Янка Брыль – Всё, что поражает... (страница 19)
Потом надел костюм постарше и... радостно встретил новое начальство.
***
Уполномоченный:
— Кричим, кричим насчет плана, а вечером сяду ужинать и... масла есть не могу. Кажется, все оно нашим матом пропитано.
***
Колхозный бригадир, поругавшись с лентяем, который очень долго запрягал, рассказывает:
— Служил у попа такой батрак, который сам никогда не просыпался, поп его будил. А как-то сам проснулся. «А мой же ты Митечка!» — обрадовался поп. А тот: «Ничего, батя, я свое натяну обуваньицем».
***
Разговорчивая хозяйка, топя ранним утром печь, рассказывает проезжему ночлежнику:
— Племянница моя, Анюта, сестрина дочка, в войну была в Германии. Вывезли их, всю семью... Потом американцы их освободили. И Анюта чуть не вышла, говорит, за одного француза. Тоже вывезенный был, только из Франции... Теперь уже Анюта замужем. И человек вроде ничего себе, и детки хорошие. А она все жалеет, что за того, своего Жана, не вышла. Никто, говорит, не умеет так хорошо ухаживать, как французы. Может быть.
***
Старый рыбак под чаркой советует молодому дачнику:
— Если, не дай бог, что случится — так не бери ты, браток, вдовы. Знает она, зараза, все ходы и выходы!.. Бери лучше опять молодую.
***
В московском кафе.
Загорелый усталый полковник смотрит на толстый загривок и зад молодого официанта и, вздыхая, с нажимом, говорит:
— Эх, погонять бы недельку!.. Они тут все — сердечники. А проживет такой триста лет, как ворон!..
***
Молодой инструктор райкома по зоне. А зона ему попалась — просто рай. Озеро, лес, усадьба лесника, деревня. Знакомые учителя, у которых каникулы,— компания. Войдет товарищ в воду, сначала только до колен, и постоит себе подольше на солнышке. Здоровый, упитанный — на радость всей родне. «Как перемытый», говорят о таких.
Но вдруг его райское лето отрагедилось: одного из колхозных председателей пришлось снять, а на его место, поскольку выбора нет, назначили нашего курортника. Боже мой — сколько горя!.. Лишь на следующий день душа его всплыла из пучины черных дум, и он сказал доверительно другу-учителю:
— Впрочем, черт с ним! По крайней мере дом хороший построю!..
***
В летнем парке дохленький мещанин фотографируется на фоне здоровенного, страшного льва. От радости, что тот — каменный.
***
«Мораль, браток, идет из живота! Бытие определяет сознание!»
«Да нет,— из твоего откормленного живота идет известно что... Временами даже кажется, что не только оттуда...»
***
Все мы, видно, в той или иной мере похожи на Дон Кихота,— если не борьбой с ветряными мельницами, так тем, что сами себе придумываем или додумываем Дульциней.
***
Сегодняшний магнат очень любит рассказывать, как он бедовал да горевал в детстве. Сколько у него еще оправдания для роскоши и дармоедства, сколько здоровой потребительской жадности!..
***
Тридцать девятый год. Занаднобелорусский городок. Базарный день.
Приезжий бедный еврей спрашивает у здешнего, богатого:
— Ну, вы уже, товарищ Борух, «Катюшу» научились петь?
— Ох, умею! И выучил, и запомнил. Умею. Она мне стоила уже два кирпичных дома и аптеку!..
***
Рахманый мужик, который вернулся с войны раненый, с орденом и медалями, рассказывает в гостях:
— Перекусил я в Мире, еду домой. Лежу. И кажется, что это Москва. А я, из больницы выписанный, иду себе по улице, продукты на дорогу получать. Улица длинная, длинная, длинная!.. А тут конюх толкает: «Вставай, заваль пьяная, а то с возом в сарай закачу!..»
***
В пустоватом вокзальном ресторане джазгает оркестр. Бородатый затепанный любитель классики не выдержал, кричит из-за столика:
— Не нагоняй на душу таинственный мрак — играй Чайковского!
***
— Начальника этого надо еще уметь угостить. Он тебе правой куринои ножки есть не будет!
— Почему?
— Курица сидит всегда на правой, так левая — мягче.
***
Старый продавец в книжно-газетном киоске никак не может найти фото кинозвезды, которое просят две школьницы. Начинает их деликатненько отговаривать:
— Она, вы знаете, такая щупленькая... Ничего особенного!
***
В междугородном автобусе элегантная дамочка с мужем-офицером. Наша, местная молодежь. И только уже по соломинке на ее пальто можно догадаться, что на автобусную остановку отец со свекром привезли их в розвальнях.
***
Почти все гениально простое уже придумано. Пока мы собирались выступить, мудрецы прошлого разобрали все наиболее легкие, наиболее выгодные тезисы.
***
Дядька-молоковоз, у которого не приняли на пункте прокисшее молоко, пришел в райком, к самому первому секретарю:
— Скажите мне, пожалуйста, каким молоком мы будем план догонять — только сладким или и кислым также?
Секретарь был в веселом настроении.
— А это — как кто любит. И простокваша тоже неплохо.
— Ну, так позвоните вы, товарищ секретарь, тем обормотам, чтоб приняли мою простоквашу.
***
Артистка и на пляже играет — исполняя роль нежно, изящно отдыхающей. Начнет входить в воду — ну прямо как танец нимфы на камешках.
Получив звание заслуженной, она бросила своего старого мужа-режиссера.
Мотылек выпорхнул, а кокон где-то остался.
***
Работников культуры привезли в передовой колхоз.
«Охи» да «ахи» свидетельствуют в большей степени об оторванности высоких гостей от жизни, чем о значительности да исключительности успехов этого колхоза.