Юлия Тертышная – Вы достаточно хороши (страница 6)
История. «Меня точно уволят». Ко мне на консультацию пришла женщина, которая считала себя ленивой. Она стыдилась того, что мало работает. Правда, ее должность — партнер в крупной консалтинговой компании — говорила об обратном. Но почему-то женщине казалось, что она прилагает недостаточно усилий, отстает от других людей, великолепных и умных. Неуверенно устроившись в кресле и поглядывая на часы, она рассказывала свою историю. Пальцы рук все время перебирали воздух, словно хотели за что-то уцепиться, найти опору. Взгляд этой бесспорно успешной с виду женщины искал одобрения и поддержки, которых ей не хватало.
После школы она легко поступила на бюджетное отделение в лучший университет города. В первый же учебный день, после знакомства с сокурсниками, в ее голове молнией пронеслась мысль: «Меня точно отчислят». Она увидела сообщество продвинутых, уверенных и талантливых ребят, в котором ей не было места. Но нет, обошлось. То же самое случилось, когда женщина впервые пришла на работу в консалтинговую компанию. Увидев потрясающую команду, она быстро сделала вывод: «Меня точно уволят».
«Голос недостаточности» все время работал против нее, сравнивал с окружающими. Внутри женщины не было ни одной поддерживающей фигуры, которая бы за нее заступилась. Совсем не удивительно, что она училась и работала изо всех сил, чтобы не выгнали.
Женщина перевела взгляд на окно и на минуту притихла, погрузившись в детские воспоминания. Легкая, едва заметная улыбка преобразила ее лицо. В эту тишину неожиданно постучался дождь. Капли падали мягко и незаметно — стихия стала добрым свидетелем нашей встречи. Женщина сделала глоток остывшего американо, подняла на меня глаза и продолжила рассказ. У нее были очень требовательные родители и прекрасный дядя, который безмерно любил всех детей. Летом они приезжали к нему на дачу и собирались всей ребячьей компанией поиграть, пошуметь, попрыгать. Они много рисовали, рассматривали рисунки друг друга, а дядя ставил им оценки. Это всегда были пятерки или пятерки с плюсом! А когда он ставил несколько плюсов, это означало, что рисунок выдающийся! Дети были в восторге, рисовали с удовольствием и, конечно, обожали волшебного дядю.
Однажды зимой, вдохновленная летним весельем, девочка нарисовала красивую картинку и показала папе. Он сразу же поставил ей четверку и подробно объяснил, что в рисунке не так. С тех пор девочка на всякий случай не рисует и всю жизнь доказывает папе, что она может «справиться на пятерку».
На первый взгляд женщина добилась огромных успехов. Она большая молодец! У нее превосходная карьера, она много зарабатывает, покупает себе элитные квартиры, машины. Вот только идея недостаточности не спешит уходить и продолжает жить в маленькой девочке, которая любила рисовать и радовалась, что кто-то взрослый и важный восхищается ее детскими достижениями. Именно поэтому на коуч-сессиях мы стали искать поддерживающую фигуру — внутреннего фаната. Отталкивались от воспоминаний о дяде, который всегда говорил: «Отличный рисунок!» Нам всем нужен голос, для которого нет плохих рисунков, нет плохих результатов. Только хорошие, лучшие, выдающиеся.
Вы можете спросить: «Как же тогда понять, что хорошо, а что плохо?» Не волнуйтесь, ориентиры не собьются. Мы в избытке получаем обратную связь от внешнего мира. Другие люди всегда готовы объяснить нам, почему так должно или не должно быть, что нам делать или не делать, почему у нас что-то получилось плохо или недостаточно хорошо. Внутренний фанат, который хвалит нас за любой результат, нужен не затем, чтобы сбить нас с толку. Он помогает нам спокойно выдерживать любую обратную связь и конструктивно ее обрабатывать.
Вы «нарисовали хороший рисунок», но другим он не нравится или его не покупают. Благодаря ободряющему голосу внутреннего фаната вы точно знаете, что делать в этой ситуации. Он дает вам силы ясно и спокойно посмотреть на ситуацию, проанализировать ее и что-то поменять для лучшего результата. Но если такой фигуры нет, тогда отрицательная внешняя связь станет для вас разрушающей. Вы перестанете «рисовать» или будете продавать свое творчество за бесценок. Или, что хуже, вообще не отважитесь «рисовать» и не станете тем человеком, которым давно уже могли бы быть. Так что не бойтесь им стать!
Стыд уходит, когда мы соединяемся со своей глубинной мудростью, с внутренней тишиной и собственными объятиями, которые принимают нас с любовью, полностью, такими, как есть. Мы словно снимаем тесную обувь, которую зачем-то носили, не обращая внимания на дискомфорт, и вдруг понимаем, насколько сильно она мешала нам двигаться, радостно бегать и исследовать новые территории.
Из правильного осознания себя возникает самоуважение. Оно создает основу для того, чтобы жить открыто, уверенно, в контакте с собой и своей внутренней силой. Чтобы ее проявлять, обращайте внимание на себя. Кроме вас никто этого не сделает. Только вы знаете, чего хотите и что вам нужно, — лучше, чем кто-либо другой.
Опорные идеи
• Травма недостаточности заставляет человека «изображать себя» — лучшего и достойного. Даже при полном внешнем успехе удовлетворенность не наступает.
• Страх разрешить себе быть — травматическая защитная реакция. На самом же деле принять себя разного, быть уязвимым и позволить себе жить как хочется — это сила, а не слабость.
• Из-за травмы теряется контакт с внутренним архетипом короля, который отвечает за безусловное право желать и делать. Наладив с ним связь, мы получаем устойчивое ощущение достаточности.
• Травма загоняет в замкнутый круг гонки за предназначением. Однако истинный поиск возможен только из расслабленного состояния — просто потому, что у вас есть желание делать то или это.
• Стыд, вызванный травмой, лишает самоуважения. Он побуждает все время рваться вперед, не надеясь на похвалу. Чтобы с ним справиться, важно опереться на внутреннюю поддерживающую фигуру.
Глава 4. Куда заводит стремление к идеалу
Все мы знаем мифы Древней Греции, повествующие о богах и героях: миф о рождении Зевса, о царстве мрачного Аида, о борьбе Аполлона с Пифоном, о Деметре и Персефоне и другие увлекательные истории. А ведь есть мифы, созданные современной жизнью, и они не менее интересны. Расскажу о двух очень популярных, которые имеют прямое отношение к недостаточности.
Миф 1. «Настоящий мужчина». Любой мужчина должен быть настоящим, то есть таким, кто придет и спасет женщину, а заодно решит абсолютно все ее проблемы. Через этот фильтр женщина смотрит на каждого мужчину в своей жизни, а мужчина тоже смотрит — только в зеркало, на себя — и задается вопросом: «А я точно настоящий? Достаточно ли я мужик? А я потяну всю программу ожиданий?»
Как только встречается мужчина, на которого можно переложить эту фантазию, внутри женщины запускается ответное переживание: «Вот он — настоящий мужчина, только я недостаточно хороша для него». И тогда или он обязательно разочарует ее, или она испугается, не вынесет собственной недостаточности. Очень многие люди сегодня спотыкаются об этот миф, когда выстраивают отношения.
История. «Я все время должен. Кому и за что?» Если говорить об отношениях, я знаю много историй молодых мужчин, которые думают, что они что-то должны женщинам. Мир давно изменился. На самом деле им нравятся активные и самостоятельные женщины. Но, глядя на родителей, бабушек, дедушек, мужчины продолжают считать, что сначала обязаны что-то такое (что?) сделать именно они: «Я же мужчина».
Миф 2. «Я плохая мать, или Идеальная ли я мама?» Если в нас живет постоянная убежденность в своей недостаточности, значит, мы периодически проваливаемся в обратное ей состояние — собственной грандиозности. Этой грандиозностью и подпитывается миф об идеальной матери или «недоматери». Он владеет женскими умами, заставляя публиковать сто тысяч пятьсот фотографий своих идеальных детей. Он запускает, как круги по воде, реакцию среди родственников, подруг или даже незнакомых людей, которые следят за хрониками образцового материнства в соцсетях и страдают из-за своего несовершенства, а также, к сожалению, из-за никчемности своих «не таких прекрасных» детей. И дети на автопилоте попадают в тот же сценарий.
«Какая необыкновенная, красивая, яркая женщина! Дети на фото у нее как ангелочки, такие милые, чистые, хорошенькие! И жизнь у нее наверняка идеальная, и муж идеальный, прекрасный — видно же, что настоящий мужик! А вот я совсем не ОК, и дети мои тоже, а про мужа и говорить нечего».
Узнаёте? Рождался похожий текст внутри вас хоть раз?
Что происходит потом? Внутри сразу по известной уже привычке запускается механизм улучшайзинга.
• «Я должна что-то сделать с собой, чтобы стать лучше. Здравствуй, пластическая хирургия».
• «Надо лучше стараться, каждую минуту заниматься детьми, чтобы стать идеальной матерью».
• «Бегом на курсы секс-мастерства, чтобы муж подзарядился».