Юлия Столярова – Он и Она: свобода быть вдвоем (страница 3)
Давайте чуть подробнее про то, что я называю программными и непрограммными отношениями.
Программные отношения – это отношения реактивные. Когда внутри пары есть очень много автоматических действий. Например, кто-то что-то сказал, другой среагировал, тот среагировал на то, на что среагировал второй, и все начинает, как пинг-понг, летать от одного к другому. Один что-то озвучил, другой словил реакцию, ответил автоматически из какой-то своей реакции. Например, не понравилась фраза или она попала в какую-то боль или уязвимость, и появилась телесная реакция как отторжение этого комментария или вопроса. На эту реакцию появилась реакция с той стороны как отторжение того, что поднялось с вашей стороны. Иногда это длится один день, иногда два дня, неделю, месяц. Иногда люди живут в этом все время. И большая часть семей и пар, которые я наблюдаю, порой очень реактивные изначально, если мы говорим про пары, которые не двигаются в то, чтобы разгребать эти слои и выходить из искажений. Это основной критерий того, как понять, что отношения программные. Один запустил из своего состояния, выводов о мире, взглядов на реальность какую-то тему, второму это попало в заложенную в него программу, в его взгляд на мир. Иногда мы думаем, что это несовпадение по ценностям, но это не оно. Это состыковка программ, которые запускают определенный способ реагирования. И в программе всегда есть две стороны, которые, как пазл, подходят друг другу, как интерлок неврозов. Когда один невроз стыкуется со вторым, и двойной невроз становится крепким и сплоченным. Кто-то этот пазл должен разъединить, должен осознаться в том, что его куда-то несет. А всегда кажется, что меня несет, потому что с человеком, который рядом, что-то не так. Я же вижу, что у него столько программ, искажений. И конечно же, менее приятно в эти моменты смотреть в себя:
То есть для того, чтобы эту форму реагирования у себя услышать, нужно развивать и телесный интеллект и учиться осознавать те чувства, которые в вас присутствуют, и уметь ими управлять. Потому что большинство программного, что мы проявляем, дает ощущение, что меня просто несет и вместе со мной несется вся моя жизнь и несется она в полное разрушение. Это как поезд, который слетел с рельс, и он, естественно, не придет в пункт назначения. И осознать в моменте, увидеть, что тебя занесло, это первая точка выхода.Всегда первая точка – это самосознание. И дальнейшее исследование, углубление в то, в какой момент эти реакции начались.
– Реально ли вывести отношения из программного уровня?
– Реально. Но…
Но путь в психологическую зрелость, с которой начинаются любые непрограммные отношения, если вы такие хотите, он непростой, он проходит через кристаллизацию своих чувств, когда вы понимаете, что за все то, что внутри происходит, ответственны только вы сами. То, что есть вовне, какие-то декорации, которые этот процесс запускают, лишь отражает наличие его в вас. И вы работаете на исцеление этих состояний до момента, пока не выровняется нормальное состояние, из которого вы смотрите, как действовать корректно по отношению ко всему: к людям, с которыми находитесь, к себе, к миру.
Большинство отношений, повторюсь, программные. А большинство программ заложены еще в неосознанном возрасте. Из серии «меня в детстве недолюбили – я ищу любви», точнее, компенсацию того, чего не было у меня внутри. Я называю это любовью и попадаю в какую-то форму, где, с другой стороны, у моего партнера, например, нехватка ощущения, что его могут любить просто так, безусловно. И мы начинаем показывать свою заботу, чтобы получать в ответ ощущение, что я нужна, что меня любят, что я важна. Один человек, у которого внутри дыра, встречается с человеком с другой дырой, которая работает в ином направлении, хочет заполнять чьи-то другие дыры для того, чтобы получать оттуда реакцию, что он нужен. Получается очень крепкий программный союз.
Это был один из самых простых примеров.
Это отношения двух самодостаточных людей, которые:
• понимают, куда они идут, – каждый по отдельности увлечен своей жизнью;
• у них есть вектор, направленный в совместное будущее, есть общность;
• есть общее видение развития, есть синхронизация в мировоззрении, в едином движении.
Так появляется созидательный резонансный союз,который тоже нужно настраивать. Необходимо проходить состыковку, где вы учитесь слышать другого, учитесь слышать себя внутри этого процесса. Это непрограммные, резонансные отношения.
Сейчас огромное количество и женщин и мужчин находятся в запросе на подобные отношения, потому что это, назовем пафосно, как сейчас из каждого утюга звучит, отношения нового времени. Для того чтобы зайти в такие новые отношения, люди часто очень жестко выгребают из старых формальных отношений, из выводов о том, как это должно было быть, как это выглядело в их картине мира, как это было у их родителей, бабушек и дедушек. И все в этой теме сейчас меняется, как и в любых других сферах жизни. Взять хоть здоровье, хоть финансы, хоть развитие всей планеты. Любую зону, куда ни направь свое внимание, все сегодня меняется. И отношения не исключение.
Здесь мы приходим к тому, чторезонансное партнерство не лежит на полочке. Потому, что даже при проработанных одном и другом партнере вы будете сталкиваться с настройкой между вами и есть шанс не настроиться. Резонансные отношения – это не красивая сказка, в которую можно открыть дверь. Это история для осознанных людей и продвинутых душ, которые очень много сами с собой поработали по отдельности.
Каждые такие отношения будут уникальны, они не выстраиваются по определенному алгоритму. В поиске таких отношений есть риск упереться в какую-то конкретную гармоничную картинку и пытаться себя и партнера в нее вписать. Можно встроиться в эту идеальную картинку, она будет закрывать какие-то потребности, но глубинный уровень удовлетворенности по базисным ценностям и чувствам здесь не закроется естественным образом, потому что отношения выстроились для формы. Если так, то у вас нет состыковки с тем, как жить внутри подобной формы. Двигаясь от формы, довольно сложно продвинуться к естественному. Это тоже искажение, искажение живого. Мы часто смотрим на что-то вовне и примеряем это на себя: хотели ли бы мы вот так? И это тоже возможность услышать себя глубже:
Когда мы смотрим в программу, мы хотим ее переписать. А на что мы переписываем? Очевидно, что на другую программу. Но это не значит, что программа – это плохо. Сейчас все пытаются выскочить за пределы программ, избавиться от них, выйти из Матрицы. Но куда вы собрались выходить? Надо понять, что мы живем в программном мире, выход из Матрицы здесь только через гроб, другого, к сожалению, нет.
Но программа может быть неживой и живой.
Живая программа – это та, которую вы запрограммировали сами, программа, созданная вами, взятая на использование и включенная. Она создана человеком и поэтому не управляет им.
Влетая в чужую программу: мамину, папину, родовую – не важно, – вы проживаете ее, но внутри чувствуете, что она вам не подходит, потому что не дает того самоощущения, которое хотелось получить. Например, программа «замуж». Мама очень хотела, чтобы вы вышли поскорее замуж. Вы в эту программу включились, но потом понимаете, что это была мамина программа, а не ваша. И она не дает удовлетворения, потому что она не ваша, она не была выбрана вами осознанно.
Живая программа – это, по сути, программа, созданная самостоятельно, с учетом понимания своей структуры личности, структуры духа, своей задачи. Вы тогда программируете себе свою жизнь относительно того, зачем дух вообще спустился сюда, в Матрицу. В этом случае у вас есть тогда ваша личная, условно, жизнь. Здесь все Матрица, но она становится наполнена вашим духом, дух тогда управляет. И когда дух может наполнить тело, тогда и тело становится живым под влиянием духа. Мы хорошо можем видеть живые тела. Они живые энергетически. Хочется прикоснуться, оно не автоматизировано. Есть разница, ты с роботом общаешься, с искусственным интеллектом, или общаешься с живым человеком, который в контакте с тем, чем он наполнен внутри себя.
Соответственно, если двигаться в запросе от живого, то необходимо не только смотреть на то, что у меня откликается вовне как картинка того, к чему я хочу прийти. Это нормально – наблюдать за отношениями, которые откликаются, если вы правильно это используете и задаете себе вопросы: