Юлия Мурашева – Ты у себя одна. Как замужем не пропасть (страница 2)

В отношениях и в браке люди должны быть совместимы. В идеале, сходны по менталитету, образованию, воспитанию, кругу общения. Вы спросите: «а как же любовь?». «Кака любовь?» – как говорила героиня фильма «Любовь и голуби». Хорошо, давайте разберемся, что же такое любовь?

Любовь – понятие неоднозначное и философское. Точного и достоверного ответа нет до сих пор, и вряд ли будет. Ее сложно описать, понять, даже проблематично сформулировать определение. Если честно, люди с трудом понимают, что это такое и есть ли она вообще.

Любовь – понятие неоднозначное и расплывчатое. Однако, нет человека, который не мечтал бы о любви, не хотел бы искренне любить и быть любимым. Любовь у каждого своя. Любовь у всех разная, но истина в одном: о любимом хочется заботиться, с любимым хочется делиться, любимого хочется радовать и баловать. То есть, измерить любовь можно:

Он тогда продал свой дом,

Продал картины и кров

И на все деньги купил

Целое море цветов.

Миллион, миллион, миллион алых роз

Из окна, из окна, из окна видишь ты.

Кто влюблен, кто влюблен, кто влюблен, и всерьез

Свою жизнь для тебя превратит в цветы.

Когда для любимого человека ты готов пожертвовать многим- это любовь. Человек, который дарит «сияние звезд», «летний вечер, теплый ветер», «рассветы и закаты» – не любит вовсе. Потому что, ничем не жертвует, не прилагает никаких усилий, чтобы порадовать объект своей любви. Он просто говорит то, что хочет услышать женщина. Сказать слова любви – легко, а вот добыть лису на воротник или ухитриться приобрести «те самые черевички, которые носит царица» – ох, как сложно. Да что там «черевички», даже посещение более-менее приличной точки общественного питания требует некоторых вложений и трудов. И чем больше мужчина ценит женщину, тем больше в нее вкладывает, а чем больше вкладывает – тем больше ценит. Такая бесконечная спираль, каждый виток которой, усиливает ситуацию.

Человек так устроен, чем больше отдает – тем больше привязывается, а кого больше любит – в того больше и вкладывает. И так, без конца. Это особенность человеческой психики.

Но важна ли любовь в отношениях?

Казалось бы, вопрос максимально глупый. К чему спрашивать, если и без того каждому понятно, что любовь в отношениях важна. Все люди нуждаются в любви. Это аксиома нашего времени. Вот только это утверждение неполное. Любовь, конечно же, важна. Но если быть совершенно честными, нам нужна не любовь, как таковая, а проявления любви. Мы нуждаемся вовсе не в любви, а в положительных выражениях со стороны близких нам людей. Благодаря этому, мы закрываем свои потребности в любви и принятии, а потому, именно проявления любви нам, в конечном итоге и нужны.

Какой толк в том, что человек тебя любит, если он никак не проявляет свою любовь? Он может любить где-то глубоко, так, что эту любовь не заметно. Поэтому, если уйти от красивых штампов и проанализировать свои потребности, то выйдет, что не любовь нам нужна, как таковая, а забота, внимание, помощь, знаки внимания, подарки, хороший интим, надежность, теплота в общении, способность к сопереживанию и участию – то есть, положительные выражения любви. И опять же, одного наличия внешних проявлений-недостаточно. Важно, чтобы партнер делал то, что совпадает с твоими истинными потребностями, с твоими представлениями о любви. Если этого совпадения нет, то и ощущения любви в отношениях – нет. Иными словами, партнеры должны говорить на одном языке любви. Если же, язык любви не совпадает, то ты просто не сможешь понять, что тебя любят. Например, кто-то млеет от стихов, нежных слов и цветочных букетов, а кто-то приходит в восторг от отремонтированного двигателя автомобиля.

Абстрактное желание «найти любовь» – на самом деле звучит так: «хочу кого-то, сама не знаю кого». Тот, кто не знает чего хочет, никогда не найдет искомое. А найдет, так не оценит, потому что хотелось, на самом деле чего-то иного. Чтобы найти желаемое, нужно четко понимать, с каким человеком конкретно ты хочешь построить отношения. То есть, нужно искать не любовь, а проявления любви, которые укладываются в твои потребности и в твое личное представление о любви. Нужно понять, каких конкретно появлений любви ты хочешь, на каком языке любви ты говоришь. И партнер в этом должен быть похож на тебя.

Чтобы это понять, нужно обратиться к себе и познакомиться с собой, со своими потребностями. Узнать себя, понять какие отношения ты хочешь, и тогда, шансы получить желаемое во много раз повысятся. Но тут, существует еще одна опасность: принять за любовь то, что любовью совершенно не является. Порой, любое проявление внимания или уважения со стороны мужчины, автоматически делает его сверхценным и сверхзначимым в глазах этой женщины. Доходит до того, что призрачная любовь мужчины перевешивает множество его недостатков, а порой и полное отсутствие достоинств: «ну и что, что кавалер не привлекает внешне, не важно, что с ним не о чем поговорить, не имеет значения, что у него нет постоянной работы, а на вредные привычки можно закрыть глаза, главное, что он меня люююююбит». Вот, отношение женщины к мужчине, который хоть раз оказал ей знак внимания, хотя представители сильного пола куда более рациональны в этом вопросе. Где вы видели, чтоб мужчина выбирал девушку только по принципу наличия у нее к нему любви? Когда женская любовь к мужчине перекрывала отсутствие достоинств и наличие недостатков у женщины?

К примеру: невзрачная, малообеспеченная студентка влюблена в первого красавца ВУЗа. Ну, любит она его, и что? Сделает ли это, светлое чувство ее, хоть сколько-нибудь привлекательнее, в глазах красавчика?

Нет. Искренняя любовь девушки не прибавит ей привлекательности в его глазах. Ему нет дела до ее любви. Не нужна она юноше со своей любовью, потому что, во-первых, не нравится, а во-вторых, никакой выгоды от таких отношений не предвидится. Этот пример не исключение, а правило.

Сам факт того, что женщина испытывает любовь, не делает ее более ценной для объекта этой любви. Мужчины не выбирают женщину, потому что она в него влюблена, для них важны и другие качества этой женщины.

Любовь – это приятный бонус, но не определяющий фактор для начала отношений. Такой жесткий, трезвый, но очень полезный подход женщинам стоит перенять у мужчин.

Любовь, сама по себе не гарантирует ни совместимость в паре, ни комфорт от общения, ни счастливые перспективы отношений. Зато, манипуляторы всех мастей беззастенчиво пользуются женской идеализацией любви. Старый и известный трюк: стоит только намекнуть женщине, что ты влюблен, как объект внимания, начинает присматриваться, искать несуществующие достоинства и активно убеждать себя, дать отношениям шанс. А изобразить любовь, в принципе не трудно, достаточно настойчиво сообщать о своих чувствах, бросаясь высокопарными словами, нежными признаниями и пустыми обещаниями. Для особой убедительности можно время от времени подбрасывать дешевенькие подарки. Более ничего и не нужно. «И так сойдет».

Поверив во влюбленность партнера, среднестатистическая женщина заинтересовывается, с течением времени ее интерес крепнет, пока не перерастет в достаточно сильное чувство. И как только привязанность сформирована, притворщик начинает ею пользоваться. Это стандартная, многократно опробованная и эффективная схема мошенников всех времен. Чтобы не допускать свои собственные ошибки-учиться лучше на жизненных примерах из истории.

Так вот, жила-была девушка, ставшая впоследствии известной в истории под именем «княжна Тараканова». Сама она, впрочем, называла себя чаще княгиней Елизаветой Владимирской – фр. princesse de Voldomir- дочерью Елизаветы Петровны и Алексея Разумовского. Но это только с ее слов, настоящее происхождение девушки покрыто тайной по сей день. Возможно, девушка и сама достоверно не знала, кто она и откуда. Но факт в том, что она постоянно меняла имена и фамилии, построила в Европе блистательную карьеру авантюристки и дамы полусвета. Пойдя череду взлетов и падений, загадочная «княжна» сумела закрепиться на месте под солнцем, используя легенду о своем царском происхождении. И «доила» бы она и далее, европейских простаков, если бы до Екатерины II не дошли навязчивые слухи о появлении очередной самозванки. Пикантный нюанс в том, что гастролировала девушка по Европе со сказочкой о родстве с Елизаветой Петровной и заявляла свои претензии на трон в те годы, что и прогремело знаменитое восстание Емельяна Пугачева – то есть с 1773 по 1775 год. Чтобы ни было, а крестьянский бунт пошатнул трон Екатерины. Тараканова же, нашла поддержку у сторонников Барской конфедерации. Все это напрягло императрицу. В другое время, на сказки княжны не обратила бы внимания, но самозванке в этом не повезло. Екатерина II решила перестраховаться и направила Алексея Орлова, брата своего фаворита, «решить этот вопрос». В итоге, он блистательно провел психологическую стратегию: вышел на контакт, окружил вниманием, влюбил в себя, выманил на территорию Российской Империи, на военный имперский корабль и арестовал.

Для того, чтобы «Елизавета Владимирская» ничего не заподозрила, он предложил ей руку и сердце. Свадьба должна была состояться на его флагмане «Святой великомученик Исидор», в море. Княжна Тараканова поверила в искренность влюбленного. Как только девушка, а на момент событий, ей было чуть за двадцать, попала на корабль, тут же была арестована. Вместо счастливого торжества с любимым мужчиной ее ждала тюремная камера. Тараканова долго не могла осознать, что ее обманули и предали. Она писала письма возлюбленному, в то время как он писал отчет Екатерине II: «И я счастливым теперь сделался, что мог я оную злодейку захватить вместе с ее свитою».