Юлия Тертышная – Вы достаточно хороши (страница 30)
В поисках того, кто заполнит внутреннюю пустоту, женщина может оказаться в отношениях, сходных с абьюзивными. Она находит мужчину, с которым сверяется во всем. Одевается, как нравится ему, говорит то, что хочет слышать он, ведет себя так, как требует он. Если добавляется финансовая зависимость от мужчины, из таких отношений очень сложно вырваться. Внутри женщины нет поддерживающей фигуры, того самого внутреннего фаната, который напоминал бы ей, что «все в порядке», и помогал становиться взрослой и самостоятельной. Ощущение недостаточности удерживает ее от того, чтобы ярко проявиться в мире.
Нет смысла менять отношения с одним абьюзером на другие, не разобравшись с собой. Если вам кажется, что вы живете с «плохим» человеком, посмотрите, какие ваши привычки подталкивают его к этой роли. Вы влюбились, и, возможно, все начиналось хорошо, но внутренняя расколотость и недостаточность никуда не делись. Стремясь стать хорошей, вы попадаете в капкан, наделяя партнера правом определять вас.
История. «Я от него съеду». Однажды я получила сообщение: «Живу с абьюзером в его доме, в котором сам он не появляется». Написавшая мне женщина считала, что находится в отношениях с человеком-призраком (она не называла его мужем), и хотела прийти ко мне на консультацию. Но наша встреча откладывалась на «после дождика в четверг» — работа, новые вызовы, разбираться надо срочно. «Меня недавно повысили до управляющей всей компанией, много новых задач, ответственности, сейчас нужно на новой должности адаптироваться, — объясняла женщина. — Через пять месяцев съеду от него и после этого приду к вам. Ну или через три месяца».
Пока ситуация выглядит так: женщина обещает, что расстанется с человеком, от которого она финансово зависима и о котором ничего не рассказывает, кроме того, что он абьюзер. Возможно, новая должность даст ей опору и женщина наконец почувствует, что с ней все в порядке. В переходном периоде рабочие задачи будут масштабнее предыдущих, что станет для нее проверкой. Если все сложится, она соберет историю своих маленьких и больших побед, благодаря которым обретет внутреннюю поддерживающую фигуру.
Но этот выбор ей еще предстоит сделать — так же, как и пройти весь путь взросления.
Если мы в ладу с собой, мы способны честно сказать партнеру о том, чего мы хотим, чего от нас можно ждать, а чего нет. Когда мы ничего про себя не понимаем, скорее всего, нам потребуется много партнеров, чтобы благодаря взаимодействию с другим человеком хотя бы что-то узнать про себя. Иначе мы вступаем в отношения как «кот в мешке».
— Почему ты всех кусаешь? Тебя мама в детстве недолюбила?
— Нет, я просто змея.
Если вы выбираете себе в партнеры «змею» и жалуетесь, что она все время вас кусает, но верите, что своей любовью измените ее, это не так. Она кусает, потому что ее мама была «змеей». Она сама «змея». Если и вы «змея» — чудесно! Вам будет уютно и тепло в вашем «змеином клубке». Но если в вас ничего такого нет, не надейтесь, что благодаря чистоте и силе вашей любви партнерша станет другой. Не выйдет.
Когда вы знаете, что с вами все в порядке, вы достаточны сами по себе, то и партнера вы ищете подходящего. Например, если вы дельфин, то и в партнеры выбираете красавца-дельфина, а не птицу. Так что, если вам все время встречаются «плохие» партнеры, вы либо плохо выбираете, либо не понимаете, какие люди вам нужны.
Когда мы чувствуем нелюбимость, у нас деформируется идея самого себя, собственной хорошести. Например, идентификация «хорошая девочка» или «хороший мальчик» появляется из ощущения собственной любимости в детстве. Когда эта часть искажена, мы начинаем исправлять себя, чтобы подогнать образ до идеала.
История. «Не представляю, как ее вообще взяли замуж!» Однажды ко мне обратилась великолепная женщина, которая не вылезала из спортзала и делала одну пластическую операцию за другой, бесконечно улучшая себя. На первой нашей встрече она рассказала, что недавно была на свадьбе подруги, с которой знакома давным-давно.
«Она же никакая! Фигуры нет, одевается ужасно — дурнушка, одним словом!» Женщину распирало от недовольства и несправедливости происходящего. Она прошлась по своей подруге с головы до пят. Женщина считала себя идеальной и не могла смириться с тем, что ее совсем не идеальная подруга вышла замуж, а она, леди совершенство, по-прежнему стоит в сторонке. В глазах клиентки ее подруга не имела никакого шанса создать семью.
Одна из причин, побудивших меня написать эту книгу, — помочь «идеальным» людям расслабиться, посмотреть в свой стыд, справиться с ним, увидеть внутри прекрасного ребенка, который все перепутал.
Нелюбимость и сформировавшаяся за ней недостаточность заставляют нас идеализировать и родителей. Вообще-то они просто люди со своей жизнью, историей успеха или неуспеха. Масштаб у всех разный. Одни — олимпийские чемпионы, олигархи, владельцы топовых мировых компаний. Быть их ребенком трудно, сравнение всегда будет не в пользу чада. Другие — обыкновенные родители, почему-либо не дающие ребенку достаточного количества любви. В таком случае он начинает их идеализировать. Ребенок воспринимает самого себя искаженно. Запускается механизм недостаточности, и уже взрослый человек будет искать недоступных партнеров — эмоционально холодных и неспособных любить или тех, кто состоит в браке с другим человеком. Внутреннее чувство недостаточности будет работать как магнит, притягивая тех, кто не в состоянии поделиться любовью. В этот момент может появиться цель стать совершенным: похудеть, похорошеть, купить крутую машину, заработать побольше и т. п. Бешеный улучшайзинг не заканчивается.
Если оба партнера не чувствуют себя достаточными и цельными, они не находятся в контакте. Один смотрит на другого, ожидая любви, но видит, что он не в состоянии дать ее. Тогда автоматически включается механизм «надо улучшать себя, чтобы меня любили», вместо того чтобы, например, открыто поговорить с партнером.
Часто мы проецируем свою идеальную часть на другого человека, делаем его принцем, который всегда будет напоминать нам о нашей недостаточности. Однажды я общалась с девушкой, победительницей международного конкурса красоты. Отдыхая летом на Лазурном Берегу, она как-то раз прогуливалась с мужем, и тот обратил ее внимание на проходящую мимо красотку, у которой мышцы рук были «проработаны» гораздо лучше, чем у его супруги. Муж не упустил возможности указать на недостаток, и тогда девушка поняла всю бесцельность нескончаемой гонки за красотой. Ведь у нее уже и справка была, что она красивая — самая красивая в стране, а ему было все равно недостаточно. Вскоре они развелись, и девушка вышла замуж за человека, который не поддерживал ее невроз, а исцелял своим обожанием.
Усвоенные в раннем возрасте установки ни в коем случае не приговор, помните об этом. Если у вас было «бракованное», трудное и печальное детство, сегодня ваша жизнь может и должна стать лучше. В ваших силах делать осознанные шаги, воздействуя на исходные обстоятельства, переосмысляя и меняя отношение к ним. Тогда очень скоро у вас появятся «доказательства любви». Рядом окажутся люди, готовые дарить тепло, принятие и поддержку просто так. Такие эпизоды накапливаются, и благодаря этому ваша психика исцеляется, укрепляя ту часть, которая не взросла в детстве. На определенном этапе даже грамоты и достижения можно измерять как осязаемую любовь в граммах, которая подтверждает, что вы в порядке. Тоже хорошо.
Благодаря внутренней устойчивости и осознанной позиции «меня достаточно» вы начинаете жить свою жизнь как хотите и с кем хотите. И позволяете это другим. Вы полностью принимаете ответственность за свой выбор. Вы не оцениваете решения окружающих как хорошие или плохие, а принимаете их как данность.
Опишите, какой(ая) вы партнер(ша). Составьте список качеств, которые характеризуют вас в этой роли.
Ориентируйтесь на вопросы.
• Что вы даете и что привносите в отношения?
• Что вы готовы делать бесконечно, просто потому что вы — это вы?
• Без чего вам тяжело в отношениях? Что для вас важно и необходимо?
Это не должно быть эссе на несколько листов, достаточно 3–7 пунктов. Если получится больше, спросите себя: «Существуют ли в нашем неидеальном мире люди с таким набором качеств?»
В середине жизни многие люди задумываются о смене профессии, когда — с накопленной мудростью и богатым опытом — возникает желание поделиться знаниями, помочь другим. Когда механизм недостаточности все еще у руля, в этом намерении можно просесть и застрять на перекрестке. Оправдания могут быть разными: время еще не пришло, надо бы заработать побольше, пойти поучиться, закончить пару-тройку курсов и т. д. Но с возрастом все сложнее и сложнее начинать новое. Кто-то махнет на себя рукой, не дав даже малый шанс попробовать. Ощущение недостаточности заставляет вас топтаться на месте, цепляться мертвой хваткой за то, что есть, и бояться посмотреть в сторону другого измерения.
Когда дети выросли и многое уже достигнуто, все громче звучат вопросы к себе.
• «Как я хочу прожить вторую половину жизни?»
• «Чем я хочу заниматься?»