Владимир Зуев-Грейсман – 7 принципов позитивной семьи. Как выстраивать счастливые отношения, преодолеть все кризисы и сохранить любовь (страница 4)

Такая ступенчатая терапия очень действенна. Человек меняется шаг за шагом. Идет расставание со старым Я, и придумывается новый Я-2.

Но ведь, как вы помните, работали мы с парой, а не только с Романом, поэтому на этом все не закончилось. Конечно, если поведение Романа изменится, то через некоторое время Елена увидит в нем взрослого мужчину, на которого можно положиться. Но у кого-то это займет месяц, а у кого-то год. Я не сторонник того, чтобы ждать у моря погоды, когда можно достичь результатов гораздо быстрее. А это можно сделать, когда ты не просто осознаешь что-то в теории, но и создаешь связь между чувствами и телом. Якоришь нужную эмоцию или ощущение с другим человеком. Поэтому Елене я предложил терапию погружения в кризисную ситуацию, которая выявляет аффективное поведение и помогает формировать особое доверие между партнерами, а именно участие в хоррор-квесте. Это было нужно, чтобы супруга доверилась инициативе и защите своего мужа, чтобы Роман взял на себя активную позицию и провел супругу через испытания квеста.

По итогу работы Роман без внутреннего сопротивления пришел к позиции, что слово супруги является для него более авторитетным, так как она – самый близкий ему человек, с которым он идет по жизни. Ведь даже в Библии говорится: «И оставит человек отца и мать своих и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». Возможно, кому-то эта фраза покажется слишком жесткой. Но если человек не готов оторваться от своих родителей, то, возможно, ему пока рано создавать собственную семью.

Кстати, с мамой Романа мы тоже побеседовали. Мы сделали контрперенос ее гиперопеки на новый объект. Я предложил два варианта: либо взять из питомника собаку и начать о ней заботиться. Выгуливать, участвовать с ней в выставках… либо пойти в детский дом и найти подростка для волонтерского наставничества. То есть перенаправить энергию заботы на того, кто в этом особо нуждается. Она выбрала щенка и сейчас очень довольна этим решением.

Как пройти сепарацию во взрослом возрасте

Я уже упоминал, что процесс сепарации – это движение в две стороны. Мы должны научиться не только жить без родителей, но и отпускать детей в свободное плавание. Помните, дети даны нам на время. Мы с женой наслаждаемся родительством и стараемся, чтобы дети были окружены безусловной любовью и теплом, но когда-то они уйдут создавать свои семьи. И если вы сделали детей центром вселенной, смыслом жизни, то их взросление обернется для вас жгучим разочарованием. Поэтому нужно вложить в них все лучшее, что мы можем им дать, и просто наблюдать за их жизнью с гордостью и любовью.

• Отказаться от идеализации. В детстве мама казалась самой красивой, а папа – самым сильным и умным! Но с возрастом вы осознаете, что мир не делится на черное и белое. А поэтому у ваших родителей, как и у всех живых людей, есть недостатки: вспыльчивость, наивность, строгое следование правилам или, наоборот, безалаберность в определенных вопросах. Составьте список того, что вам не нравится в своих родителях и чего вам от них не хватало: тепла, времени, внимания, поддержки. Только будьте честны с собой. Во-первых, этот список никому не нужно будет показывать, а во-вторых, то, что вы можете объективно смотреть на характер и поступки людей, не делает вас плохим человеком. Так же как и ваших родителей. Вы будете любить их по-прежнему. Но когда поймете, что они тоже могут ошибаться, вам станет гораздо легче принимать собственные решения, не ориентируясь на их мнение.

• Осознать ваши различия. Кажется, что этот пункт похож на предыдущий, однако это не так. Одно дело, понимать, что мама или папа могут иметь ошибочное мнение, но совсем другое – видеть, что они правы, но и вы правы тоже. И в этом нет никакого противоречия. Вы можете любить пляжный отдых на берегу океана, а ваш папа быть заядлым походником. Вы можете ценить фантастику, а мама – современную прозу. Здесь тоже вам поможет список. И чем больше вы найдете отличий, тем лучше. Родители имеют право быть такими, какими хотят. Но и вы имеете такое право. И не нужно пытаться переделать друг друга. Как взрослый человек, вы можете разрешить себе быть любым.

• Начать зарабатывать. Тут все просто: пока вы живете на чужие деньги, ни о какой сепарации не может идти и речи.

• Переехать. Что бы вы ни говорили и какие границы ни ставили, совместное проживание кардинально ограничивает свободу ваших действий. Родители все равно будут беспокоиться, ждать к определенному времени или готовить то, что вам может не совсем нравиться. В итоге вы либо будете испытывать чувство вины и идти на поводу, либо вступать в конфронтацию. Ни то ни другое не способствует сепарации.

• Стать ответственным. Часто родители не могут отпустить свое чадо не из-за собственнических мотивов, а потому что не уверены, что сын или дочь самостоятельно смогут справиться с текущими проблемами и вопросами. Из-за этого забота может превратиться в гиперопеку. Дайте родителям понять (не словами, а поведением), что вы несете ответственность за свои действия и не влипаете в сомнительные истории.

• Выстроить личные границы. Куда же без них? Вам нужно четко, но без агрессии объяснить, что теперь вы сами решаете, с кем жить, кем работать и какие имена выбрать детям. Но ведите себя последовательно! Если при каждом удобном случае вы будете бежать к родителям за советом, как вести себя со своим партнером, или каждый месяц просить подкинуть денег до зарплаты, то ваши слова о самостоятельности вряд ли будут восприняты всерьез. Решите для себя, какие темы вы не хотите или не готовы обсуждать, и следуйте своим принципам.

• Научиться решать конфликты. Будем честны, не у всех с родителями складываются идеальные отношения. Но некоторым кажется, что можно свести общение к минимуму и таким образом решить все проблемы. Боюсь вас разочаровать: если у вас с папой или мамой есть какой-то больной вопрос, то куда бы вы ни сбежали, вы просто будете носить эту боль в себе. А как мы знаем, через боль нами очень легко манипулировать. Поэтому стоит проговорить волнующие вас проблемы и найти некие компромиссы. Да, не все может получиться с первого раз, и у родителей может остаться недовольство, но, как взрослый человек, вы сможете это пережить.

• Быть благодарным. Сепарация – это не только о том, чтобы разорвать связи и отправиться в свободное плавание, но и о том, что вы объективно понимаете, как много родители сделали для вас, и не обесцениваете их заботу. Каждый дал нам то лучшее, что в нем было. И лишь благодаря этому мы стали такими, какие мы сейчас. «Спасибо» – прекрасное слово, которое служит ключом к любому человеку.

Быть собой, а не оглядываться на других

Но бывает, что сепарироваться нужно не только от родителей, но и от окружающих. Сейчас расскажу.

Однажды ко мне пришла интересная пара. Они сошлись в уже довольно зрелом возрасте – обоим было за тридцать. На момент обращения ко мне они прожили вместе около четырех лет. И тут вдруг у них будто бы на пустом месте начали возникать проблемы.

Выяснилось, что почти до 30 лет мужчина практически не имел увлечений, был холоден к спорту, не увлекался рыбалкой, не писал детективные романы по ночам. Его вполне устраивала его жизнь. Но потом он устроился на новую работу, и его стали окружать люди, которые постоянно что-то делали: занимались боксом, сплавлялись по реке, покоряли Эверест, состояли в лингвистических или литературных клубах. Когда он заявил жене, что завел себе новые хобби и теперь у него будут заняты три будних вечера из пяти, жена, конечно же, не пришла в восторг. И дело здесь не в том, что в семье нужно все время быть вместе, – конечно же, нет! Просто когда один из супругов вдруг резко хочет изменить привычный уклад жизни, который не менялся годами, у второго может возникнуть целая гамма чувств – от непонимания и тревоги до ревности и несогласия. А мужчина, в свою очередь, видя недовольство жены, расценил его как покушение на личные границы и стал вести себя агрессивно, словно жена была не союзником, а врагом. Такая подстройка часто бывает именно под друзей и коллег, а не под супруга – так ты как будто доказываешь ему: «Я тоже чего-то стою, а не сливаюсь с тобой».

Этот пример можно разобрать с точки зрения влияния, которому подвергся мужчина. Но сейчас я хочу подсветить другое. Основная причина его деструктивного поведения в том, что мужчина изначально не разобрался в себе. Когда ты точно знаешь, чего тебе хочется, к чему у тебя лежит душа и какие ты преследуешь цели, ты не только не начнешь «залипать» на все что можно в кругу твоих друзей, но и найдешь правильные слова, чтобы объяснить, почему для тебя важно то или иное увлечение. И тогда твой партнер считает это не только на вербальном, но и на эмоциональном уровне. И кстати, все проблемы с внешним влиянием тоже резко сойдут на нет.

Если вдруг вы замечали за собой подобную склонность подстраиваться под чужие интересы, самое время:

• разобраться, что вам нравится и что для вас важно,

• научиться смело говорить о своих желаниях и потребностях, а также о том, что вам не нравится,

• периодически проводить время с родными и друзьями отдельно от партнера,