Юлия Тертышная – Вы достаточно хороши (страница 9)
Сначала надо…
• …стать достойным человеком;
• …получить одобрение родителей;
• …заслужить любовь одного человека, того самого;
• …похудеть на десять килограммов;
• …открыть свой бизнес и заработать миллион;
• …выучить три иностранных языка и получить образование;
• …выйти замуж за приличного мужчину и родить ребенка;
• …стать партнером в компании;
• …купить квартиру;
• …достичь высокой должности, подтвердив успешную карьеру;
• …купить большую или очень быструю машину;
• …и так далее до +∞.
Конечно, концентрация на цели — способность очень полезная, не надо от нее отказываться. Но я хочу обратить внимание на обратную сторону, когда одна цель сразу по достижении сменяется другой. Жизни вне того, чтобы чего-то добиваться, просто не существует. Надо сделать одно, другое, третье, еще и еще, а остальное — «для себя» — уже не помещается. Зато потом, когда будет все необходимое, можно и пожить как хочется. Вот только список необходимого никак не заканчивается.
Какие условия вы ставите себе, чтобы получить разрешение жить? Сколько целей и задач в вашем списке? Купить, разбогатеть, похудеть, развестись, переехать в другой город, поменять работу… А кто живет вместо вас сегодня? Герой и спаситель, Брюс Всемогущий, сапожник без сапог, уставший карабкаться на Олимп? Как выглядит этот объект с вашим именем? Только ответьте себе честно, даже если сейчас вам неприятно на него смотреть.
Синдром отложенной жизни берет нас за горло, и мы застреваем внутри беличьего колеса. При этом снаружи все может выглядеть очень хорошо. Встречаясь с друзьями, мы с упоением рассказываем о новых покупках, путешествиях, карьерных взлетах. Только внутри какое-то странное чувство все время мешает радоваться успехам, поглощая удовольствие от жизни.
Опорные идеи
• Недостаточность «отучает» нас хотеть чего-либо для себя. Мы начинаем исполнять желания других людей, чтобы заслужить их любовь.
• Часто личные устремления подменяются требованиями социума. Тогда удовлетворение не наступает, даже если желания исполняются.
• Механизм желаний ломается, если ребенок получает все и сразу, причем без запроса. Еще один вариант поломки — если желаемого приходится ждать слишком долго.
• Внутренний критик заставляет ставить нереалистичные цели и терзаться из-за невозможности их достичь. Адекватному целеполаганию можно научиться, опираясь на внутреннего фаната.
• Отложенная жизнь — та, в которой мы только и делаем, что ставим галочки в бесконечном списке достижений. Со стороны она выглядит успешной, но радости не приносит.
Глава 6. Ключи к достаточности
Каждый из нас способен проживать свою прекрасную жизнь без претензий к кому-либо. Способен дать себе разрешение желать и иметь все самое интересное и лучшее, о чем только можно мечтать. Способен жить легко и свободно, без чувства вины, стыда, страха, без самобичевания, без стресса из-за одержимости несуществующим совершенством.
Научиться жить в удовольствие и сознательно создавать успех — это данность. Такая же, как 60% воды в теле человека. Вода просто есть в клетках организма, безо всяких требований и условий. Вот и самодостаточность уже заложена в вас. Ваша уникальность — это ваш дар миру.
Многие люди стоят на позиции «со мной что-то не так», которая основана на неприятии некоторых сторон себя и попытках стать совершенным. Любые ограничения на пути к новым возможностям находятся внутри нас.
Прислушиваетесь ли вы хоть иногда к своему телу? Или просто используете его ресурс, иногда проходя «техосмотр»?
Чувствуете ли вы свое право быть, жить так, как вам хочется? Иметь то, что хочется?
Те, кто с детства привык покупать лучшую игрушку в магазине, заказывать самое дорогое блюдо в ресторане, естественным образом ждут изобилия от жизни. В какой-то степени им легче создавать и поддерживать высокий уровень притязаний. Но большинству трудно даже представить себе такой сценарий.
Вы не решаетесь перейти на более приятную работу, потому что боитесь неизвестности и потери стабильности?
Вы редко покупаете что-то дорогое, а если и покупаете, то потом чувствуете вину?
Вы отказываете себе в новом платье, вкусном десерте, красивой новой вещице для дома, которая порадует вас?
Если эти утверждения верны для вас, то нужно заглянуть в вашу способность обладать желаемым.
Во что вы верите?
Как вы смотрите на мир? Исходя из нужды или изобилия? Сколько вы сегодня себе позволяете? Будь это деньги, любовь, время, отдых, удовольствие. Например, кто-то может легко потратить деньги на вещи, но неспособен отдыхать. Или делает щедрые подарки другим, а себя радует редко. А может, вам трудно принимать любовь и удовольствие?
К сожалению, травма недостаточности в наше время стала почти нормой. Но в ваших силах прямо сегодня дать себе самую совершенную любовь. Именно поэтому во второй части я поделюсь историями людей, которым это удалось. Возможно, некоторые из них станут вашими ролевыми моделями или вы найдете свои способы перехода в параллельный мир, где «я в порядке» — каждодневная реальность.
Они это сделали.
Вы тоже способны себе помочь.
Вы способны разрешить себе быть хорошим.
«Улыбка, осанка и настрой!» — всегда повторял Мирзакарим Норбеков, один из моих любимых учителей, благодаря которому я начала верить в себя. Сегодня я знаю, как помочь вам это сделать.
Верьте и всегда знайте: вас достаточно!
Предположу, что многие из вас не очень любили учебу или работу, которую сами выбрали. Сначала один шаг, потом другой, третий — в сторону того, что в целом хорошо, но не сильно нравится. А потом вы уже увязли. Бросить жалко, выросли в должности, набрали опыт, все стабильно и понятно. И вот вы уже отказываетесь от классных и грандиозных предложений жизни, потому что негативный сценарий закрепился. Если очень-очень долго заниматься тем, что не очень приятно, мозг перестает увлеченно работать и включается автопилот. Вы превращаетесь в делателя — исполнителя чужих задач. Взгляд тускнеет, жизнь становится безопасно предсказуемой, но серой и пресной.
История. «Когда очень хотелось бананов, а не моркови». Чувствую себя ужасно, потому что пришло время рассказать личную историю. Девяностые, а точнее 1992 год. Я возвращаюсь из Германии в Челябинск. За три недели до рождения дочери рассталась с ее отцом. Мне двадцать два, я молода, наивна и переживаю крушение «любви всей жизни». Открываю дверь, а папа, глядя на мой живот, встречает меня словами: «Что мы теперь скажем соседям?» Я совсем не волную его, соседи с их мнением — вот что для него важно.
Трехкомнатная квартира, в ней родители, я с дочкой и моя младшая сестра. Мне достается общая комната: неизменная стенка, вытянувшаяся по горизонтали-вертикали, диван, два кресла, телевизор — место встречи всех домочадцев по вечерам. У меня на руках новорожденная дочь, нет никакого личного пространства, и больше всего на свете я хочу умереть. И так каждое утро. Нет, вообще-то у нас все хорошо. Мы живем в центре города, квартира большая, и нам наконец-то устанавливают домашний телефон — для матери-одиночки без очереди в пятнадцать лет. Ограниченная реальность постсоветских дней. Точка нуля.
Мне хочется другой жизни. Я знаю, я уже увидела, что бывает иначе. Я не могу не желать другой жизни. Не хочу соглашаться с тем, что есть вокруг. Я хожу на рынок и каждый день покупаю себе банан, потому что хочу именно банан, а не морковь, которую мне предлагают родители, потому что она дешевая. И я начинаю движение к новой жизни.
Делать шаг вперед, падать в неизвестность, доверяя и уступив чему-то большему, я не боялась. Терять было нечего, а потому и жалеть не о чем. Даже интересно! Я превратила этот опыт в лучшую привычку — двигаться вперед каждый раз, когда что-то заходит в тупик. Словно пространство само выталкивает в новое, и остается лишь отдаться более мудрому потоку жизни. Я точно знаю, что невозможно сделать это без опоры и поддержки внутри, особенно когда вешаешь на себя ярлык с яркой надписью «Я недостаточно хороша». Моей опорой стала дочь. Не просто младенец, что был у меня на руках, а та дочь, которую я хотела вырастить. Она открыла мне материнство со всей его силой и возможностями.
Каждая мать знает этот внутренний потенциал своих способностей, когда речь идет о ребенке. Моя дочь была достаточно хороша, в отличие от меня самой, и я смогла на это опереться. Тогда все и получилось.
Мне хватило веры в себя для того, чтобы это сделать.
И вот очередной этап: 2001 год, я уже живу в Москве и собираюсь учиться на коуча. «Коучей сейчас как грязи!» — близкий друг убийственно резко комментирует мое желание идти в новое, ужасающее его последствиями. Зачем что-то менять, когда все стабильно и прочно? Дни, недели, месяцы выстроены по четкому плану. Жизнь как слаженный механизм: эффективно, понятно, гарантированно. Я удивилась такой реакции. Возможно, тогда и правда было не самое подходящее время для прыжков с парашютом. Обучение проходило в Санкт-Петербурге — другой город, ехать долго, и вообще большие эмоциональные и физические затраты. Еще один факт не в пользу решения — состояние здоровья моей мамы на тот момент, которое требовало значительной части моего времени и внимания.
С другом я рассталась. Маму похоронила.