Ярослав Солонин – Кожа, которую необходимо сбросить (страница 10)
ЖЕНА. Ага, чтобы вы опять с Серёгой напились, а я сидела как дура с его женой? Нашёл дуру.
МУЖ. Ну, блин, всё же зомби. Говорил я тебе – в ихнем районе надо было брать ипотеку! А ты – «сопьёшься со своим Серёгой, сопьёшься».
ЖЕНА (не поднимая голову). И-ме-н-но. Без жен вы сопьётесь, одичаете и как эти будете…
МУЖ. Чёрт…
Подходит к окну, выглядывает.
МУЖ. Надо было там брать, я всегда говорил – этот район как-то не очень. Колдыри сплошные, до приличных заведений далеко. Бля, надо же картошку ещё поставить.
Муж убегает на кухню. Достаёт картошку, кастрюлю, включает на кухне телевизор.
ЖЕНА (не отрываясь от бумаг). Зато де-ше-вле. Ремонт в ванной можно сделать, кабинку душевую поставить. Или вообще ванну нормальную, акриловую.
ЖЕНА берёт телефон, набирает.
ЖЕНА. Зоя, в графе А пятьдесят посмотри… ошибочка. Ага. Я – нормально, у нас тут зомби обещали. А? Что? Да не телек, не «Ходячие мертвецы». На подъезде кто-то объявление повесил. Вроде как управляющая компания. Да не шучу, Зой, ладно, мне надо в срок.
Муж включает телевизор.
ТЕЛЕВИЗОР. В России, Китае и США одновременно в некоторых районах некоторых городов появились странные объявления о зомби-апокалипсисе. Эксперты связывают это с шуткой по поводу грядущего Хэллоуина…
МУЖ. Слыхала?
ЖЕНА. А?
МУЖ. У них тоже.
ЖЕНА. У кого?
МУЖ. У китаёз и пиндосов.
ЖЕНА. Что?
МУЖ. У китаёз и пиндосов!!!
ЖЕНА. Нет, что там?
МУЖ. Зомби.
ЖЕНА. А-а. Глупость какая-то. Нету никаких зомби.
МУЖ. Я уже не знаю. Может есть, но пока наука не доказала?
С улицы донёсся хриплый рык.
Муж выглянул в окно. Там корячился местный алкоголик.
МУЖ. Тьфу. Ублюдок.
Муж заходит в комнату.
МУЖ. Всё готово.
ЖЕНА. У меня тоже. Слушай, у меня тут идея пришла. Может, вина красненького возьмём?
МУЖ. Ага. А кто пойдёт?
ЖЕНА. Кто у нас мужчина в доме, а?
МУЖ. Без проблем.
Одевается и выходит из квартиры.
Перед подъездом встречает Бомжа.
БОМЖ (хрипит). Земеля, земеля.
МУЖ (брезгливо). Чего?
БОМЖ. Рубликом выручишь?
МУЖ. Ты про зомби слышал?
БОМЖ. Да нахер их. Рубликом выручишь?
МУЖ. Бог подаст.
БОМЖ. Жмотяра.
Муж идёт по улице, озираясь. Некоторые люди пьяные, а некоторые будто сбежали из психбольницы. Мимо него проходит дед с выпученными глазами и растопыренными зубами.
ДЕД. А-г-р-х.
Муж проходит торопливо, а Дед смеётся вслед. Муж заходит в магазин. В магазине битком народу: старушки с набитыми корзинами, мужики покупают водку, дамы – вино. На полу валяются пакеты с крупой, банки с консервами, баклажки с пивом.
Муж подходит к винной стойке и хватает бутылку красного сухого. Подумав, берёт ещё одну. И ещё одну. Стоит в очереди, потом расплачивается. За ним стоят подростки и вдруг они громко кричат: «Слава зомби! Хиг зайль!» Муж поёживается, выходит из магазина, возле которого стоят две тётки с карманными собачками.
ТЁТКА ОДИН. А чеснок помогает?
ТЁТКА ДВА. Шут его знает, хорошо бы. У нас этого добра полкоридора.
ТЁТКА ОДИН. Шой-то будет.
ТЁТКА ДВА. Война будет.
Муж идёт до дома. Из-за угла на него злобно смотрит Бомж и кидает в него камень, попадает по голове.
МУЖ (кричит). Блять!
Бежит за Бомжом, но тот быстро снимает крышку люка и прыгает туда. Муж удивлённо туда заглядывает, потом накрывает люк крышкой. Поднимается до своей квартиры, с головы капает кровь. Открывает Жена, она смотрит на Мужа ошарашенно.
ЖЕНА. Что с тобой?
МУЖ (хмуро). Дай, пройду.
Входит на кухню, открывает вино, пьёт из горла.
МУЖ. Люди с ума посходили.
ЖЕНА. А зомби?
МУЖ. Да какие зомби?!
ЖЕНА. У тебя кровь. Дай я обработаю. Кто тебя?
МУЖ. Да упырь. Бомжара.
ЖЕНА. Хм…
Достаёт из аптечки бинт, марлю, пропитывает перекисью водорода, протирает рану.
МУЖ. Заживёт как на собаке. Давай есть.
ЖЕНА. Давай телевизор включим.
Включает телевизор.