Яна Катаева – Какая такая любовь, у нас же дети! (страница 3)

Зачем я описываю здесь эти трудные стороны материнства, рискуя испугать читательниц – будущих мам? Только затем, чтобы внести ясность: женщины недовольны отношениями не потому, что их мужья сплошь бесчувственные чурбаны. Женщины портят отношения с мужьями не потому, что они недостаточно какие-то: мудрые, женственные, любящие и так далее. А потому, что им на самом деле трудно. На это есть серьезные объективные причины.

Конечно, первые годы материнства – это еще всепоглощающая любовь и нежность, какой мы раньше даже не могли себе представить. Пронзительная близость. Умиление, удивление, сотни тысяч улыбок. Никто из знакомых мне женщин не жалел о своем материнстве и о цене, за него заплаченной. Быть мамой – действительно огромное, неподдельное счастье. И все трудности временны.

Глава 2. Ожидания и обиды

Мечтая о дружной семье, о том, как будем вместе воспитывать наших сладких деток, мы создаем множество ожиданий. Вот мы, красивые, улыбающиеся, гуляем с коляской по парку. Я что-то рассказываю, муж внимательно слушает. Или мы вместе любуемся нашим малышом.

Вот муж приходит с работы и начинает мне помогать. Я встречаю его радостно, мы вместе занимаемся ребенком. Потом малыш засыпает, а мы с мужем, обнявшись, тихонько разговариваем или смотрим кино.

В этих мечтах дети не плачут, мужья рвутся разделить наши заботы и готовы нас бесконечно слушать, мы выглядим мило и не валимся с ног от усталости.

Это прекрасные мечты. Но они, как поезд на полном ходу, сталкиваются с реальностью. И возникает множество обид. Когда женщины начинают говорить о том, как изменились отношения с мужем после рождения ребенка, чаще всего звучит это слово: «обида».

Обижаются больше всего на то, что муж:

• не помогает по дому или помогает недостаточно;

• не разделяет эмоции и чувства по поводу воспитания, не проявляет интерес;

• не сочувствует, не благодарит;

• не пытается взять ребенка на себя после работы;

• приходя с работы, прячется за телефоном или ноутбуком;

• не хочет менять образ жизни, в то время как образ жизни жены изменился кардинально;

• видя недовольство жены, не торопится извиниться, исправить, успокоить.

А муж продолжал жить, как до рождения детей: работа, спортзал, встречи с друзьями, компьютер. Это моя большая обида – что он не вливается в нашу жизнь с детьми. Что ему не интересно. Мои открытия о ребенке и новом состоянии мамы ему как-то были побоку. Из обиды я тоже перестала им интересоваться. Все отношения сошли к тому, что он зарабатывает деньги, я ращу ребенка (первого на тот момент). Совместного досуга не было вообще никакого.

Ольга

Обиды, которые мы молча носим в себе, отравляют пространство между нами. Как химическое оружие. Вроде ничего не взрывается, пули не свистят над головой. Но почему-то становится трудно дышать.

Одна из основных причин, по которым возникают обиды, – это нереалистичные ожидания. А самое популярное нереалистичное ожидание – что муж будет сам понимать без слов, в чем нужна помощь, как нас нужно пожалеть и приободрить, как нам дается материнство.

Взаимные обиды возникают еще и потому, что каждый из партнеров склонен переоценивать свой вклад в семью и недооценивать вклад другого. Это можно считать законом. Назовем его «законом переоценки-недооценки». Признать вклад партнера – это уже большой шаг в избавлении от обид.

За последнее время я поняла, что то, что я сижу дома с ребенком и занимаюсь хозяйством – это моя часть работы, такая же, как его – ходить на работу и обеспечивать нас всех деньгами. И желание жаловаться на эту тему у меня пропало. Я поняла, что у каждого из нас свое «тяжело», оно разное, но вполне равновесное. И остается проанализировать время, которое мы проводим вместе, и честно признаться себе – в это время я тоже мало ему давала, а больше требовала себе, и тоже не получала.

Анна

Особенно болезненны и опасны для отношений обиды, возникающие в острых ситуациях, когда муж нас подвел. Когда нам было плохо и мы не получили помощи и поддержки. Такие обиды не забываются, воспринимаются предательством. Потому что нам очень важно знать, что мы можем рассчитывать на близкого человека в трудную минуту.

Женщины с горечью вспоминают, как после кесарева едва могли ходить, но муж не остался дома помочь с ребенком, а ушел на деловую встречу. Как ребенок болел с высокой температурой, она умоляла мужа приехать, а он не приехал, хотя мог.

У мужчин есть свои причины вести себя так, как они повели. И причина обычно не в том, что они не любят своих жен и детей. Мы все родом из детства. Когда я работала с такими историями, причины поведения мужа не так сложно было найти. Можно обнаружить за этими действиями их страх, уязвимость, внутренние убеждения. Но именно с такими ситуациями принцип «понять – значит простить» не работает.

Это раны. Их можно исцелить только вместе. Проговорив, рассказав о своих чувствах. Когда вторая сторона слушает и признает: тебе было плохо, я не помог тебе. Мне жаль. Мужчина больше всего на свете не любит быть виноватым в наших страданиях. Есть большой риск вызвать защитное поведение. Такой разговор возможен, когда отношения уже налажены, безопасны. Не начинайте его, пока не дочитаете эту книгу.

Марина как раз осталась одна с ребенком, еле вставая и плохо себя чувствуя после кесарева. Раньше она пыталась поговорить об этом с мужем, рассказать, как это было больно, какую рану оставил тот случай. Но он обесценивал ее чувства: «Этого не было, ты все придумала». Марина прошла большой путь, укрепляя эмоциональную связь с мужем, создавая безопасное пространство отношений. И вот наконец:

Яна, не могу не похвастаться, вчера поговорили с мужем о старых ранах Я таки решилась. Выслушал, пожалел, я оплакала свою боль. Стало легче.

Бывает, мы сами взваливаем на себя непосильную ношу, а потом обижаемся на мужа за это. Случалось ли такое с вами? Вот одна из подобных историй.

Когда Саше было всего 1,5 месяца, мне надо было съездить в Нижний Новгород оформить документы на него (Сашу брала с собой, так как кормила его). Поезд был в 6:45 утра. Муж у меня недоумевал, зачем ехать так рано. Но тот поезд был самым быстрым и удобным. В этот день мужу надо было работать рано утром и потом поздно вечером. Он сказал, что ему нужно обязательно выспаться и что он хочет, чтобы я взяла такси, чтобы ему не идти меня провожать. Но от такси я отказалась, пожадничала, сказала, что сама доберусь до вокзала. Когда я рано утром вышла с ребенком в слинге и с двумя тяжелыми сумками с вещами из дома, от тяжести я просто расплакалась, но было поздно вызывать такси. И вот тогда я очень-очень обиделась на мужа, что, когда мне было так тяжело, он мирно спал в своей кровати. Вообще, у меня есть привычка вести себя по принципу «я и баба, и мужик» и брать на себя физически непосильную ношу В следующий раз я буду сама себя жалеть и в подобной ситуации, если, например, муж не может поехать со мной, буду брать такси. Пусть лучше заплачу за это деньги, но зато мир в семье сохранится и обид будет меньше. Муж-то всегда говорит: «Возьми такси и не мучайся», а я сама себе жизнь усложняю. Ведь если для мужа так важны его обязательства на работе, я должна это уважать и принять это. Яна, я думаю, что это очень хорошее открытие!

Светлана

Что питает нашу обидчивость?

В одной и той же ситуации одна женщина сильно обидится, а другая останется спокойна и доброжелательна. Почему? От чего зависит наша ранимость? От того, как мы к себе относимся сами, насколько верим, что хороши, что нас можно любить, что люди к нам относятся по-доброму.

Возьмем частую житейскую ситуацию. Жена зовет мужа погулять с ней и с ребенком. Муж отказывается. Он лучше останется дома. Если у женщины есть твердая внутренняя уверенность, что она хорошая и приятная, что она любима, она огорчится, но не обидится. Скажет что-нибудь вроде: «Ой, как жалко! Я так хотела сегодня погулять всей семьей. Мне так нравится, когда ты с нами гуляешь». И не примет это лично: ты не идешь с нами гулять, значит, мы тебе не важны, ты нас не любишь. Она верит, что муж относится к ней хорошо, ей не нужны ежечасные доказательства. Она с детства усвоила: близким хорошо с ней, она любима. И эту уверенность не так легко поколебать.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.