Юлия Шилова – Окно в душу, или Как мы вместе искали рай (страница 41)

Я уверена: если бы вы сейчас встретились с Русланом, он бы заявил, что ребёнок не его. Помогать он не будет. Тот, кто помогает, делает это сразу. Можно подать на алименты, но и это непросто. Надо ведь доказать, что именно он отец ребёнка. Кроме алиментов, взять с него нечего. Вам необходимо его отпустить из сердца и понять: не живут мужчины с женщинами по принуждению и не бросают тех, кто им действительно дорог.

Иллюзии с Васей и опыт отношений с Русланом даны вам, чтобы оценить истинную ВЗАИМНУЮ любовь, которая обязательно случится в вашей жизни. Это жизненные уроки, которые вам необходимо принять и понять.

Александра, милая, в данный момент вам не нужно бороться ни за иллюзорного Васю, ни за человека, который сбежал от вас сразу после известия о том, что родится ребёнок. Сейчас вы нужны своей малышке. А дальше… Дальше было бы замечательно встретить ДОСТОЙНОГО и НАСТОЯЩЕГО мужчину, с которым будет просто, легко, уютно и понятно. Растите дочурку, развивайте свой бизнес и живите в предчувствии новой любви. Ведь вы так и не определились, кого любите – Васю или Руслана. Это оттого, что вы не любите ни того, ни другого. Значит, впереди третий. Тот, кто не заставит вас сомневаться. С ним вы перестанете жить прошлым, а оцените настоящее и с уверенностью посмотрите в будущее.

Александра, вы в ловушке собственного обмана и пустых иллюзий. Начинайте жить настоящим и ценить мужчин не за их слова, а за их поступки, ведь слова – ничто, а поступки – всё. Плохие мужчины даются нам для того, чтобы ценить хороших. Дождитесь СВОЕГО мужчину. Невозможно человека ненавидеть и сразу любить. Уж лучше ЛЮБИТЬ. Чтобы найти золотую середину, вам нужно встретить любимого и любящего вас человека.

Здравствуйте, дорогая Юлия! Пишет вам девушка из города Буча, Киевской области. Зовут меня Таня. Я обожаю ваши книги. Вы моя любимая писательница. Я очень нуждаюсь в вашем совете.

Я с детства была спокойным и тихим ребёнком. Меня мама жалела, по дому я ей не помогала, она всё делала сама. С четырнадцати лет я начала встречаться с парнем. Он из неблагополучной семьи. Мои родители были против наших отношений, но я с ним встречалась всё равно. Мы были неразлей вода. Он мой первый мужчина. Переспали мы в новогоднюю ночь. Он сочинял мне песни, дарил подарки. Я у него была первой девушкой, с которой он встречался. Мы встречались два года. А потом стали жить в неофициальном браке. Потом мы целенаправленно сделали ребёнка. И через полгода поженились.

Я с детства мечтала быть мамой. Мне всегда хотелось иметь полную семью. Я не думала о карьере, мне это вообще было не нужно. Изначально у нас так повелось: я сижу дома, а он зарабатывает. Я его любила тихой, спокойной любовью. У нас родилась дочь. Муж уехал зарабатывать деньги в Киев, так как у нас в городе не было работы.

В нашем браке было всё: измены друг другу, непонимание, скандалы, потом всё пришло в норму. Мы вместе уже 12 лет. Сейчас всё наладилось. Он купил нам дорогую квартиру под Киевом. Я родила вторую дочь. Я, наверное, прирождённая домохозяйка. Я красивая молодая девушка. Общаюсь с подругами. Выходные мы проводим весело, или вдвоём, или с детьми.

Иногда у нас случаются скандалы. Он называет меня ненормальной женщиной. Дело в том, что я не люблю готовить. Каждое воскресенье он ездит на рынок, покупает продукты и готовит сам, а я готовлю среди недели. Я не умею шить, гладить костюмы. И этим я для него ненормальная. То, что он приходит в чистую квартиру, то, что его дети накормленные и чистые, он этого не видит. Он неаккуратный в быту. Его главное достоинство – он зарабатывает деньги и кричит, что если мне что-то не нравится, мол, иди, зарабатывай сама.

Я ухоженная, красивая, стараюсь быть для него привлекательной, и в постели у нас всё в порядке. Но мне надоели вечные упрёки в мой адрес. По его словам, я вообще сижу дома и ничего не делаю. Мне обидно. Не знаю, что делать. У меня две дочки, одной восемь, другой два годика. Мне не на кого их оставить, чтобы идти работать. На чужого человека я их не оставлю, жалко. Но жить я так не могу. Он просто топчет моё самолюбие.

У меня родители живут в другом городе, я не могу жить с ними. Мы слишком разные.

У моего мужа есть ещё, точнее, была подруга, которой он всё рассказывал о своей личной жизни. Но это отдельная история. Когда я узнала, мне стало так обидно. Почему не мне, а ей рассказывает? Ведь я твоя жена, твой друг. У нас по этому поводу даже был скандал. И ещё он не любит мою родню. Мне становится обидно, когда я вижу, как хорошо он относится к друзьям и подругам, а к моей сестре, к её мужу и ребёнку относится пренебрежительно. У нас по этому поводу тоже был скандал.

Да, мои родители нам материально не помогают, и что? Было время, когда я на них обижалась, а теперь мне всё равно. Его мать нам тоже не помогает.

Пожалуйста, помогите советом. С одной стороны, я зависима от мужа, а с другой – мне надоело при каждом скандале слушать, какая я плохая жена. Я сижу дома, жду его с работы, не гуляю. Пирожков не пеку, но основное всё есть.

Я интересный человек, люблю общаться. Был один случай. Мы поехали к друзьям в другой город. У подруги моей был день рождения. Мы гуляли в кафе компанией, потом пошли на дискотеку. Так получилось, что мы сели за столик, и я познакомилась с парнем. Мы сидели и разговаривали с ним (были не одни). Муж мой играл в бильярд. Я пригласила парня потанцевать. Муж дома у подруги мне устроил скандал и кричал, что он мой бог! Я, конечно, ему вправила мозги по приезде домой. Но внутри дискомфорт. Не знаю, что делать. А так, живём нормально. Я его люблю, он меня тоже. Он мне практически ни в чём не отказывает. Детей любит. Что мне делать? Спасибо, что выслушали. Я вас искренне люблю! Я вами восхищаюсь как женщиной! Удачи вам!

Танечка, милая, прочитала ваше письмо. Хочется сказать вам о том, что от добра добра не ищут. Сейчас не так много мужчин добытчиков, которые могут обеспечить достойное будущее своей семье. Я думаю, проблема в том, что ваш муж просто очень много работает и очень сильно устаёт. Отсюда и недопонимания, и недовольства. Скандалы бывают в любой семье, от этого никуда не денешься. Может быть, вам нужно побольше восхищаться своим мужем, хвалить его за то, что он много работает, подчёркивать его достоинства, ведь мужчины, как дети. Они очень любят похвалу. Тем более, вы пишете, что муж вам практически ни в чём не отказывает.

Когда ваша младшая дочка немного подрастёт, вы можете выйти на работу, но есть ли в этом необходимость, ведь вы сами пишите, что вы прирождённая домохозяйка и вас всё устраивает. Может, упрёки вашего мужа о том, что вы сидите дома и ничего не делаете, связаны с тем, что вы упрекаете его в том, что он много работает, его вечно нет дома, он не уделяет вам должного внимания? Попробуйте, аккуратно, без ругани, объяснить мужу, что домашний труд – очень тяжёлая работа, просто, к сожалению, почти невидная. Вы согласны выйти на работу и трудиться на благо семьи, но тогда вам нужны няня, повар и домработница, которые бы занимались тем, чем сейчас занимаетесь вы. И между прочим, все эти работы хорошо оплачиваются. Если ваш муж готов предоставить требуемые суммы, то вы готовы выйти на работу, а заботу о детях предоставить чужим людям. И пусть муж не забывает, что вы тоже будете уставать на работе и уже ни о каких «дай», «принеси», «убери» не может быть и речи.

Не только ваш муж, но и многие мужчины считают, что домашние хлопоты и сидение с детьми ничего не стоит. И всё же, я думаю, дело не только в вашем муже, но и в вас самой. Обычно мужчина заводит такие разговоры, потому что его не устраивает отношение женщины к нему. Вполне возможно, вы переключили всё своё внимание на детей, и ему не хватает вашей заботы. Муж устаёт. Устаёте вы. Себе вы разрешаете уставать, а ему нет.

Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из вас пытается донести до другого одно и то же: «Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценили, мне было бы немного легче». И делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: «Тебе легче, чем мне». Увы, но нашим мужчинам кажется, что дома всё делается само собой. Это происходит ещё и потому, что домашняя работа не оплачивается. Одним словом, у каждого своя правда.

Очень хорошо предложить мужу поменяться хотя бы на день ролями. Пусть он останется на день с хозяйством и с детьми. Мужчина, бытовым обслуживанием которого всегда занималась его мама, на практике не знает, что это такое. Работа по дому – это такая хитрая штука, что всю её переделать нельзя, а сделанного не видно. И только когда вдруг выясняется, что еда сама собой не готовится, стиральная машина не умеет собирать бельё и закладывать внутрь себя самостоятельно, пылесос ждёт, пока его возьмут за руки и отведут к пыли, появляется осознание, что всему этому кто-то уделял время и силы. Многие мужчины воспитаны так, что вся домашняя работа воспринимается ими как должное. Такой взгляд формируется в процессе воспитания, когда будущий мужчина наблюдает отношения отца и мамы. Присутствие в характере определенной доли эгоизма тоже влияет.