовали за мной, лидировать, но это пока из Эго. Необходимо пройти инициацию волка – это способность быть в стае, и оставаться при этом личностью, независимой, свободной. Волк – учитель.
Две белые кошки - идет усиление, кошки тоже про эту независимость, но больше про женское начало. Предлагается сделать переход к женскому.
Два дракона в духовом шкафу – внутри контейнера, огня, сидит архаичное, какие то страхи, из глубинного бессознательного. Опять возврат к Тени. Хочется их транформировать или это уже происходит сейчас с твоими страхами архаичными, ты их уже определила – в духовой шкаф. Предать огню. Но еще не предала огню.
Хочется что-то объединить – возможно мужское и женское или что то еще. Пока не улавливаешь. Здесь из глубины архаической структуры поднимается что то, что пока не улавливаешь.
Две кошки которые родили мышат-крысят. Это - Свободная, независимая мать родила агрессивных детей (крысят). Чаще сфера свекрови или матери, туда разбираться. Так считает твое бессознательное.
Спала в том месте где меньше крысят - возможно есть мысли не многовато ли детей сейчас?
У них есть необходимость в поддержке, неокрепшего ребенка, а эта мать не очень хочет это делать, не очень хочет их кормить.
Пыталась подсунуть мать к детям - возможно пытаешься всех детей контейнировать.
Если эта мать твоя - то есть внутри себя встреча со своей матерью, которая каждую беременность пробуждает нашу мать. Она иногда бросает своих детей, что возможно, какие-то новорожденные части тебя, как твой внутренний ребенок, которому пока нет возможности контейнировать материнское.
Создать внутри себя эту энергию. Заботливую, неагрессивную, принимающую.
Надо их кормить другим способом – мои дети, не мои дети, мои части, не мои части.
Я думаю, что я такая мать, а могу быть не такой матерью.
Как будто они дети из разных родов, которых пока не получается соединить.
То ты кошка, а они крысы, то наоборот. Внутри разборку сделать надо, кто есть кто.
На самом деле, возможно дети не такие, как я хочу, материнская часть твоя все время про это думает, какая я мать.
В итоге, все-таки все состыковались в одну систему – все крысы.) Но здесь, к сожалению, все через механизмы, а не через утробу, матку, через рацио, а не через любовь.
Процесс индивидуализации идет.
Принятие рода случилось, либо твои части приняли свою агрессивную материнскую часть.
Спасение крысы от мастита и еще – история спасения мамы от чего-то. Мать крыса – она холодная или она больная, ее все время нужно спасть.
Вопрос это про твою маму? Или про тебя, когда ты мама? Или ты беременна? Или думаешь об этом, сейчас как - то актуализировалась эта тема.
Рыбинск - возвращаешься в свой род и все рассказывают, как кто прошел трансформацию, и они поедают курагу – опять контейнер, но он семейный, все сложили в эту одну кастрюлю. Курага – абрикос без косточки. Можно взять только то, что заложено, полезные свойства, взять то ценное, что заложено.
Цвет самости, сохранить ценность, того, что есть, не надо взращивать, косточки нет.
Может быть, папин или мамин род были разъединены.
Либо кошки, либо крысы, что-то не соединяется в родовой системе, или внутри тебя больше про папу или маму.
Все время желание все сварить, трансформировать.
Возможно, боязнь попасть под зависимость от мужа, из предыдущего опыта брака. И что из этого всплывает.
Возможно разборки с твоей мамой, которая не контейнировала, когда ты была маленькой, может сейчас это актуализировалось. Мама то крыса, то кошка, то ласковая, то агрессивная, то она больная и все начинают за ней бегать.
Или есть какие-то опасения про то, какая ты мама? На бессознательном уровне.
Либо идет работа с агрессивной твоей частью, конечно, она потом пойдет к матери в любом случае.
Первая часть сна – вся мужская, вторая про женское, идите в материнство, а не к вершинам, говорит бессознательное, твоя голова понимает, все элементы говорят, что нужно не возрождать, а отпустить. И сохранить ценность.
Что с родом не понятно, не знаю совсем ничего про тебя, возможно, вытеснили в какой род, типа папин род плохой, или мамин. Но в итоге ты все стыковала.
Пока немного с агрессией, но все же. Скорее это про создание контейнера для ребенка. Внутренняя мать пока еще учиться этому.
Про дракона – в женской утробе сидят архаические страхи, надо бы разбирать их, они усиленные их два.
Дракон – это и полет и разумность, головой все делаешь верно, нужно соединить Аниму с Анимусом. Процесс научения запускается, необходимо умение контейнировать женское. Много чего можно написать, я не спрашиваю про личный материал. Не знаю, чем ты сейчас живешь. Если бы это был сон клиента, то по слоям надо снимать, разбирать, много материала.
И Архетип героя, и родовая история, и материнская, и ты, как мать и твоя мать, и про понимание и про страхи внутри архаические, на несколько месяцев наверно).
Сон?
- Мама, а что на самом деле происходит? Что настоящее? Мне сниться, что я пират или пирату сниться, что он - это я?
- Может быть тебе снится, а может и наоборот, пирату сниться, что он - это ты. Но если это так, то ты можешь этот сон сделать счастливым и радостным, раз уж ты во сне. Наполнить этот сон тем, чем тебе хочется. Во сне ведь все возможно и препятствий нет…
- Наступает ночь, мама. Пусть мне приснятся слишком добрые сны, тебе - слишком хорошие, а папе - бездомные…
- Это как?
- Ну, это что он ходит по улице, дома у него нет. Весь грязный, мокрый, голодный…
- Это же нехороший сон!
- Ну, тогда пусть папе приснится домный сон…
- А это как?
- Это что он ходит по дому один и никого у него нет. Ни сыночка, ни жены…
- Это же очень грустный сон, когда у тебя никого нет!
- Ну, тогда пусть ему присниться, что он живет в доме с другим лицом, у него есть сыночек с другим лицом и жена с другим лицом…
- А почему все с другими лицами?
- Ну, это же сон…
Как я умерла
... Я занималась обычными повседневными делами, слабо замечая, что происходит все немного не так. Мое состояние и ощущения почти не отличались от обычных, разве что я была немного более молчалива. Я работала, слушала радио, читала интернет и вот как-то объявили, что будет сильный ураган и надо все прятать, да и самим прятаться в убежище. Я заволновалась и начала что-то торопливо перекладывать из машины в дом, наблюдая, как стремительно сгущаются тучи.
В мгновение ока налетел шквальный ветер, это действительно случилось мгновенно, в тот же момент, как я об этом услышала по радио и начала действовать… Пожалуй даже понятие «время» тут не совсем уместно, так как все случалось сразу, а не последовательно.
Я понимала, что не успею, но продолжала убирать вещи… пока в меня не ударила молния…и я ощутила, как она прошла сквозь меня … и ничего не произошло… только как-то странно осветилось мое тело. И тут я увидела… что у меня нет тела…
Какая-то странная, тянущая мысль застряла в моем мозгу или в чем-то, где он был…но я не могла понять эту мысль, это как слово, которое вертится на языке, а вспомнить его не можешь или знакомое лицо, мучительно вспоминаемое где и при каких обстоятельствах оно стало знакомым… Что-то закралось в мое беспечное существование и грозило нарушить его, но природное любопытство не давало вытеснить пусть даже неприятно неожиданное обстоятельство.
Я открыла интернет и зашла на свою страничку «одноклассников» или facebook… просмотрела новости, увидела много интересного. Как-то сквозило печалью и не понятно было отчего так грустят мои друзья…На своей стене я увидела посвящение, написанное моей сестрой. Дословно я не помню, но это было красивое стихотворение с обращением ко мне… таким трогательным, пронизанным любовью, нежностью, но и какой-то безнадежностью, фатальностью, второй куплет его начинался со строчки «…но ты лежишь в гробу…», что-то перещелкнуло в моей… голове?... я лежу в гробу… я же умерла!.. нет …это же Я(!) умерла! Все как-то одновременно рассыпалось вдребезги и встало на свои места, пазлы сложились… вот что мучило меня все это время…время…его отсутствие, здесь его просто нет. Скорость реализации мыслей, непонимание при желании не понимать, черные тучи над головой при мрачных мыслях… я просто умерла, меня нет там, где я думаю, что я есть...
Все развалилось, я одна между тем, где я есть в действительности и тем, где хочу быть. На какое-то «мгновение» появилось «там» и «здесь», но пространство тоже исчезло, оставив единое Всё. Вот оно настоящее здесь и сейчас, о нем столько всего сказано, написано, но познать его так просто… нужно только умереть.
Я вдруг увидела, что есть близкие мне люди, которые страдают, они просто не знают, что Всё есть, что я тут также как и была, только сразу везде и всегда. И сразу со всеми, такими любимыми и близкими. Моя дочь писала в планшете какие-то свои «слезы». Я «села» где-то рядом и хотела написать ее имя, но вместо Аня получилось «Ах…ах…ах…» со второй попытки « Ай ай ай» и только с третьей вышло «Аня...» и она поняла, что это я… она заплакала и побежала показать кому-то эти надписи… а я … проснулась.