Юлия Назарова – Большая игра (страница 8)

Хотя и раньше у меня были признаки РПП, зарождение которых я помню лет с 15-ти, мне было значительно проще с ними справляться и уходить в ремиссию на несколько лет за счёт самоконтроля. И вот именно в Ванкувере началась новая волна расстройства пищевого поведения на фоне стресса (переезд в другую страну – стресс). Я шла в Tim Hortons (канадский фастфуд) заказывала там по 5 пончиков и съедала за один присест. Или покупала огромную банку ассорти из жареных орехов и шаталась с ними по улице, чтобы употребить в одиночестве. Мне было свойственно прятаться с едой, чтобы никого не угощать от страха, что самой не хватит.

Затем у меня появилась компаньонка, подружка из Украины, с которой мы снимали квартиру, она была в таком же раздрае, как и я: как жить? Что делать? Где взять деньги? Кем я хочу быть? Как найти работу? Иногда мы шли вдвоём в супермаркет «SafeWay» на поздний завтрак и покупали себе по целому небольшому торту каждая. Помню, на вкус этот торт был таким химозным и невкусным, но, когда ты в запале, вкус – это не то, ради чего ты объедаешься, самое главное – позволить себе съесть что-то большое и запрещённое. И тяга к сахару заключалась не столько в привлекательности продукта из него, сколько в трепете от того момента, когда ты разрешаешь себе сделать этот шаг. И каждый знает, что от самóй еды во время обжираловок очень редко получаешь искомую радость. Ведь то, ради чего мы каждый раз повторяем тот ритуал, заканчивается ещё до начала приёма пищи. Это короткий период, с момента, когда ты дал себе разрешение «сегодня можно», поймал эйфорию (быстрый дофамин) от того, что тебе сейчас предстоит… и всё! Начинаешь есть – эйфория улетучивается практически сразу и на её место приходит туман в голове и апатия. То есть ты можешь продолжать есть, понимая, что еда невкусная, несвежая, не та, какую ты любишь, но останавливаться не хочешь. Или хочешь, но не срабатывает внутренний тормоз.

Из Канады я вернулась снова с десятью лишними килограммами. За 3 месяца не смогла найти работу в Екатеринбурге и уехала на родину в Североуральск, где впала в депрессию, которую, конечно, заедала мороженым и шоколадом. Тогда, у меня начала развиваться булимия. Булимия – это когда еда заканчивается вызыванием рвоты, чтобы освободить содержимое желудка от всего, что там есть. Те полгода прошли как в тумане. Единственное, что сейчас помню, что я была очень вялая и безжизненная, у меня не было никаких планов, я просто существовала в квартире с «бабушкиным» ремонтом.

Но спустя 6 месяцев моя школьная подруга предложила мне попробовать пройти собеседование в компании в Екатеринбурге, где работала она сама. Так, я вернулась в большой город, устроилась на ту самую работу, однако чувство тревоги продолжало быть запредельным. Булимия, эпизодически, длилась ещё около полугода. Естественно, мне и в голову бы не пришло кому-то об этом рассказать, я жила, даже не подозревая, что такая проблема есть ещё у кого-то. Я чувствовала себя грязной, недостойной, слабой, безвольной и постоянно хотела есть.

Но однажды я устала от такой жизни, когда ждёшь окончания рабочего дня чтобы бежать с ненавистной работы в магазин, купить себе там много еды, объесться, а потом страдать от произошедшего, а если совсем плохо, то – два пальца в рот… Я помню свою растерянность и то, как я варила яйцо, чтобы съесть его, потому что голод был невозможный, а у меня даже не хватало терпения довести его до готовности, поэтому я съела то яйцо практически сырым, даже белок был жидкий. Случай с яйцом стал поворотным моментом, я решила взять контроль над своим пищевым поведением. Что делать конкретно я не знала, но решила начать со сбора информации. Завела таблицу в Excel и стала заносить туда что я ем и какой вес на следующий день, чтобы найти закономерность. Но чем дольше я это делала, тем меньше логики видела. Иногда съешь вечером шоколадку – утром на весах «минус», иногда постишься – на весах «плюс». Это было похоже на какой-то бред, лишенный всяческой логики. Но этот метод сработал, потому что однажды, не в силах понять, за что меня наделили килограммом веса, когда я вела себя как паинька, я удалила нафиг все записи и, захлопнув ноутбук, сказала: «Отныне я ем что хочу, и мне на всё пофиг!»

И Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЛА ЭТО ВВИДУ ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА.

Конечно, сейчас я сама могу возразить себе, мол, показательно только биоимпедансное исследование, что вес может изменяться от воды или мышечной массы, но на тот момент нехватка знаний лишь помогла мне прийти к решению, которое освободило меня от проблем с весом и с пищевым поведением!

Итак, я перестала взвешиваться, ничего не проверяла и не контролировала, потому что меня это достало. Какой результат? К сожалению, о конкретных деталях сообщить не могу, потому что, как я уже сказала ранее, я вычеркнула тему питания и веса из своей жизни. И поскольку фокуса на этой теме у меня не было, как уж оно там шло, честно говоря, помню очень смутно. Но что я могу сказать совершенно точно, через какое-то время я похудела, потому что срывов больше не было, ведь мне можно всё. Но самое главное, примерно 6 лет (!) после этого, я жила без расстройств пищевого поведения, не исключая сладкого, и имея свой нормальный вес!!! Я ела только то, что хочу, легко могла остановиться в процессе, даже если это ресторан, где за еду «уплочено», легко хранила запасы сладкого в холодильнике, с трудом заставляла себя доесть вкусный торт, лежащий в холодильнике, пока срок годности не истек. А истёк и фиг с ним, выкидывала.

Стоит упомянуть, что в период этих шести лет, со мной произошло и обратное набору лишнего веса. Опять же, на фоне депрессии, связанной с тем, что моя счастливая и красивая жизнь, к которой я наконец пришла, приносит мне по большей части страдания и разочарования, у меня пропал аппетит, и я начала худеть. Окружающие говорили: «На тебя страшно смотреть!» и всё время пытались меня накормить. Кстати, имея лишний вес, я никогда не сталкивалась с негативом в свой адрес. А вот стоило мне похудеть, то хоть из дома не выходи, потому что кругом одни советы и комментарии насколько я плохо выгляжу. С 50 килограммов вес опустился до 46. Насколько трезво сейчас я могу оценить своё моральное состояние того времени – это была осознанная программа самоуничтожения. Я потерялась в жизни, у меня не сходился пазл почему, когда всё хорошо, это ощущается так плохо, и хотела исчезнуть. И исчезла бы, если бы не взяла себя в руки, переведя фокус внимания с питания на другие сферы. То есть я призналась себе, что я уже ничего не могу изменить, чтобы начать набирать вес, но существует и то, что мне подвластно. И хотя не очень хочется, попробую-ка я хотя бы куда-нибудь съездить за новыми впечатлениями, и я полетела отдыхать в новую для себя страну.

Знаете, чем отличается желание похудеть от желания набрать вес? Ничем!

Я пихала в себя еду, которую не хотела, мало двигалась (потому что физически не могла пройти больше километра) и каждое утро со страхом вставала на весы… а цифры всё меньше и меньше. Однажды подруга сказала мне: «Хватит себя мучать! Ешь, что хочешь и не взвешивайся, забей! Пусть идёт как идёт!». То есть, фактически, произошло то же, что 6 лет назад: забить, сдаться, признать своё бессилие в контроле над весом, переключить внимание. И это снова сработало – вес незаметно для меня вернулся в норму. По идее на этом можно заканчивать повествование, потому что вот он, основной принцип: пресловутое отпустить важность + разрешить себе всё. То есть, прочитав только начало книги, у вас уже есть готовый ответ к задаче, но пока нет самого решения.

Предварительные выводы этой части.

Похудение (набор веса) и еда не связаны между собой. Спорт и похудение – не связаны между собой. Чтобы похудеть, нельзя ставить всю жизнь на паузу. А если отпустить желание похудеть и разрешать себе есть всё, что хочешь, то однажды придёшь к нормальным отношениям с едой и отсутствию лишнего веса.

Возможно, для кого-то будет достаточно и этой информации. Потому что, по сути, не важно, каким будет решение этой задачи чтобы получить тот же ответ.

В этой книге, будет рассказано о простом и эффективном.

А ты точно ЗОЖ?

Компульсивные переедания вернулись, спустя 6 лет, и как бы абсурдно оно не звучало, это произошло, когда я вкусила радости здорового образа жизни. Итак, в процессе перемен, которые я инициировала сама, чтобы вернуть радость в свою жизнь, меня увлекла тема правильного питания и растительного рациона. Было принято решение стать веганом.

Я отнесла последнюю пачку пельменей коллеге, 31 декабря «в последний раз» съела «Макфлури» на фудкорте Меги, а с 1 января стала веганом. Я нашла блоги о растительном питании, открыла для себя множество новых продуктов и рецептов и искренне влюбилась в это движение. Постепенно, помимо продуктов животного происхождения, я исключила из рациона белый сахар, заменив его на кокосовый, и пшеничную муку, начав использовать безглютеновые мучные смеси. С приходом нового питания, отказа от сахара и кофеина, я стала ощущать превосходство над людьми, все казались мне слабыми и безвольными, а вот Я! Я познала истину! Занимая престижную должность в футбольном клубе, корона и так была при мне, а вместе с веганством получился двойной эффект.