Йана Бориз – Паэлья по-византийски (страница 2)

ЭРИКА: А я откуда знаю, что это такое. Или вы про отражение? Так это ваше лицо. Вполне, кстати, хендсомистое.

ФРАН: Ага… Хэндсомистое… Только не мое. Мое было там (тычет рукой в экран). Нет, это какие-то отвратительные шутки.

ЭРИКА: Постойте. Вы откуда прибыли? Наверное, у вас амнезия?

ФРАН: Какая еще амнезия? Может, скажешь заодно и про деменцию?

ЭРИКА: Но ведь что-то не в порядке, я не ошибаюсь?

ФРАН: Так. Я приехал домой из Парижа. Из командировки. Был там три дня. Что случилось за это время?

ЭРИКА: Правильно. Роб уехал в командировку в Париж, я его сегодня жду домой, готовлю планктоновое соте.

ФРАН: Да чепуха какая-то! Это я твой Роб.

ЭРИКА: Ага. А я Лиза Галкина.

ФРАН: Ириска! Прекрати шутить! Объясни мне… объясни мне… хоть как-нибудь объясни это.

ЭРИКА: Простите, а как вас зовут? Как к вам обращаться?

Смотрят друг на друга в недоумении

ФРАН: Только вот сейчас попрошу без… без этого всякого.

ЭРИКА: Хорошо-хорошо. Мы сейчас разберемся, с минуты на минуту и Роб подойдет. Вы приехали из Парижа, так?

ФРАН: Да. А уезжал отсюда, ты меня поцеловала вот там (показывает на коврик перед дверью). Еще попросила привезти эмалевый чехол для ибука и поискать нугу с фундуком. Было такое? Помнишь?

ЭРИКА: Д…да, было.

ФРАН: Потом позвонила мне в Париж и сказала, что Кока схватил девятку по русскому и нам нужен репетитор. Да или нет?

ЭРИКА: Да.

ФРАН: А вечером написала, что не девятка, а одиннадцать. Было?

ЭРИКА: Было.

ФРАН: А я сказал, что ты забыла положить мне трусы. Кстати, прости меня за эту грубость… Сам не знаю, что на меня нашло. Такой противный клиент попался. И еще я сказал…

ЭРИКА: Хватит… Больше не надо. Все было. И как это понимать?

ФРАН: Но по возвращении в Питер ты мне не звонила

ЭРИКА: Звонила.

ФРАН: Нет, не звонила. Я могу проверить по истории звонков. (Хватает свой смартфон и тут же опускает) Ах, да… Чепуха какая-то! С ума сойти!

К двери подходит РОБЕРТ, набирает код, заходит.

РОБЕРТ: И что бы это значило?

ЭРИКА: Здравствуй, дорогой.

ФРАН: Ха! Здравствуй, мое старое новое тело.

РОБЕРТ: Но-Но! Приберегите свои шуточки! Вы кто? Что это за розыгрыш?

ФРАН: Это ты кто такой? Кипит твое молоко! С хера ли в меня залез?

РОБЕРТ: Послушайте. Я только что вернулся из командировки, устал. Мы с женой хотим побыть вдвоем. Ваше вторжение непозволительно и вообще… вопиющее нарушение приватности! Задумка любопытная, но время выбрано неудачно.

ФРАН: Какая задумка? Какое вторжение?

РОБЕРТ: Ну, довольно… Не исключаю, у вас есть проблемы, но решать их лучше не на моей территории.

ФРАН: На моей! Я на своей территории.

ЭРИКА: Успокойтесь! Голова уже кругом. Вы же видели себя в зеркале? Давайте еще раз поглядим. А теперь смотрите на фотографии. (Показывает) Видите? Вот я, вот Роберт, вот наш Кока. Вас тут не проживало.

ФРАН: Я не знаю, что за херня творится, но прекрасно помню, что у тебя на животе родинка. Ниже резинки трусов. Слева.

РОБЕРТ: Эрика! Он что – твой любовник? Кипит твое молоко! Да как вы смеете?

ЭРИКА: Роберт!

РОБЕРТ и ФРАН хором: Что-о?

ФРАН: Согласен. Пример неудачный. Тогда я расскажу, что мы заняли денег на эту квартиру у моей мамы. Она хранила заначку в сапоге на антресолях и мы с тобой, Ириска, долго над этим смеялась.

РОБЕРТ: Да ты погляди! Это же мошенник! Аферист! Он уже все пронюхал про наши деньги!

ФРАН: Стой-стой, дружище. Опять не то. Тогда я могу поименно перечислить всех приглашенных на нашу свадьбу. И все меню. За левым столом сидели Паша с Аней, Костян с Дорой, Квант с Маришей, Сири с Вовкой. Продолжать? А на столе была фаршированная горбуша, гвоздики со шпинатом, на горячее черная треска на луковой подушке, гарликовые хлебцы.

РОБЕРТ: Да ладно! Мы уже поняли, что вы отлично подготовились к экзамену. А теперь – прощайте. (открывает дверь)

ФРАН (шипит в лицо РОБЕРТУ): А еще я могу поминутно рассказать, чем мы с тобой занимались в Париже во время нашей командировки. Начинать?

РОБЕРТ: Не надо!

ЭРИКА: С каким весом родился Кока?

ФРАН: Три четыреста восемьдесят, рост пятьдесят один сантиметр.

ЭРИКА: Сколько мы платим в месяц по ипотеке?

ФРАН: Двести восемнадцать тысяч триста сорок шесть.

РОБЕРТ: А по другим кредитам?

ФРАН: Сорок семь тысяч за машину, три восемьсот за кухню, пятнадцать с копейкой по трем кредитам по мелочи. Да, еще шесть триста, про которые она не знает.

ЭРИКА и РОБЕРТ хором: Что-о?

ФРАН (ЭРИКЕ): Ты хочешь купить шелковое постельное белье, как у Коры, (РОБЕРТУ) а ты хочешь спортивный велик. (ЭРИКЕ) твоя любимая рубашка розовая, (РОБЕРТУ) А твоя в сиреневую полосочку. (ЭРИКЕ) Ты ненавидишь готовить каши по утрам. (РОБЕРТУ). А ты хочешь, чтобы она вышла на нормальную работу в офис и получала побольше денег. (ЭРИКЕ) . Ты…

РОБЕРТ и ЭРИКА хором: Ты кто такой?

РОБЕРТ: Давайте уж разберемся и закончим эту пургу. Звони по списку в смартфоне. Там скажут, ху есть ху.

ЭРИКА: Точно. Наберите кого-нибудь и все станет на свои места.

ФРАН: Хорошо. Давайте. Так… кто у нас есть? .. Наринэ? Не помню ее. Дальше… Матильда? Не помню ее тоже… Антуан? Боже, какая фотка! Алевтин. Всю жизнь думал, что это женское имя… Августин? Лучше от такого держаться подальше… Карриатида. Такой и звонить страшно… Да я никого из них не помню! Что творится? Что с моим смартфоном? Так… Рената. Во! Нормальное имя и фотка ниче. (Звонит. Никто не подходит к смартфону). Блин, непруха… Иван. Все, звоню Ивану (Звонит. На экране появляется девушка).

ИВАН: Ну, говори быстрей, что надо и проваливай.

ФРАН: Подождите. Назовите мое имя.

ИВАН: Хрен на палочке твое имя! Чем обожрался? Вообще, да? Ни стыда, ни совести! Да чтоб ты пропал, чтоб тебя черти в преисподнюю утащили, чтоб у тебя никогда и ни с кем

ФРАН. (нажимает отбой): нехороший какой-то контакт. Давайте другому позвоним.

ЭРИКА: А позвоните в госуслуги.

ФРАН: Точно, мудрая женщина! (Звонит. На экране появляется заставка Госуслуг, потом ее сменяет ИИ в униформе.)

СОТРУДНИК ГОСУСЛУГ: Госуслуги – все для порядка в вашей жизни. Добрый день, Франсиско Петрович, чем могу услужить?