Юлия Тертышная – Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно (страница 3)
Если узнаёте себя в этих сценариях, то книга определенно будет для вас полезной, поможет их переосмыслить и разжать тиски недостаточности.
Опорные идеи
• Страх ошибки или полного провала заставляет нас отказываться от наших истинных желаний.
• «Мир опасный, а я слабый» – убеждение, которое помогало человечеству выжить. Но теперь, когда угроз меньше, оно нередко мешает.
• «Голос недостаточности» формируется под влиянием ложных установок.
• Есть четыре сценария, к которым нас склоняет этот голос: «Быстрее, выше, сильнее», «Потеря смысла», «Отложенная жизнь» и «Стыд быть собой».
• Пора действовать по своей личной стратегии, выбирая себя. И вы это можете!
Глава 2. Когда и где прорастают семена неуверенности
Когда окажетесь рядом с совсем маленькими детьми, понаблюдайте за ними внимательно. Знаете, что вы заметите? Все они в полном восторге от себя! Маркетологи, креативщики, пиарщики и организаторы всяческих мероприятий старательно создают вау-эффект, заставляя нас покупать лишнее и не очень нужное. А вот малышам не нужен никакой дополнительный стимул, чтобы относиться к себе с интересом и восхищением. Встроенный вау-эффект достался им совершенно бесплатно. Любой малыш с огромным удовольствием рассматривает себя в зеркале или исследует свои пальцы: надо же, как здорово они шевелятся! Ну если только ему еще в колыбели не рассказали, что он получился так себе. Это, конечно, шутка. К счастью, подобное случается редко. Но если способность наслаждаться собой и каждым моментом жизни естественна для детей, кто крадет ее потом? Кому мы ее продаем и что получаем взамен? Или у нас отбирают ее без спроса?
• «Ты такой неумеха!»
• «О боже, руки у тебя не из того места растут!»
• «Что еще от тебя ждать? Вечно куда-нибудь вляпаешься!»
• «Не трогай, снова уронишь!»
• «Убери руки, я сама сделаю! От тебя пользы – ноль!»
Вам приходилось такое слышать?
Если в детстве кто-то все время указывал на вашу недостаточность, то, возможно, сегодня вам взрослому трудно говорить и выражать себя. Ярче и чаще всего это проявляется в выступлениях на публике. Можно прочесть сотни книг по ораторскому мастерству. Можно записаться на актерские курсы и добросовестно их пройти, причем не один раз. Безусловно, все это помогает. Я знаю немало людей, которые бесконечно совершенствовали навыки самопрезентации, чтобы хоть на минуту ощутить на сцене райское «Я могу!». Тысячи повторений и годы выступлений давали результат. Но стоило человеку в плохой день чуть запнуться, как внутри снова раздавался недовольный голос внутреннего критика. Мне не раз рассказывали об этом на консультациях.
Задача взрослого человека, который вглядывается в свои переживания, – вернуть себе ощущение «Я такой классный!». Оно совершенно точно хоть раз да мелькнуло в детстве. И теперь важно получить к нему постоянный доступ. Только как?
Помните, как в детстве вам говорили, на кого вы похожи?
• «Будешь сильным, как папа».
• «Станешь такой же красивой, как мама».
Как вы себя чувствовали тогда? Какие слова родителей, произнесенные в ваш адрес, возникают у вас внутри? Чей голос их произносит?
Маленькие дети никогда не упускают возможности полюбоваться собой. Например, девочка наряжается, вытаскивает из коробки мамины туфли, копается в ее косметичке, пробуя на себе все, что найдется. Встает перед зеркалом, в восторге кружится и скорее зовет маму: смотри, какая красивая у тебя дочка. Если в этот момент девочку не заметят, не примут в ее воодушевленном проживании своей восхитительности или, что еще хуже, взрослые над ней посмеются, с ухмылкой прокомментируют: «И в кого ты такая воображуля? Вот вырядилась», это глубоко ранит малышку.
В текущем моменте детская психика с этим справится. Но если ситуация повторяется и каждый раз разыгрывается по одному сценарию, накапливается осадок. Ощущение «Я такой классный!» постепенно забывается. Вместо него фиксируется убеждение «Со мной что-то не так». Оно воспринимается как единственно верное, и дальше все идет наперекосяк. Внутренний запас «любимости и хорошести» не пополняется.
Ребенок легко делает печальный и совсем нелогичный вывод: «Если меня не любят, значит, я недостаточно хороший». Другого вывода (например, о том, что родители просто неспособны любить) он сделать не может. Эту глубокую сцепку «если… то…» очень сложно разорвать. Зародившись в детстве, она переносится на всю дальнейшую жизнь.
Став взрослым, такой человек испытывают постоянную внутреннюю неуверенность в том, что достоин любви. Если, влюбившись сам, он получает отказ, то переживает его тяжелее других людей. После этого он часто уходит в сумасшедшее достигаторство, чтобы доказать: и его есть за что полюбить. Конечно, у каждого из нас есть свои истории о невзаимности, вопрос в их количестве и результате. Не получив достаточно любви в раннем детстве, мы начинаем себя улучшать, а переживание «Я недостаточно хорош – сейчас я это исправлю» перетекает в жизненную стратегию. Но безумное число достижений не приносит счастья. Один мой клиент считал, что его любят за деньги, а все отношения вокруг него выстроены на коммерческой основе. Денег много, а радости нет. Глубоко внутри он ощущал себя недостаточно хорошим, чтобы хотя бы нравиться другим, – какая уж там любовь.
Когда мужчина или женщина не чувствуют себя любимыми, они думают, что другой человек может заполнить пустоту. На самом деле в детстве они недополучили любовь от мамы. Она, возможно, была доброй и чудесной, но работала на двух работах, или бесконечно ездила в командировки, или больше занималась другими детьми, младшими или более сложными, или посвятила себя мужу и его докторской (это всё реальные примеры из жизни). Всем хорошая мама – и заботливая, и целеустремленная. Но ребенок не напитался ее теплом, потому что она как бы не присутствовала рядом – не было полноценного контакта. Что уж говорить о семьях, где мама болела или пила. Таких историй я тоже знаю немало. Выросший ребенок начинает искать замену маме в партнере или партнерше, причем происходит это неосознанно. А партнер недоумевает или злится: почему ему предъявляют такие странные требования? Откуда берутся все эти ожидания?
Когда ребенок познаёт мир, он получает обратную связь от мамы и по ее реакциям узнает, что такое «хорошо» и «плохо». Позитивное подкрепление к исследованию мира поддерживает активность ребенка. Но если мама эмоционально нестабильна или все время печальна, если она устала и перегружена заботами, ребенок не получает от нее одобрения. «Сиди тихо, перестань бегать, посиди помолчи, не скачи…» – постоянно одергивает она. Так мама останавливает ребенка в стремлении познавать мир, сужает для него границы открытости и творчества. «Что бы ты ни делал – все время получается не то», – транслирует она. Ты и в шапке дурак, и без шапки дурак. Ребенок получает установку: активность – это плохо, за нее наказывают. А дальше – школа, которая часто поддерживает и закрепляет эту практику: не шуми, не бегай, не отступай семь клеточек вместо пяти. Лишь самые активные дети-бунтари могут прорваться через эту преграду, расплачиваясь неудами по поведению и плохими оценками по предметам.
Мало кто ясно осознаёт, что семена недостаточности были посеяны еще в нашем детстве. Из них-то и выросли наши представления о себе. Чаще всего – искаженные и карикатурные. И очень редко, если сильно повезло, – непредвзятые и адекватные.
Только не спешите, дорогие читатели, обвинять родителей: «Это из-за вас в моей жизни все плохо». Сейчас пользы от этого не будет. Во-первых, идеальных родителей не бывает. Во-вторых, их никто не готовил к этой роли. Они старались и справлялись как могли, неизбежно делая ошибки.
Ко мне приходят люди, практикующие осознанное родительство. Часто они рассказывают мне, как бабушки и дедушки (то есть их родители) технично «работают на опережение», бросаясь к внукам с криком: «Не трогай, я лучше сам/сама все сделаю!» Мои собеседники знают: когда маленьким личностям не позволяют пробовать, ронять, падать и самим исследовать мир, последствия будут печальными. Но нынешних бабушек и дедушек в свое время никто не учил осознанности. Им никто не объяснял, как важно видеть в ребенке личность со своим характером и особенностями. Не воспитывать его (в принятом тогда смысле), а помогать ему взрослеть. Зато теперь, став взрослыми, мы понимаем, откуда уши торчат. Мы способны разобраться со своим «голосом недостаточности» и поддержать уже своих детей.
Сейчас у вас есть прекрасная возможность найти идеального родителя в себе. Такого, какой нужен именно вам. Или, например, милейшую внутреннюю «еврейскую бабушку», которая не устает подбадривать: «Ничего-ничего, мой хороший! Ты самый лучший! Всё в порядке, у тебя обязательно получится в следующий раз!» Только представьте: вот она учит ребенка есть ложкой самостоятельно. Он сидит за столом, измазавшись по уши, его одежда, посуда, стол, пол – всё в каше, но малыш страшно доволен, а бабуля умиляется и приговаривает: «Ну какой ты молодец! Как здорово у тебя выходит! Отлично справляешься, умница!» Вырастить такую внутреннюю фигуру – посильная, хотя и не очень простая задача. Я очень надеюсь, что книга продвинет вас в этом направлении.