Юлия Фурдман – Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни (страница 23)

Интроекция чревата тем, что мы неосознанно начинает подражать другим, теряя собственную идентичность. Мы не можем отделить свои стремления, цели и желания от чужих. И на этой волне стараемся доказать всем, что тоже чего-то стоим в этой жизни. Тоже умеем достигать, тоже достойны лучшего. Но, как показывает реальность, эти воздушные замки рушатся от малейшего дуновения.

Например, представьте, что вы восхищаетесь некой Машей, успешным блогером с многотысячной аудиторией. Маша зарабатывает миллионы, она самодостаточная, харизматичная, реализованная личность. Вы как-то увидели ее страничку в соцсетях, и ее результаты вас поразили. Вы даже позавидовали Маше. Так, чуть-чуть. Стали наблюдать за ней и не заметили, как возвели Машу на пьедестал, сделали ее своим эталоном успеха. Вам тоже захотелось ежемесячный заработок с шестью нулями и орду поклонников. И вы начали копировать ее стратегии, реакции, манеры. А когда достигли цели и вот уже держите свой миллион в руках, то совершенно не испытываете никакой радости. Совсем.

Знаете, почему? Потому что, слившись со своим кумиром, вы проживали чужую жизнь и не сделали ничего конкретно для себя. Вы достигали целей и реализовывали мечты другого человека. Шли по протоптанной им дорожке, не понимая толком, зачем. Вам просто хотелось такой же жизни. Но что насчет своей?

И вот теперь, когда вы добились «своего» (но на самом деле нет), вы не чувствуете ценности проделанной работы и достижений. И что делать дальше, непонятно. По сути, вам теперь нужен новый объект с его целями, желаниями, потребностями для копирования и подражания. Потому что вы не умеете слышать себя. Что для вас важно? Чего вы хотите? К чему стремитесь в жизни? Без нового эталона вы в растерянности. И так происходит по кругу: слияние-копирование-обесценивание, слияние-копирование-обесценивание…

В какой-то момент психика просто скажет: «Все, пока! Я больше ничего не хочу и не могу, потому что все время что-то делаю, но это абсолютно не приносит мне никакого счастья». А счастье на самом деле приходит тогда, когда мы ценим свои усилия, время и результаты. Когда понимаем, что нравится именно нам, а не тому мегауспешному блогеру. Когда видим и закрываем свои потребности, а не те, что у объекта подражания. Когда генерируем то, что нас действительно заряжает и зажигает, а не стараемся симулировать оргазм от скопированных действий своего кумира.

Только когда мы становимся свободной единицей с выстроенной системой ценностей, с подлинными желаниями, целями и аутентичными стратегиями, мы испытываем настоящее счастье. Даже если наши действия в какой-то степени похожи на схемы авторитетных для нас личностей. Тогда к нам приходит истинный успех, происходит прорыв, и мы переходим на новый уровень жизни и личностного роста.

Жизнь в постоянном слиянии с другими приводит к размытию личности. Да, яркие, самостоятельные, уверенные, ценящие себя и свои достижения люди притягивают к себе и способны положительно влиять на жизнь окружающих. Но зачастую мы ошибочно считаем, что копирование чужого поведения сделает нашу жизнь проще и безопаснее. Потому что тогда не нужно думать, какие решения и выборы совершать – все уже сделано за нас. В таком растворении мы чувствуем себя спокойно и комфортно. Но, как бы это горько ни звучало, это лишь имитация, симулятор.

Когда мы копируем жизнь других, следуя чужим интересам и потребностям, которые порой далеки от того, что нам действительно по душе, то рискуем утратить свою уникальность. Мы упускаем возможность слышать и воплощать собственные желания и цели, принимать независимые решения, строить свой путь. Если мы подражаем и копируем чужую жизнь, у нас практически нет шансов стать полноправным автором своей.

По-честному, слияние и копирование – это незамысловатый способ скрыть, в первую очередь, от самого себя свою неуверенность, самообесценивание и ощущение неполноценности. Попытка приспособиться к окружающему миру. Но настоящая самодостаточность, самоценность и самореализация требуют смелости и умения быть самим собой, а не чье-либо копией.

9.3 Пятьдесят оттенков негатива

Подумайте над вопросом, и, прошу, не торопитесь с ответом: как часто в вашем окружении встречаются люди, которые во всем видят негатив, практически всегда находятся в плохом настроении или сами являются его источником?

Возможно, это кто-то из коллег, друзей, членов семьи. Знаете, такие люди, которые раздражаются по любому поводу и редко радуются. Сохранять спокойствие в их присутствии требует больших усилий, потому что обычно все их возмущение и едкие слова мы почему-то воспринимаем на свой счет. А они, чувствуя, что нас это задевает, только подпитываются отрицательной энергией и набирают все больше оборотов.

В таких ситуациях стоит всегда помнить, что любые негативные эмоции, источаемые окружающими, всего лишь проявление их внутренних переживаний, которые к нам не имеют никакого отношения. Ответственность за выплеск негатива в мир лежит только на его источнике. И каждый вправе выбирать, как реагировать на такие «извержения»: принимать близко к сердцу и впускать внутрь себя или просто стряхнуть их, как воду с дождевика.

Я вычислила отличный способ, который мне помогает не поддаваться чужому негативу. Каждый раз, когда я чувствую, как кто-то пытается затянуть меня в свою воронку пессимизма, то задаю себе два вопроса:

1) Что происходит с этим человеком, что он так отчаянно желает избавиться от своего внутреннего раздражения и переложить на меня ответственность за то, что с ним происходит в жизни?

2) Что я выбираю в данный момент: поддаться его настроению и вступить в конфронтацию или помочь ему, спросить о его чувствах и просто выслушать?

Согласна, проще сказать, чем сделать. И тут стоит прислушаться к себе и понять, насколько вы в ресурсе, чтобы действительно помочь человеку, брызжущему недовольством. Когда мы сами в уязвимом состоянии, например переживаем критическую ситуацию, то можем легко поддаться негативным эмоциям и завестись с пол-оборота.

Но есть и немало других способов – от представления собеседника беззащитным в моменте, когда он извергает из себя враждебность и раздражение, до «просто встать и уйти».

Лично мне лучше всего помогает держать под рукой список дел, которые позволяют переключиться и наполняют меня энергией. Одно из ведущих мест в нем занимает массаж, особенно двухчасовой. Настоящий кайф приходит ко мне только после сороковой минуты сеанса. А если я сходила к массажисту и не расслабилась по-настоящему, то для меня это время и деньги на ветер.

Что я хочу сказать? Эмоции делают нашу жизнь более насыщенной и разнообразной. Именно переживания дают нам почувствовать себя по-настоящему живыми, а не загнанной белкой в колесе. Даже если это тяжелые чувства: горе, тревога, беспокойство, угрызения совести. Испытывать эмоции для нас жизненно необходимо – и негативные, и позитивные. Как показывает опыт, за болезненными переживаниями всегда следует рост. Так устроен человек. Негативный опыт учит нас лучше и глубже понимать себя и других.

Как бы нам не хотелось, но отрицательные эмоции всегда были, есть и будут в нашей жизни. И чтобы они не разрушали, а помогали расти, стоит научиться разбираться с негативом, в первую очередь, внутри себя. Ведь, как правило, нас раздражает в других то, чего мы не можем простить себе. Не бойтесь быть уязвимым и искренним – это не показатель слабости, но великолепный способ развития доверия к себе и миру. А еще возможность создавать крепкие, долговечные взаимоотношения.

Поэтому первое, с чего стоит начать, – проанализировать, что именно вас раздражает, и постараться определить почему. Чего такого мы себе не позволяем, что это нас так бесит в других? Найти это, принять и взять ответственность за свои чувства, эмоции, мысли и действия. А искать виноватых – пустая трата времени и драгоценных сил.

Да, брать ответственность за свою жизнь трудно и страшно. Куда проще кого-то обвинять, рвать на себе волосы и рыдать в подушку. Так тоже можно. Только вот жизнь от этого лучше не станет и счастья не прибавится. Винить других в своих проблемах и неурядицах – позиция жертвы. Позиция победителя – извлекать уроки из любого опыта, особенно негативного, и постоянно развиваться.

Никто, кроме нас самих, не в силах изменить нашу жизнь, сделать ее по-настоящему счастливой, успешной, яркой. Каждая ситуация, будь она радостная или печальная, негативная или позитивная, – ценный урок. Все, кого мы встречаем в своей жизни, – наши учителя.

Уметь слышать, чувствовать, видеть и понимать самого себя есть высшее искусство. И я желаю каждому, абсолютно каждому, обрести истинного себя и жизнь своей мечты.

Практика «личные границы»

Способность разбираться в себе, смотреть на свои поступки и эмоции со стороны и уметь из этого делать правильные выводы всегда приводит к изменениям жизни в лучшую сторону.

Эта практика поможет вам услышать себя и научит выстраивать личные границы. Поэтому разрешите себе от чистого сердца и с любовью уделять несколько минут в день на протяжении хотя бы одного месяца и увидите, как изменения не заставят себя долго ждать.

ШАГ 1. Сядьте в тихом месте и посвятите 20–30 минут для саморефлексии и определения своих личных границ. Задайте себе следующие вопросы, постарайтесь ответить на них честно и запишите ответы: