Юлия Путилина – Как найти любовь (страница 3)

И полностью поверив в это убеждение, я снова начала восхождение к заветному счастью.

Восхождение получилось так себе. Ступеньки сыпались, трескались, разрушались прямо подо мной. Я упорно шла дальше, потому что препятствия не пугали, они казались логичной частью пути. На восприятие влияли латиноамериканские сериалы, любимые в детстве, когда до свадьбы пара преодолевала море препятствий, и это считалось отношениями мечты.

Это была самая тяжелая связь в моей жизни. Мы ругались чуть ли не каждый день, могли выяснять отношения по 6 часов, притом ночью. Оставалось только начать кидаться тарелками. Он требовал от меня понимания и любви, я требовала не быть таким требовательным. Он требовал говорить ему, как надо, а не как не надо (и это стало, кстати, одним из ценных открытий того периода – возьмите на заметку). Я требовала его быть менее обидчивым и ранимым, потому что безобидная шутка, за которой ничего не стояло, расценивалась, как конец света, он все воспринимал на свой счет. Крайне сложно тянуть отношения, в которых один любит, а другой позволяет себя любить.

Но были и радостные моменты. Он знакомил меня с огромным количеством людей, и каждый из них был личностью. Я будто оказалась в сказочном городе, где каждый человек был персонажем одного большого произведения. Кто-то делал сидр, кто-то был хиппи, кто-то не вылезая из дома играл в компьютерные игры, но содержал в голове энциклопедические знания, кто-то рисовал, кто-то играл на гитаре, а кто-то любил походы. Это был для меня абсолютно новый мир, несмотря на тесное знакомство с миром творческих людей – писателей, художников, но это статичный мир, в котором не было ощущения постоянной активности, вся активность происходит в книгах, но с новыми знакомыми я словно очутилась у обоза цыганских повозок, где свобода была главным двигателем. Никаких границ, никакой церемонности, каждый делает, что хочет. Захотели – поехали на фестиваль под открытым небом, захотели – устроили вечер настолок и песен под гитару. Для меня, заядлой домоседки, которую тяжело вытащить на улицу, это было хоть и сложно, но весело.

Для него это были первые серьезные отношения, он еще ни с кем не встречался, ни за кем не ухаживал, потому все, что происходило, он воспринимал, как сложности в отношениях. Но любил безгранично.

Он сделал предложение, на которое я практически его вынудила, вызвав ревность и страх меня потерять, так как замужество стало самоцелью. Хотелось получить статус жены и успокоиться. Время поджимало, наседали родственники.

Помолвочное кольцо появилось, но ссоры не прекратились. Внутри не покидало чувство, что что-то не так, отношения не должны рождаться в таких муках, но пугала мысль, что уходить не к кому, и надо все начинать сначала, искать кого-то, заново узнавать и не факт, что сложится. Иногда я доводила себя до отчаяния, считая, что поезд ушел, и больше ждать нечего, ведь мне скоро должно было исполниться тридцать лет. Я даже думала просто поставить штамп, почувствовать себя замужней, узнать, как это вообще, а потом развестись. Я отгоняла эту мысль, так как понимала, что плохо так думать, но ничего не могла с собой поделать. Сейчас и смешно, и стыдно об этом вспоминать.

В тех отношениях были свои плюсы, и я пыталась сосредоточиться на них. Он позволил мне раскрыться с чувственной стороны, я практически заново себя познала. Но на одной постели далеко не уедешь.

Тем не менее, жених опомнился раньше, осознал всю безысходность ситуации и… мы расстались по телефону. Он позвонил сказать, что все это неправильно. Я пыталась вызвать у него чувство вины и желание забрать свои слова обратно, но он, к счастью для нас обоих, все решил.

Следующий месяц я приходила в себя и начала искать способы забыть неудавшиеся отношения.

Родители никогда не позволяли долго себя жалеть, они не поощряли, когда человек ничего не делает, а только возмущается, какой он весь несчастный (выражаясь словами мамы «никому неинтересно, что тебе плохо»), так что долго страдать не получилось. Чтобы не вариться в негативных мыслях, я ушла в поиск нового хобби – начала делать открытки в технике квиллинг.

Обида забылась, мир творчества затянул с головой и позволил все переосмыслить. Я начала читать различные книги по психологии и саморазвитию, чтобы понять, что мы делали неправильно, и как теперь жить.

Спустя еще месяц я твердо решила влюбиться. И стала думать, как воплотить это в жизнь. Так родилась схема поиска второй половинки.

Почему я решила начать книгу с краткого описания своих прошлых отношений? Потому что сейчас понимаю, что неправильно подходила к поиску.

И вот первые несколько выводов, которые могут помочь и вам:

1. В истинной любви нет места сомнениям

Если есть сомнения, вы постоянно смотрите, грубо говоря, налево, считая, что где-то трава зеленее, – значит, так и есть. Ваше внутреннее чутье прямо говорит вам, что вы не на своем месте. Прислушайтесь к нему, а не ждите, когда все само собой разрешится. Не разрешится, все будет становиться только хуже. Поможет только честность с самой собой.

2. Постоянные трудности в отношениях – повод задуматься

Если в отношениях много трудностей, пора их заканчивать. Это ни в коем случае не касается мимолетных проблем и непонимания, когда он хочет смотреть футбол, а вы – турецкий сериал. Мелкие неурядицы нормальны для отношений, с ними можно и нужно справляться. Но когда каждый день отношения причиняют боль, когда постоянно гложет желание уйти, убежать и больше никогда не возвращаться, когда вы представляете, что может быть лучше, но накрывает чувство безысходности, которое блокирует любые попытки барахтаться, эти отношения обречены. Вы просто тянете кота за хвост, продолжая мучить друг друга. Подумайте, для чего? Что дает вам это страдание?

3. Учитесь общаться

И это самый важный пункт из всех. Это действительно самая главная причина всех проблем в отношениях. Женщины любят намекать, отмалчиваться, делать вид, что они жутко обижены, ожидая, что мужчина сам догадается, что делать. НЕТ! Не догадается! С ним надо разговаривать! И с вами надо разговаривать! Учитесь общаться, учитесь делиться своими чувствами, мыслями. Если вас вдруг посетили страшные мысли, вам показалось, что ваш возлюбленный сказал что-то обидное, спросите его, то ли он имел в виду, что вам показалось, или нет. Не держите в себе, не фантазируйте, а спрашивайте. Если вы чувствуете, что в отношения закралось недоверие, обида, или есть общее напряжение, сядьте и поговорите, узнайте у него, что его беспокоит. В этом нет ничего унизительного! Это главный способ понять друг друга и стать ближе. Соберитесь на «семейный совет» за большим столом и просто поговорите. Возможно, именно в такие моменты, когда вы говорите по душам, вы узнаете друг друга намного больше, чем обычно. Только умоляю, не предваряйте разговор сакраментальной фразой «нам нужно поговорить». Обсуждение – просто обсуждение, диалог, искреннее желание понять друг друга, а не напрячь еще сильнее.

4. Просить прощения – это не унижение!

Я не знаю, откуда взялось это убеждение, но многим сложно просить прощение у любимого (!!!) человека. Да, вы распалены, вы злы друг на друга, но подумайте, будет ли эта ссора важна через 5 лет? Да нет, конечно! Через 5 лет вы и не вспомните о том, что кто-то когда-то неудачно пошутил или забыл купить печенье. А еще тот, кто первым делает шаг навстречу, всегда мудрее оппонента – запомните. Ну что? Уже не так сложно сказать «прости»? Сила женщины – именно в мудрости. Поверьте – мужчина оценит ваше самообладание и отсутствие типично женского перехода на ультразвук. А уж про недельные отмалчивания я вообще… молчу Зачем тратить время друг друга, если проще обсудить, прийти к решению, которое устроит обоих, забыть и пойти дальше? А это упрямое ожидание извинений в нежелании брать ответственность за конфликт никому не нужно, ваши обидки вредят не только отношениям, но и общему восприятию мира, которое заставляет вас думать, что все вам должны.

Не важно, кто виноват и кто начал первым (в конце концов, в отношениях участвуют двое, в конфликте – тем более), отношения – это не соревнование в остроумии или еще чем-то, это забота и принятие чужого мира. Это не молчание неделями, а то и месяцами, из «гордости» и желании «чтобы он наконец-то понял, как он был не прав», а поиск компромисса. Вам достаточно всего лишь сказать, что именно вас задело, почему его действия вызвали обиду или почему вы обидели его. Скажите, что стало причиной непонимания для вас. Спрашивайте, объясняйте свою позицию. Не кричите, а спокойно говорите, вынуждайте его пойти на диалог. Если он вспыльчив или вспыльчивы вы, переждите, пока эмоции улягутся, а потом сядьте и поговорите.

Просить прощение – это, прежде всего, сожаление о том, что ты обидел того, кто тебе дорог, это желание пойти на примирение и нежелание загнать человека в еще больший тупик, унизить его и растоптать. Какая уж тут любовь, когда вы разворачиваете друг против друга настоящие военные действия? Когда вы просите прощения, это прямое доказательство того, что вы хотите остановить ссору, а не усиливать ее, увеличивая пропасть между вами. Это просто знак того, что вы хотите понять любимого, прийти к решению, которое устроит обоих.