Юлия Пирумова – Все дороги ведут к себе. Путешествие за женской силой и мудростью (страница 7)

Эмоциональное сиротство часто делает невозможным естественное созревание нашей женственности. Как будто внутри не к чему прислониться. Отношение к себе не может вырасти из эмоциональной пустоты. Такое ощущение невидимости и ненужности неизбежно рождает переживание «со мной что-то не так». Это ранение в наш здоровый нарциссизм и естественную природу нашей принадлежности к тем, кем мы являемся. Вырастая в таком окружении, мы можем проецировать это равнодушие на окружающих. «Им нет до меня никакого дела. Никто ничего ко мне не испытывает. Какая разница, какая я?» И мы приспосабливаемся к этому миру, оставаясь лишь функцией: привыкаем определять себя скорее через роли (матери, жены, дочери и пр.). И понятия не имеем, каково это – чувствовать, что кто-то видит нас просто людьми, просто девочками, а потом и женщинами. Без всяких требований и ожиданий.

В этой атмосфере невидимости невозможно почувствовать себя нормальной девочкой. Точнее, вообще невозможно себя почувствовать, потому что нет возможности себя найти. Во взрослую жизнь мы уносим с собой неизбежный стыд ненужности…

В процессе движения к собственной идентичности важно уметь как идентифицироваться с хорошими образцами, так и разотождествляться с тем, что нам не подходит.

Дайте себе время подумать и напишите:

• Чем вы отличаетесь от мамы? В чем вы точно совсем другая? Постарайтесь найти хотя бы 10 различий.

• Найдите не меньше 10 различий с папой (или с тем, кто его замещал и был важным мужчиной в вашем детстве).

Шаг пятый. Преждевременное взросление

У каждой уважающей себя Красной Шапочки должно быть трудное детство и много одиночества…

Рано повзрослевшая девочка может буквально все.

Спасать родителей от развода, болезней, депрессии, алкоголизма, шизофрении…

Воспитывать младших братьев и сестер, заменяя им родителей эмоционально и функционально…

Вести хозяйство, убираться, готовить и вообще решать сложные логистические задачи…

В одиночку справляться с ужасом в своей жизни, включая насилие, абьюз, потерю близких, болезни, длительное пребывание в больницах…

В этом она может быть такой устойчивой и сильной, что ей позавидуют челябинские сталевары. Ее возможности искать выходы из безвыходных ситуаций развиты до сотого уровня из ста. Она будет умной и адаптивной. Она будет заточена на то, чтобы спасать, давать, служить опорой и выживать…

Но.

В чем-то она останется лишь наивной маленькой девочкой, не имеющей представления об элементарных основах отношений, построенных на любви и привязанности. Будет принимать за любовь манипуляции чувствами и всякие нарциссические «подсаживания» на качели «люблю – ненавижу». И идти за намеками на нежность и заботу, игнорируя одновременное унижение и обесценивание…

И чтобы такая наивная взрослая сильная девочка вышла в мир нормальных отношений, понадобятся годы скитаний в «темном лесу».

Иногда необходима встреча не с одним Волком, а с целой стаей, чтобы тайное стало для нее явным. «То, что ты принимаешь за любовь к себе, – это использование. То, что тебе кажется настоящим, – мираж…»

Встреча с каждым Волком будет про отмирание иллюзий. Про укушенные бока. Про сворачивание и разворачивание вновь своих надежд, желаний и витальности вообще. «Красная Шапочка заменила собой маму и бабушку. И в этой суете и напряжении ей оказалось совсем не до шапочки».

Но что поделать? У рано повзрослевшей девочки никогда не будет возможности созревать в безопасности и постепенном обретении знаний о мире. Когда-то ей пришлось стать ложно-взрослой. Функционально справляться со многим, эмоционально выдерживать и терпеть невыносимое. И не дорасти при этом до женщины, оставшись внутри перегруженным ответственностью и использованным взрослыми ребенком. Так и не обретя прочных психических опор и оформленного пространства для формирования женской идентичности. Чтобы вырос цветок женственности, придется долго и кропотливо привносить другую почву, удобрять ее и поливать…

Если история о преждевременном взрослении – ваш случай, то я хочу сказать следующее.

Да, вам было не до того, чтобы становиться похожей на каких-то абстрактных женщин и чувствовать себя одной из них. Но поверьте: вы такая не одна. Абсолютное большинство девочек вашего поколения были в подобной ситуации. Возможно, это придаст вам больше общности с людьми и прервет самоощущение «ненормальности» среди окружающих.

Возможно, ваша личность расщепилась на травмированную и адаптивную. И сейчас вместо того, чтобы быть реализованной взрослой женщиной, вы по-прежнему живете лишь одной своей частью – адаптивной. По сути, это маленький, напуганный и вечно тревожащийся ребенок, который не знает, как контролировать все вокруг так, чтобы хоть что-то осталось в его ведении. Конечно, вам не до того, чтобы ощущать себя какой-то там фантастической женщиной. Это пока так же далеко от вас, как обитаемая земля от Робинзона. Вам можно сколько угодно рассказывать, как прекрасно быть женщиной, легкой, воздушной и эмоциональной. Но внутри вас функционирует «старый солдат, не знающий слов любви», который по любой команде готов упасть-отжаться.

Вам сначала придется пройти много шагов. Прежде чем двигаться к женщине в себе, необходимо побыть ребенком. Нужно дорастить свою девочку, чтобы ей можно было перейти во взрослое состояние естественным образом.

Сначала вы будете злиться на тех, кто с вами такое сделал. И прекрасно! Потому что это развернет энергию, которую вы сейчас направляете внутрь, наружу. Вместо нападения на себя найдите тех, кто в этом виноват. Сделайте это осознанно. Напишите специальное письмо злости, если внутри вас есть что сказать. Во-первых, это само по себе очень терапевтично. А во-вторых, прочитав его через две недели или месяц, вы удивитесь, что энергия злости уже не такая сильная.

Затем напишите список законных и естественных потребностей, на которые вы имели право как ребенок. Вы могли ждать от своих родителей помощи, сочувствия, утешения, поддержки и пр.

Вы осознаете, что до сих пор требуете от себя быть сверхчеловеком. Наверняка думаете, что должны все контролировать, все предусмотреть и со всем справляться. И возможно, увидите, насколько неадекватны эти требования к себе сейчас. Они завышенны и необъективны. Признайте их. Сформулируйте, что именно вы от себя требуете.

Дайте себе шанс увидеть, что не знаете, как по-другому говорить с собой, кроме нападения и наказания. Когда этот механизм станет для вас очевидным, вы сможете взять в свою жизнь практику наблюдения: обращаетесь вы с собой как добрый или как жестокий родитель, требующий быть взрослым и ответственным?

Скорее всего, вы обнаружите, что вы садистический родитель самому себе. Тогда вспомните женщин из четвертого задания. Когда вы замечаете жесткое отношение к себе, задавайте вопросы: «Если бы я говорила с собой как _____, то что бы я сказала? Что чувствовала бы к себе? Как поддержала бы себя?»

Шаг шестой. Зависть к мужскому

Про отца Красной Шапочки в сказке не сказано ни слова. Был он у нее или не был, мы не знаем. Но для реальной жизни и формирования женственности он нам нужен.

Если первая задача в движении к женскому – найти схожесть с мамой и женщинами вокруг, то потом приходит время обернуться к миру мужчин (в лице отца, дедушки, брата и прочих, кто нас окружает с самого детства) и увидеть их отличия от нас. Или точнее, наши различия с ними. И после ступеньки «я такая, как мама» девочка символически шагает дальше, на ступеньку «я не такая, как папа». И это может вызывать разные чувства.

Иногда – удовольствие и радость: «Вау! Я как мама, папа ее любит, значит, нужно стараться походить на нее, чтобы получить папину любовь». В этой ситуации есть перспективы для женственности: «Дорога открыта, надо подождать, и у меня все будет». В этом много интереса, азарта, возбуждения, надежды и предвкушения. В хорошей истории про Красную Шапочку все так и происходит. Когда все подталкивают девочку к ее собственному неизведанному пути к женственности. Мама – со своей стороны, а папа – со своей.

Но в нашей реальности часто бывает другое. Девочка рождается, растет и в какой-то момент понимает: в этом обществе, ориентированном на ценность мужчин, у нее нет того, что есть у отца, брата, друзей. И вот это ощущение обделенности, или даже ущербности, действительно может переживаться довольно остро и оказывать влияние на то, чтобы пытаться восполнить себя до целостности, полноценности.

В этом внутреннем конфликте девочку могла бы поддержать мать: заботливо и знающе раскрыть девочке достоинства и богатство женского. И объяснить, что эта разница не унижает женщину, а, наоборот, дает ей свое, особое положение. Что в женском есть глубокая социальная ценность и свои преимущества в отношении к ней. Но, как мы уже говорили выше, это все-таки редкость.

Если придерживаться метафоры про Красную Шапочку, то в альтернативной реальности события могли бы развиваться следующим образом.

«Ко дню рождения подарила внучке бабушка красную шапочку. А девочка не взяла и сказала:

– Оставьте ее себе. Вон как мама с ней намучилась по жизни. Обязанностей много, а прав с гулькин нос. Я лучше без всякой шапки похожу. Ну или посмотрю, как там мужчины в деревне живут. Может, у них чему-нибудь научусь».