Юлия Мурашева – Ты у себя одна. Как замужем не пропасть (страница 9)
Романтическое настроение должно быть тогда, когда все основные потребности уже закрыты, а важные дела делаются в штатном режиме. Романтика хороша, но она лишь дополнение к отношениям и не более того. Романтика – приправа, которая позволяет наградить продукты более изысканным вкусом, а вовсе не заменить их. Базилик, перец и кориандр не заменит мясо и овощи. Одной приправой сыт не будешь. Мясо и овощи без приправы употребить в пищу вполне возможно, это вкусно, а вот приправу без мяса и овощей есть никто не будет. Так и с романтикой, она действительно придает жизни остроту и пряность, но, когда отношения состоят только из приправ – хочется кушать.
Невозможно спрятаться от проблем и неурядиц в романтических отношениях. Если не закрыты базовые потребности и не решены основные жизненные проблемы, постоянный поток «розового сиропа» раздражает. Получить будет цветов – здорово, но только если эти цветы не были куплены на последние семейные деньги. Услышать стихотворение, посвященное тебе, приятно, если любимый приносит в семью не одни лишь стихи. Порассуждать о высоком, в свободное время весьма интересно, если любимый знает о бытовых проблемах семьи.
Я считаю, что для успешного развития отношений одной романтики мало. Если партнер ничего, кроме романтики предложить не может, не советую планировать серьезные отношения. Здоровые отношения точно не получатся.
Отличительными чертами психопата являются: крайняя степень манипулятивности, лживости, полное отсутствие эмпатии. Но, одно дело – знать критерии определения, а другое – уметь их выявлять в общении. Тем более, что «хорошие» манипуляции практически незаметны, их сложно выявить, особенно в начале общения. А чем меньше у человека эмпатии, тем легче он входит в доверие и больше симпатии вызывает. Неподготовленному человеку крайне сложно выявить отсутствие эмпатии при общении. Казалось бы, тупик. Но, это совсем не так – остается еще лживость. Вот, этому критерию и нужно уделить особое внимание, ведь именно лживость и можно распознать с самого начала общения. Дело в том, что психопаты крайне лживы. Это проявляется не только в том, что они виртуозно и легко лгут, но и в том, что делают это часто, практически постоянно. Даже тогда, когда ложь не имеет никакого практического смысла. Именно бессмысленность и грандиозность лжи дает нам возможность распознать психопата. Ложь они приукрашивают, передергивают, искажают факты и приписывают себе чужие заслуги к месту и не к месту.
Их ложь ярка, красочна и очень интересна. Но, ее так много, что не заметить ложь, практически невозможно. Конечно, такое поведение замечают, но стараются не придавать особого значения, считая это милым чудачеством. На самом деле, отмахиваться от своих наблюдений не стоит. Лживость – это серьезный диагностический признак. Да, это лишь один из нескольких, но другие просто невозможно заметить в начале общения. Поэтому, сосредоточиться нужно на том, что заметно.
Для постановки диагноза, конечно, одной лишь лживости маловато, но для того, чтобы не доверять человеку и держаться от него подальше- вполне достаточно.
Лживость- это плохо не только с морально-этической точки зрения, но и признак расстройства. Если в словах мужчины много странностей и нестыковок, то стоит насторожиться. Не нужно искать его поведению оправданий.
Итак, под понятием «проблемы с психикой» может скрываться все, что угодно: особенности характера, тип личности, привязанности, убеждения, апатия, отчаяние, фрустрация и прочее. Иногда человеку требуется психолог, но могут быть и заболевания, которые находятся только в компетенции врача- психиатра. Наша задача в самом начале знакомства выяснить, насколько психологически здоров спутник. Затем определить, что именно с ним не так: болезнь, тип личности или же, дело в эмоциональном состоянии. И только после этого принимать решение о дальнейших действиях. Отказаться от отношений, либо принять человека таким, какой он есть. Женщины создают семьи и с шизофрениками, и с психопатами, и с нарциссами. Да и абьюзеры, в общем-то, многим нравятся, а кому-то даже и подходят. Проблемы с психикой не всегда являются поводом для расставания, кому-то комфортно и в такой среде. И только вам делать этот выбор.
Многим кажется, что человек, переживший серьезную психологическую травму – это лучший партнер. Ведь только человек, переживший душевую боль может понять боль другого. Кто, как не он, способен испытать искреннюю благодарность, кто как ни он, будет ценить отношения…
Все это звучит вполне убедительно, но, к сожалению, на практике – совсем не так. Зачастую, все происходит в точности до наоборот: травмированный человек не только не оправдывает надежд на благодарность и надежность, но и умудряется показать все пятьдесят оттенков токсичности. Почему это происходит, рассмотрим на примере отношений приемных детей и приемных родителей. Зайдем, так сказать, из далека.
Мало кто знает, что при устройстве детей- сирот в семью, существуют такие понятия, как «медовый месяц» и «адаптация». С «медовым месяцем» все понятно – и дети, и родители испытывают восторг от самого факта обретения желанной семьи, а также, идеализацию друг друга. Это яркое, но относительно непродолжительное время. Но потом приходит «адаптация» – переходный период, в процессе которого, происходит привыкание к новым условиям жизни и обстоятельствам. Это время, когда приемный ребенок проверяет своих новых родителей на прочность. Любящий и благодарный малыш резко превращается в неуправляемого чертенка: начинает вести себя вызывающе, грубит, оскорбляет, нарушает нормы приличия, убегает, портит или ворует вещи, провоцирует родителей и выводит других детей на конфликт. Иными словами, ребенок вдруг начинает показывать все самое плохое, на что только способен.
И это вовсе не вина приемных детей. Все намного глубже. Дело в том, что однажды, пережив предательство, столкнувшись с отвержением и даже насилием, ребенок не верит, что его могут полюбить. Он находится в постоянном страхе и ожидании нового предательства. Ребенку хорошо с приемными родителями, но он не верит, что так будет всегда, боится привязаться к новым родителям, потому что, от него могут снова отказаться. А пережить новое предательство – больно. Поэтому, приемные дети практически всегда «тестируют» новых родителей на предмет безусловного принятия и безусловной любви. Тестируют жестко, порой не понимая, что даже кровные, родные дети, после некоторых проступков не остаются без наказания.
Приемные дети часто провоцируют конфликты, чтобы вернуться в детский дом и разрешить тем самым, свои внутренние страхи и противоречия. Результат иногда оказывается печальным: далеко не все приемные родители обладают достаточным ресурсом, чтобы пройти проверку адаптацией, многие ломаются. Кроме того, далеко не все дети, в принципе, оказываются готовы к тому, чтобы перешагнуть через свои страхи и пойти по пути социализации.
Приемные родители, которые бескорыстно берут детей под опеку или усыновляют – это подвижники. Далеко не каждый человек способен на такой подвиг. Приемные родители должны обладать, куда большими ресурсами, чем родные. Принять в семью травмированного ребенка (а в детских домах не травмированных детей нет) – подвиг. Но мало кто задумывается, что с травмированным взрослым-дело обстоит ровно также.
Начиная отношения с психологически травмированным партнером, нужно быть готовой к гораздо большим трудностям, чем при общении с обычным человеком. Нужно помнить, что чем больше психологических травм у личности, тем более сложными и проблемными будут отношения. Вытянуть такую нагрузку сможет только относительно стабильный и психологически здоровый человек. Поэтому, если у тебя есть психологическая травма, то подобные отношения тебе не по силам. Ты не получишь ни благодарности, ни принятия, а стадия адаптации может и не закончиться. К слову, у детей адаптация может затянуться до трех-четырех лет. Психика взрослых, гораздо менее пластична – проблема может затянуться или не разрешиться, в принципе. А излечить любовью никого не получится. Если взрослый, дееспособный человек не понимает, что с его токсичностью и тараканами никто ничего ему не должен и принимать тоже не должен, то и время на него тратить не стоит.
Часто, травмированный человек ищет себе партнера со сходными травмами, в надежде на любовь, благодарность, принятие, доверие, стабильность и поддержку, а получает настороженность, отвержение и бесконечную череду проблем. Так что, строить отношения с травмированным человеком – заведомо проигрышная стратегия. А уж, выходить замуж за психологически травмированного и обиженного на весь свет человека и вовсе опасно. Намного эффективнее стабилизировать свои собственные психологические травмы и строить отношения с таким же, стабильным партнером.
Многие женщины в любом возрасте ищут и ждут свою «половинку». Человека, который поможет почувствовать счастливой, защищенной, значимой, любимой… одним словом, цельной. И если будет найдена «половинка», то все проблемы решатся сами собой, а страхи, психотравмы и ограничивающие установки исчезнут без следа, как исчезает туман под лучами восходящего солнца. Если «половинка» есть – проблем и горестей нет. Таким образом, «половинка» становится в сознании многих аналогом Мистера Пропера: