Ясмина Сапфир – Новый год по-варварски, хромой Дед мороз веселью не помеха (страница 2)
— Не волнуйтесь! Это была шутка! На самом деле, шоу совершенно безопасно для здоровья и тела!
— А для психики? – уточнил Гвенд.
— Все нормально! Хоровод с нервным тиком даже эффектней! – рассмеялась Шейлана –– его жена. — Выглядит так, как будто даже лицо празднует.
— Да-да, — вздохнул Гвенд. — Чувствую, будет весело… варварам.
В эту минуту проводка потухла и на сцене зажглись факелы, после чего появился Дед Мороз в исполнении Доктора Шока – Ламара Мастгури.
Не узнать этого варвара, который выглядел, как нечто среднее между Бармалеем и Йети с его густой бородой, которая сейчас, как никогда, вписывалась в образ и неизменным атрибутом – гигантскими хирургическими щипцами, ставшими частью незабываемого образа Ламара – не мог никто. Даже ослепшие от ярко горящей проводки все равно поняли бы, кто это, по грохоту его шагов и характерному смеху.
И все было даже предсказуемо.
Красная шуба, отороченная мехом, валенки, установка для электроукалывания, которую несли два шкафа-скандра. Как же без нее! Это изобретение Ламара делало зрителей особенно благодарными артисту за то, что его на них не опробовали…
Шлем викинга, отороченный мехом и покрашенный в красный. Я даже не стала спрашивать – откуда его взяли и почему именно его…
Но… Ламар заметно прихрамывал и держался за спину.
— А Дед Мороз-то как натурально играет! – послышался со средних рядов голос Арлимара – еще одного варвара-скандра, женатого на попаданке. — Даже видно, что уже в возрасте.
— Вошел в роль! – поддержал Вархар. – Главное, чтобы из себя не вышел.
— Если бы, — пожаловался Ламар. — Слася уже почти год приобщает меня к невероятному оздоровительному искусству йоги, которое, между прочим, посоветовала ей твоя жена, Изилади! С одной стороны, это лучший способы пыток, что я видел. С другой… даже моей энергии жизни не хватает, чтобы восстановиться.
Ламар и часть его семейства обладали магией жизни, которая выращивала органы и ткани, помогала восстановиться почти из любой болезни.
— Сутки можешь играть зомби… Ходить скрюченным с бессмысленным взглядом. А потом – еще двое суток вампира – жаждать крови тех самых йогов, что придумали эти «легкие, прекрасные, суперполезные», по словам Сласи, позы, — завершил свой пламенный спич Ламар.
— Хватит ныть! — на сцене появилась «виновница торжества» — Слася – в костюме Снегурочки.
И произвела… фурор.
Зрители хохотали, хлопали и опять хохотали.
А что бы вы сделали, если бы увидели штангистку в костюме Снегурочки в поясе из собачьей шерсти поверх шубы?
— Я смотрю йога и Стасю не пощадила? – уточнил Гвенд.
— Ничего-о-о! Вот заживет рука, спина и нога… И я таки сделаю эту позу, когда нужно ноги закинуть за голову! — бодро кряхтя, заявила Снегурочка. — И приобщу Эйдигера…
– Я пас! – нервно дернулся муж Алисы. – Я только-только залечил гематому на пол тела после последнего незабываемого сеанса йоги. Это лучше к Гвенду, он гибкий!
– В этом-то и проблема! – отозвалась Слася. – Гибко выскальзывает из захвата и убегает из спортивного зала!
– А ты что-то рубишь! – обернулся к нему Эйдигер. — Уважаю, мужик!
– Я просто видел, что стало с Ламаром, и решил, что мой организм может подобного не выдержать.
— Да Ламар после йоги мог петь и плясать! — возмутилась Слася.
— Ты имела в виду – матерные частушки и оригинальное прихрамывание на обе ноги в такт музыки? — уточнил Гвенд. — Нет, спасибо, я как-нибудь обойдусь без подобных чудесных презентов.
– Вера в себя! Вот чего тебе не хватает! – возразила Слася.
– В себя-то я верю, а вот в то, что смогу ходить после йоги, не очень-то… – парировал Гвенд.
– Так и не надо! Там же заканчивается все позой трупа! Ламар вообще начинает храпеть…
– Я надеюсь, что одного трупа тебе в спортзале вполне хватит… Зачем тебе еще мой? Для коллекции?
– Гвенд! Ты себя мощно недооцениваешь! – поддакнул жене Ламар. – Слася сделает из тебя настоящего калеку… ой коллегу по йоге!
– Именно это меня и останавливает… про калеку по йоге…
– Ладно! Это мы после обсудим! Но тема не закрыта! – пригрозила Слася Гвенду. – А теперь давайте зажжем елочку!
Не успела я ахнуть, как Ламар вытащил откуда-то… факел и поднес к елке.
Елка загорелась. Нет! Даже не так! Она запылала!
Вспыхнула факелом, и я испугалась…
Да что я! Многие зрители начали вставать с первых рядов.
— Слабаки! – воскликнул Вархар и прыгнул на сцену с огнетушителем.
— Ну какая красота! Как будто зима! – заявил он, демонстрируя елку, всю в белой пене.
Зрители захлопали и начали облегченно вздыхать.
— Ну вот! Шоу имеет грандиозный успех! – восторженно сообщил Ламар. — А теперь! Проводим Старый год?
Скандры и мрагулы отнеслись к идее с огромным энтузиазмом.
Их крики:
— Да!
— Жги дальше! Напалмом!
— Вперед! Проводим так, что не вернется!
— Давай!
Заглушили слабые нервные возгласы сальфов:
— А может не надо? Вы нас уже достаточно развлекли.
— А вы не подождете, пока я выйду из зала?
— Ну зачем же его провожать? Пусть себе…
— К чему такие церемонии? От скандров их вовсе не ожидаешь.
И нервные междометья в исполнении представителей остальных рас.
— Приму это за общее «Да»! – громыхнул со сцены Ламар так, что мне захотелось прочистить уши.
Впрочем, мне не дали этого сделать, потому что на сцену вырвалась целая толпа варваров с факелами.
— Что это? – закричала Алиса.
— Это чтобы Старый год не вернулся! – обрадованно крикнул Ламар. — А теперь – так сказать – на посошок, танец маленьких снежинок!
И… на сцену высыпали скандрины в костюмах этих самых снежинок.
Ну-у-у… Если сравнивать со статуями снежинок у стен, то эти, да, выглядели маленькими.
Причем, они почему-то пытались танцевать танец маленьких лебедей, периодически сбивая со сцены все, что плохо стояло. Вернее все, что посмело стоять на пути.
Елку, некоторых зазевавшихся варваров, установку для электроукалывания, которую шкафы немедленно поднимали, Деда Мороза и Снефурочку…
Выглядело так, словно чемпионы по тяжелой атлетике надели костюмы Снежинок и вклинились в шоу на льду, не пощадив ни лед, ни фигуристов, ни публику.
В общем, до самого бала горело все.
Глаза варваров от восторга, глаза слабых духом зрителей – от ужаса.