Юлия Славачевская – Как я не хотела спасать мир (страница 3)

- Ты предлагаешь, - упал на пол кот и задрыгал лапами, - пугать зверей заранее, чтобы они сами раздевались? А может уговорить их сразу и зажариться? Ну, чтобы время не терять…

- А так можно? – покосилась я на него с дикой надеждой, отметая сарказм.

- Ты ж у нас ведьма, - заржал мерзавец, помахивая роскошным хвостом, которому недолго оставалось быть роскошным. Я так думаю, что крысиный стиль этой зубастой акуле как раз по рогам. – Наколдуй и заставь их еще и пережевываться сразу. А что? Будешь напрягаться только в сортире!

- Бытует мнение, - уставилась я на него с неприкрытой ненавистью, - что коты мимишки и лапочки. Так вот! – ткнула я в него ножом (жалко, не попала) – Врут, как брешут! Ты если и лапочка - то только с изнанки! И вообще, я есть хочу!

- Заяц почил смертью храбрых, - заявил кошак, - даже два раза. Ты хочешь его еще и третий раз поиметь?

- Есть варианты? – надулась я, пытаясь сообразить, что сделать с этими скорбными останками. Милосерднее всего было похоронить, то, как понимаю, мне готовую еду никто на дом не принесет.

- Есть, - спокойно ответил козел в кошачьей шкуре. – Все же хоть что-то спасти и сварить похлебку. Если ты, конечно, умеешь готовить.

- Готовить я умею, - призналась я. Почесала нос и повинилась: - Но я совсем не знаю, как пользоваться этой допотопной печкой. Так что еще вопрос, смогу ли вообще хоть что-то приготовить.

- Убоище, - с тоской посмотрел на меня кот и пошел в другой конец комнаты. Пошарил там и притащил крынку сметаны и половину краюшки хлеба. – На, немочь, закуси свое горе.

- Спасибо! – впилась я зубами в горбушку и заурчала от удовольствия. – Откуда такая роскошь?

- Так от твоих клиентов, - зубасто улыбнулся кот, отливая себе в маленькую чашку сметаны. – Кстати, через пару дней к тебе за заказом придут. Так что, если не хочешь голодать или жрать зайцев в шкуре, давай собирайся и свари пару зелий!

- Чего я должна сделать?.. – чуть не подавилась я. – Чего сварить? Какие зелья?

- Одно приворотное, - на полном серьезе сказал кошак. – Второе для потенции. К слову, если ты вместо него сваришь зелье от прыщей, то это ему тоже поможет. У пацана только одна проблема: отсутствие мозгов, а это никакими зельями не лечится. Если только его в них не утопить.

- Но я не умею, - растерялась я до такой степени, что даже есть перестала. – Откуда я знаю, как варить эту бурду? Да и нужного образования у меня нет. И, наверное, нужен какой-то сертификат качества, да? И, как минимум, стерильность…

- Мозги у тебя стерильные! – нагло перебил меня блохастик. – Кто ж к тебе, такой красивой, придет без должного антуража? Нет, ведьма должна быть злобной, старой, грязной и с метлой. Тогда она вызывает уважение и страх! А ты… - Он окинул меня нечитаемым взглядом и распушил хвост. – Ты пока что вызываешь исключительно жалость!

- Да и ладно! – обиделась я. – Подумаешь, какой разборчивый! Я, между прочим, в аварию попала. Оттуда и шрамы. И вообще, это невежливо говорить такие вещи… - и скривила губы.

- Да мне чхать на твою внешность, - откровенно признался кот, обходя меня по кругу. – Меня больше интересует, смогу ли я тебя чему-то научить, или ты будешь умирать на моих лапах от голода.

- И как же ты меня можешь научить? Чему? – не выдержала я марку, сгорая от любопытства. – Рецептик запишешь на долгую память? Так у тебя ж лапы, а царапины я читать не умею.

- Научишься! - как-то очень зловеще пообещал мне потенциальный учитель, запрыгивая на стол. - Если, конечно, умеешь читать, - на этих словах он замерцал и превратился в громадную книгу в черном кожаном переплете.

Я испуганно всхлипнула. Книга вздрогнула, открылась, еле слышно щелкнув застежками, и зашелестела страницами. Наконец остановилась на каком-то рецепте, записанном витиеватым почерком.

- Вот, - сообщила мне книга противным менторским голосом кошака. - Это - рецепт для приготовления магического зелья для приворота. Сначала собери перечисленные ингредиенты, потом будем учиться пользоваться ведьминским котлом.

- Ты - самоубийца, - честно констатировала я, осмотрев предлагаемый инвентарь. – И я вместе с тобой. Убьемся на пару.

- Глаза боятся, - откомментировал мое замечание… даже не знаю теперь кто, - а руки делают! Давай уже все подготовим.

- Ну и как мне тебя называть, о Великий Йода? – фыркнула я, изучая список.

- Можешь называть меня Мой Лорд, - на полном серьезе предложил этот блокнот для сортира. – Или Лорд Ректор. Тоже пойдет.

- Нет, - отказалась я, начиная против воли хихикать, - так мы далеко не уедем. Давай, серьезно. Меня, например, зовут Зоя. А тебя?

- Ладно, - смирился книжный кот. – Называй меня Гри.

- Приятно познакомиться, - проявила я запоздалую вежливость. И не удержалась: - Почему Гри?

- Почему-почему, - пробурчал собеседник. – Потому что я твой гримуар, сокращенно – Гри. Что тут непонятного?

- А непонятно мне, - тыкнула я в книгу пальцем, - что такое мозгокрут тысячеголовый?

- Щекотно! – вздрогнула книга и отодвинулась. – Травка это такая – синенькая с фиолетовыми цветочками и пурпурными листиками. Посмотри наверху внимательно.

- Там все цвета сена, - скептически обозрела я развешанный гербарий.

- Это у тебя в глазах солома! – отреагировал Гри, верный себе. – Справа висит, рядом с красивой тошнилкой!

- Какой кошмар, - призналась я, находя нужное и отрывая пару веточек, как было написано в рецепте. – Если из этого варят зелья, то я понимаю, почему ведьм не любят.

- Почему не любят? – удивился кот, приподнимая страницы, как брови. – Ты же им состав своего варева не рассказываешь, а результат обычно налицо. – Тут он помолчал и добавил: - Или на лице. Твоем. Так что не отвлекайся, если не хочешь стать первой в истории ведьмой без головы.

- Ведьм вообще-то сжигают, - поправила его я, все еще не соотнося себя с этим званием. Или должностью.

- Это если хорошо попросишь, - заверил меня Гри. – А так сначала заставят все свои зелья выпить, а потом будут выяснять - от которого именно ты окочурилась. И внесут в список новый яд. Теперь найди на полке семя либида и вытяжку из корня дубня. Для тупоголовых: семя розового цвета, а вытяжка - черная с красным просверком. Да не перепутай! Рядом стоит черная с розовым просверком, так это для поноса.

- Зато объект приворота далеко не убежит, - хмыкнула я, шарясь на полках.

- Вопрос не в том, убежит ли он, - зафырчала книга, дергаясь на столе, - а успеешь ли убежать ты. Или ты хочешь видеть и обонять результат своих усилий?

- Нет, - поежилась я, ставя на стол нужное. И снова уткнулась в книгу. – Так, нам еще нужны: отвратный целовальник, сумарочный стояк и крысиный хвостик. А хвостик-то зачем?

- Для пущего эффекта, - сообщил мне Гри. – Все ведьмы должны добавлять в свои зелья изюминку. Твоя – крысиный хвостик. Так сказать, именная подпись.

- А можно я не буду подписываться? – попыталась увильнуть я от такой почести. – Пусть все будет анонимно, то есть безымянно. Мне так будет спокойней.

- Еще чего, - возмутился учитель. – Зря я, что ли, всех крыс в округе хвостов лишил? Нет уж! Клади и нечего выдрыгиваться. Слава должна найти своего героя.

- Или герой падет во славу, - заметила я, выкладывая на стол найденные ингредиенты. – Вроде бы все. Что теперь?

- Теперь мы будем учиться разжигать ведьминский огонь под, соответственно, ведьминским котлом, - важно сказал Гри. – Подойди к нему и внимательно посмотри внутрь. Что видишь?

- Паутину, - пожала я плечами.

- А должна быть чистота, - поучительно заметила книга для макулатуры. – Первое правило ведьмы – ничего постороннего в котле. Вот будешь ты сейчас варить приворотное зелье с паутиной - и что получишь?

- Откуда я знаю, - фыркнула я в раздражении. – Я же не ведьма!

- Конечно, ты не ведьма, - как-то очень легко согласился со мной Гри. – Ты еще ведьмочка, но никому об этом не говори, потому что ставки на твои услуги сразу упадут. А с твоей приспособляемостью к действительности без импорта мы сделаем ножной экспорт.

- Чего мы сделаем? – не поняла я инсинуации.

- Ноги мы с голодухи протянем! – рявкнула книга, подпрыгивая. – Так вот, возвращая нашей овце барана… то есть поясняю, что если ты не вычистишь из котла паутину, то приворотное зелье у тебя будет с паутиной…

- А то этого нельзя было предугадать, - не удержалась я от шпильки.

- … А паутина дает долгосрочный эффект, - не смущаясь, продолжил поучать меня кошак. – Еще больший эффект дают свежие сопли. Так что держи свой насморк подальше от котла, а то к нам клиент больше никогда не вернется. А так обычно каждую неделю бегают за добавкой. У них гимнастика – нам достаток.

- Это халтура! – возмутилась я. – Это ж никакой гарантии качества!

- Это вопрос выживаемости, - не согласился со мной Гри. – Мы качество бьем количеством. Потому что я тебе, конечно, зайца поймаю, но пытать его будешь сама. И, вообще, если окрестное зверье узнает твои методы, то мы скоро узнаем, что такое продуктовые санкции.

- Ты меня уже запугал, - пробормотала я, хватая висящую на ручке котла тряпку и залезая внутрь за пресловутой паутиной. Глухо: - Я уже начинаю думать, что диеты придумали ведьмы, у которых есть совесть.

- Диеты придумали мужики, - авторитарно заявил Гри, - чтобы экономить на продуктах и одежде. Так что три котел тщательней – это наш кормилец.