Ага! Я у её сестры той ночью был постели!
Обоими рогами – за!
Я на развод, козёл, сегодня же подам! В ответ поднял печальные глаза:
Я, милая, обоими рогами – за…
На бракоразводном процессе
Зачем Вы замуж за него пошли? – судья вопросы задаёт.
Я думала, мужчина много получает, если ежедневно пьёт…
Вернулась к мужу
Вернулась к мужу? Он так изменился после вашего развода? —
Да, до развода он был техником, а стал директором завода…
Опасное сходство
Вы вылитый мой третий муж, аж закружилась голова… —
А сколько их у Вас, простите, было? – Два…
Разные вкусы
С чего Петровы разбежались? Вроде не было на то причин. —
Да вкусы разные у них – он любит женщин, а она мужчин.
Одна цель
Выходят бабы замуж, чтобы трахаться почаще. Мужики наоборот:
Чтоб трахаться почаще, подают частенько на развод…
Не заслужила
Я бросил пить, курить, супругу, чтоб ей пусто было!
Ну, а её зачем? – Она такого счастья, блин, не заслужила!
Мнение близких
Они подали на развод? Причина? Что и как? —
Никто не знает. – Во, бардак!
Когда разводятся?
Когда разводит женщина ногами,
Ну а муж – руками…
Где Вы были раньше?
В аптеке юноша стоит, молчит стыдливо.
Аптекарша шепнула доверительно: Презервативы?
Тот бросил взор, исполненный печали и страдания:
Эх, поздно… Мне подгузники и детское питание…
Бесполезные ножищи
На вещевом базаре муж с женой искали тщетно
Пятидесятого размера сапоги, конкретно.
Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… —
Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли…
Взглянула пристально, присела: Нету женских сил —
Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил…
Позови меня
Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу:
Вот стану птичкой, милый – улечу.
Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! —
Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь…
Двести евро
В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул,
Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул.
Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите,
За эту выходку штраф в двести евро заплатите!
К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс…
Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? —
Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно:
Но это обошлось мне в двести евро!
Чистая и бескорыстная
Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу,
Само собою, завязалась общая беседа.
Бедняк азартно после первой рюмки возмущается:
Не верю, что любовь за деньги покупается!
Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… —
Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, —
Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате:
Но на такую-то и у меня не хватит…
Синяк под глазом
Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан. 
