Владислав Казанцев – Страшно быть богом (страница 1)

Владислав Казанцев

Страшно быть богом

Предисловие.

Человек, ты что-нибудь знаешь про одиночество? Нет, ты ничегошеньки не знаешь про одиночество! Тебе только кажется, что ты знаешь, что такое быть по-настоящему одним единственным во всем мире. Возможно, когда-то тебя бросила твоя благоверная пассия, и ты периодически захлебываешься в слезках, включив свои самые рыдательные треки. Думаешь, это и есть одиночество? Неееет, это счастье счастливое. Столкнувшись с настоящим одиночеством – ты будешь мечтать вернуться в этот счастливейший день твоей жизни.

Или, может, ты уверен, что тебе хочется абсолютного богатства и всемогущества? О, какой же ты глупец, бойся своих примитивных желаний. Нет ничего страшнее абсолютного всемогущества.

Я расскажу тебе про всемогущество и одиночество… Бога. Про ужас бесконечного могущества и одиночества. Ты узнаешь, что твоя жизнь – это непревзойденный образец счастья и радости.

Меня зовут Костя, и я считал себя обычным одиноким неудачником с маленькой зарплатой и мечтами о богатстве. Я мечтал и завидовал, завидовал и мечтал. А потом мои мечты сбылись, и я обрел всемогущество. Но потерял Костю. Выяснилось, что Костя-неудачник и был моей самой главной радостью, которую я не ценил.

Пусть этот рассказ станет для тебя предостережением и предупреждением. Возможно, ты взглянешь под другим углом на свою жизнь обычного человека и увидишь, насколько она великолепна в своей простоте, после прочтения моего рассказа.

Глава 1

День начинался в принципе неплохо. Вчерашний выходной внезапно оказался трезвым выходным. Я так с ходу и не припомню, когда такое случалось в последний раз. По моим прикидкам, как минимум полгода прошло с последнего нарушения вселенской стабильности моего алкоголизма выходного дня. Мой кореш Димон вчера позвонил и сказал, что заболел и поэтому не сможет прийти на очередной сеанс по расширению печени. Но это очевидный звездеж, весь район в курсе, что Димон – это не только чемпион по одномоментному всасыванию пива (последний рекорд – 3 литра за раз, не отрываясь от горлышка). Димон по совместительству ещё и генералиссимус подкаблучников нашего района. Если его Маринка скажет «нет» – значит, нет.

Помню, как-то засиделся у него в гостях до часу ночи, и мне было очень лень идти домой пешком, тем более в состоянии плохого стояния, когда гравитация так и норовит ударить по лбу асфальтом.

– Дружище, может, я заночую сегодня у тебя? – спросил я у кореша.

– Да без «б», конечно оставайся, – уверенно ответил Дмитрий и крикнул в темноту квартиры: – Мариш, постели Костику на диване.

– Пусть этот алкаш (обидно, конечно, на мужа своего пусть посмотрит) валит домой, не буду я ему ничего стелить. Не дай бог обоссыт или заблюёт диван (тоже обидно, почти ни разу такого не было). – прозвучала короткая команда главкаблука.

Я перевожу взгляд на кореша своего душевного, а он в ответ так же уверенно качает головой, только в другую сторону.

– Нет, прости, тебе пора идти домой, – непререкаемым тоном отвечает подкаблучный червь.

В общем, пьянки вчера не получилось. Это, конечно, печальная новость была для вчерашнего меня. Был, конечно, варик в одно рыло накатить, но я дал себе зарок так не делать. Пить в одиночестве – это окончательный путь на дно. А я вроде себя не на помойке нашел.

Но зато сегодняшний, я-утренний и бодренький, вполне доволен отсутствием вчерашних возлияний. Нет пьянки – нет похмелья, как бы банально это ни звучало. А утро без похмелья – это уже замечательное начало дня. «Надо бы почаще таких трезвых выходных», – вскользь подумал я, не особо веря в реальность такой трезвой жизни.

Стою я, значит, покусываю любимый бутерброд из хлеба («Красная цена») с колбасой («Красная цена») и запиваю чаем (попробуй угадай какой марки). Дело не в том, что я фанат «Красной цены», просто я сейчас деньги коплю на ремонт моей ржавой ласточки. У моего тазика 14-й модели (в простонародье – «четырка») недавно отлетело сцепление. На ремонт нужно 15 тыщ, а на мою зарплату охранника в «Пятерочке» особо не разгуляешься. Поэтому и на ужин у меня лежат пельмени «Красная цена», вольготно расположившись в одиночестве морозильной камеры.

В общем, стою я на кухне, культурно завтракаю соево-крахмальными продуктами и поглядываю в окошко. Там вроде ничего особого, двор как двор. Пока я не увидел его…!!! Этого гаденыша, чтоб он в ад провалился со своей новой «Бэхой» и блатными номерами! Чтобы его в аду 777 чертей сношали 777 лет, и он каждую секунду плакал от того, что у него номер не 028, как у его замечательного соседа с «четыркой»!

Сегодня утром я официально возненавидел этот мир, и повод был более чем весомый. Мой сосед, этот лысеющий хмырь в пуховичке от Gucci, который каждое утро выходит выгуливать своего чихуахуа с таким видом, будто он министр финансов, откатил от подъезда вторую «БМВ». Вторую, Карл! И не какую-нибудь там, а последнюю модель «Икс седьмую», космическую, которая наверняка умеет готовить завтрак, рассказывать анекдоты и ублажать орально. А у него, я напомню, уже есть «Бэха», пятилетка в прошлом кузове. Зачем ему две «Бэхи»?! Наверно просто так, на всякий случай, для поездок на рынок за петрушкой.

Я стоял у окна своей однушки, заляпанного грязными разводами после дождя, и чувствовал, как желчь медленно разъедает мне пищевод. Почему??? Почему кому-то в этой жизни достаётся всё, причём дважды, а мне, Косте, не достаётся вообще ничего? У этого соседа, помимо идиотского счастья владеть двумя практически одинаковыми машинами, есть ещё трёшка на два этажа, жена с длинными ногами, которая, кажется, никогда не спит, а только летает по заграницам, и двое детей, которые учат английский по скайпу с носителем из Ливерпуля.

А что есть у меня? Сейчас сделаю короткую ревизию. У меня есть однушка с поиздержавшимся ремонтом, прямиком из 80-х годов прошлого тысячелетия. Плюс «четырка», которая держится чисто на некромантии дешёвых китайских запчастей. По-хорошему, её место уже давно на помойке, но мне приятно думать, что у меня есть автомобиль, этим я выгодно отличаюсь от других местных представителей алко-бомонда. Ещё у меня есть бывшая жена с одним несомненным преимуществом – она не родила очередного нищеброда для династии нищебродов. Периодически названивает мне по пьяни, чтобы послать на три буквы.

Ну и, конечно же, у меня есть моя любимая работа охранника в «Пятерочке». Я гордый обладатель формы охранника с чужого плеча, которая предательски трещит под мышками, и свисток, который я ни разу в жизни не использовал по назначению, потому что в нашу «Пятёрочку» даже бомжи заходят с чувством глубокого культурного превосходства.

Мой день – это двенадцатичасовая одиссея наблюдения за тем, как чужие люди покупают себе съестное счастье в упаковках. Они загружают тележки йогуртами с бифидобактериями и авокадо, которое я даже на вкус не представляю, пельменями с настоящей мясной начинкой и дорогими вискарями и текилами. Нет, конечно, и мои быдло-братья иногда заходят затариться пакетиками лапши быстрого приготовления и дешёвым пивасом в больших баклашках. Но средняя покупательская масса явно живёт лучшей жизнью, чем я.

Но зато я здесь главный страж порядка и закона, практически судья Дредд, вооружённый бейджиком, формой и пивным брюхом, выпирающим из-под штанов. Но единственное преступление, которое я предотвратил за последний месяц, – это попытка пенсионерки унести в авоське три лимона, не пробив их на кассе самообслуживания. Я тогда сделал вид, что смотрю в камеру, потому что лимоны были какие-то жалкие, да и вообще, кто я такой, чтобы мешать человеку воровать витамины?

Дома, в перерывах между сменами, меня ждала холостяцкая тоска, застывшая в виде горы немытой посуды и телевизора, который работал фоном, чтобы заглушить тишину. Жена Светка ушла полгода назад к какому-то прыщу из ГИБДД. Перед уходом она долго и нудно объясняла, что я «инфантильный нищеброд» и что «ей дышать нечем». Я ей ответил: ну как это нечем? Вон, форточку открой и дыши сколько влезет. Но она, конечно, имела в виду другое. Она имела в виду, что моя жизнь похожа на болото, а я сижу в этом болоте по горло и пускаю пузыри, даже не пытаясь вылезти.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.