Юлия Мурашева – Ты у себя одна. Как не попасть в беду: техники манипуляций (страница 4)
Да потому что не считают их пугающими и не воспринимают как угрозу для себя. Так происходит, когда признаки опасного поведения настолько въелись в привычную картину мира, что стали восприниматься обыденно, как норма жизни.
Если у человека есть стойкое убеждение в том, что в определенных обстоятельствах негативное поведение допустимо, а иногда даже оправдано, то оно не воспринимается как опасное и часто становится привычным. Привычное не кажется опасным.
Приведу примеры часто используемых токсичных убеждений, которые стали для нас привычными:
• насилие – это плохо, но к плохим людям его применять можно;
• пьянство – это плохо, но мужчинам нужно иногда «расслабиться»;
• запрещенные вещества – это плохо, но «травка» – это не страшно;
• измены – это плохо, но легкий флирт, переписки, поцелуи или разовая близость – это не совсем измены.
И так далее, и тому подобное. Список этот можно продолжать до бесконечности.
Грань между «приемлемо» и «опасно» такая зыбкая, что ее практически невозможно уловить, пока не станет слишком поздно. Тем более крайние проявления приемлемого поведения (когда уже плохо, но еще в границах нормы) катастрофически быстро перерастают в опасное поведение. Это явление создает серьезную проблему в отношениях.
Единственный способ справиться с этой проблемой: выработать у себя устойчивое неприятие к определенным действиям, невзирая на обстоятельства и объяснения.
Нужно добиться полного неприятия потенциально опасного, неприемлемого или токсичного поведения партнера. Так, чтобы восприятие этих признаков было не на уровне «немного неприятно», а на уровне «никогда в жизни такого не потерплю». Так, чтобы токсичное поведение партнера отталкивало и вызывало почти физиологическое отвращение от одной мысли об этом.
Существует иллюзия, что проявления негативного поведения партнера можно спрогнозировать и держать под своим контролем, но это крайне опасное заблуждение. Человек редко способен контролировать сам себя, а уж полный контроль другого человека и вовсе невозможен.
Часто женщина, впуская в свою жизнь откровенно неподходящего мужчину, такого, с которым просто невозможно жить нормально, оказывается органически не способной выйти из этих отношений.
Почему так происходит? Что заставляет женщину жить с неподходящим для себя партнером? Что заставляет бороться даже за самые токсичные отношения?
Причин этому много, и одна из них – «эффект казино».
Давно известно, что лучший способ заставить клиента казино продолжать игру – это дать ему почувствовать, что крупный выигрыш совсем рядом. Такие ситуации игроки вспоминают очень долго и живо их обсуждают.
Нередко можно услышать истории о том, как кому-то «почти пришел флэш-рояль, но вместо десятки пик была девятка», и тому подобное.
Игрока подсаживают «на крючок», заманивая крупной наживкой. Чем больше человек проигрывает, тем сильнее у него желание отыграться. Прекратить игру – значит навсегда потерять деньги, которые уже были проиграны, а также деньги, которые могли бы быть когда-либо выиграны. Очень мало людей способно согласиться с такой потерей и остановиться.
В этом кроется коренное отличие профессионального игрока от игрока-любителя: профессионал может остановиться, если видит, что ситуация проигрышная, выходит из игры и фиксирует убыток.
Мудрость профессионала звучит так: лучше потерять часть и наверстать потом, чем потерять все и сразу. Любитель же играет бездумно, пока деньги совсем не закончатся, а долги превысят все грани разумного. Аналогичная ситуация происходит и в паре.
Вступая в отношения, женщина, как правило, желает получить счастье, любовь и поддержку мужчины, надеясь прожить с любимым до глубокой старости. Женщина вкладывает много собственных ресурсов в отношения, даже в том случае, когда семейная жизнь не увенчалась успехом. Инвестирует свои ресурсы в надежде в будущем получить не то чтобы дивиденды, но более-менее счастливую жизнь. И чем больше ее вклад, тем сложнее из этих отношений ей выйти. А чтобы оставаться в отношениях, приходится вкладывать все больше, больше и больше. Получается замкнутый круг: женщина не может уйти, потому что много вложила, а если не вкладывать, то ей придется уйти. Выйти из такого кругового забега можно только грандиозным усилием воли.
Нужно отметить, что «эффект казино» включает все аспекты жизни, а не только совместное проживание и ведение общего хозяйства с партнером.
Замужняя женщина буквально «тащит на себе» мужа «алкоголика-хулигана-тунеядца», терпит мужа-тирана, содержит мужа-бездельника. А тем временем ее незамужняя сестра по несчастью тратит годы на бесплодные отношения по переписке либо бесконечно ждет, когда мужчина «встанет на ноги», когда «будет морально готов» для семьи, когда наконец-то разведется, когда «сможет сделать выбор», когда «решит остепениться», когда накопит на свадьбу (на дом, на машину, на квартиру)…
Женщине в таких отношениях все время кажется: вот-вот она победит; вот-вот, и мужчина изменится к лучшему; вот-вот, и все наладится.
Так происходит еще и потому, что нас, женщин, с детства учили действовать по принципу: «чем больше усилий я буду прилагать, тем больше получу в перспективе, чем больше вложу в отношения с мужчиной, тем счастливее стану». Ан нет, тут-то и кроется подвох.
Правило это работает только на начальном этапе, а потом наступает точка, после которой дополнительный труд не несет никакой выгоды, а даже существенно вредит.
Чем больше женщина расходует энергии, тем меньшую награду она может получить в конце пути. Каждое последующее вложение будет обесценивать предыдущее.
Как это выглядит на практике? Приведу пример.
Один свежеиспеченный пирог мужчина примет с благодарностью, два подряд – с удивлением, а после пятого начнет требовать другое блюдо или злостно критиковать выпечку.
Данное правило применимо ко всему: и к деньгам, и к отношениям. Одна подруга ценится нами на вес золота, а если друзей двадцать, то приобретение или потеря одного друга глобально не изменит ситуации.
Так же и с заработком: разница между 30 000 и 60 000 рублей кажется ощутимой, а вот между суммами в 1 030 000 и 1 060 000 разницы почти нет.
Вот и получается, чем больше женщина прилагает усилий и самоотверженнее борется за свою цель, тем меньших успехов в итоге достигает.
Важно уметь достоверно и своевременно оценить обстановку, чтобы суметь вовремя выйти «из игры», если партнерские отношения складываются плохо, и оставаться в «игре» только в том случае, если взаимодействие развивается должным образом.
Для предотвращения ловушки «эффекта казино» необходимо снизить эмоциональную вовлеченность и обрести внутреннее спокойствие.
В состоянии спокойствия человек наслаждается жизнью. Причем делает это самым что ни на есть естественным образом. Без создания искусственных проблем, без лишних усилий, без задавания вопросов: правильно – неправильно. В таком состоянии человек не беспокоится, не зацикливается и не переживает по поводу и без него.
Когда излишняя эмоциональная вовлеченность у человека отсутствует, невозможно повлиять на его настроение извне, трудно выбить его из колеи, а возможность применения к нему психологических манипуляций становится близкой к нулю.
Согласитесь, что очень проблематично заморочить человека, который спокоен, нетороплив и разумен.
Отсутствие напрасных и ненужных переживаний бережет нервы, здоровье, а также гарантирует защиту от психологического давления.
Как достичь эмоционального спокойствия?
Приведу несколько простых, но от этого не менее эффективных приемов.
•
Для обретения внутреннего спокойствия стоит действительно представить себя тем самым «пупом земли», то есть самым значимым человеком во вселенной в данный конкретный момент времени, здесь и сейчас. Как бы забавно это ни звучало, но этот метод работает.
Представь, поверь, ощути, что никто в мире не может быть выше, достойнее и важнее тебя. Окунись в это чувство, распробуй его на вкус, пропитайся им. Растворись в ощущении собственной значимости и раствори значимость в себе.
Пусть эта новая эмоция станет частью тебя. Благодаря ей ты станешь увереннее и сильнее.
Ты – значимый человек во вселенной, а потому именно ты выбираешь, как реагировать на ту или иную ситуацию.
Только не нужно переживать, что, почувствовав себя важной, ты станешь «нарциссом». Это не так. Нарциссами рождаются.
•
Всегда и во всех жизненных ситуациях себя необходимо ставить на первое место, а все проблемы, задачи, раздражители и просьбы – на второе.
Научиться этому приему сложно. Даже мысль о таком поведении будет вызывать неприятие и, возможно, чувство вины. Потребуются немалые усилия, чтобы сделать это впервые. Но с каждым новым повторением ставить себя на первое место будет все легче, легче и легче. Со временем смена приоритетов войдет в привычку и уже не будет требовать таких титанических усилий.
•
Научись воспринимать все происходящее как проявление некой игры. Тут необходимо снизить градус серьезности в своей жизни. Помни, что «все глупости на Земле совершались именно с этим выражением лица…»
Как достичь этого? Достаточно просто.
На ситуацию нужно посмотреть издали или сверху. Такое подсознательное отдаление поможет снизить значимость неприятной ситуации для тебя, а также принесет состояние спокойствия.