Владимир Захаров – Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения (страница 17)
Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.
Своих детей за десять лет супружества не заимели,
Поэтому служанку как родную обогрели.
Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,
Я поневоле увольняюсь, не серчайте…
Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась:
Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась…
Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,
Но в результате всё же залетела.
Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:
Мы с радостью оформим на себя ребёнка!
А через пару лет такой же казус приключился:
Животик у служанки снова округлился.
Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?
Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.
Через два года, как по расписанью,
Произошло ещё одно аналогичное признанье.
Ну, в общем, вот такие вот дела:
Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!
А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,
Но только в этот раз я точно увольняюсь!
Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:
Тут столько развелось детей, что не по силам стало…
Случай в казино
К рулетке в казино подходит женщина одна,
В уме чего-то подсчитала, выпила вина
И говорит крупье, присев за стол едва:
Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"…
Запрыгал шарик… Выпадает это самое число;
Ну что ж, бывает – просто повезло…
Мадам большую груду фишек быстренько сгребла
И без раздумий снова всё поставила на "двадцать два".
Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет…
Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ.
И как во сне – закрутят колесо едва,
Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"!
Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало:
Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало!
Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно.
Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено!
Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет:
Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? —
Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели,
В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле…
Ну?! – навострила уши местная братва…
Так трижды семь – получим "двадцать два"!
Сэкономленная монета
Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?!
Под занавес монетки не осталось в туалет сходить…
В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил,
А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл.
Оправился, монету эту сунул в автомат и вот:
Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"!
Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку:
О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку!
Наутро: Если я найду того, кто мне помог,
Готов с ним щедро поделиться, видит Бог!
Через неделю дядька объявился: Я монетку одолжил!
Да-да, прекрасно помню Вас, приятель, не забыл…
Но я-то ведь ищу того тетерю,
Кто не закрыл в сортире двери.
Назойливый парикмахер
Клиенту парикмахер привязал «слюнявчик» на бретели:
Вы, говорят, из солнечной Италии недавно прилетели? —
Да… – Ну, и как? — 
