Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…
Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —
Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…
Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…
Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!
Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —
Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!
Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —
А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!
Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:
Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…
Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.
У женщин если так, то в их головке пусто.
Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,
Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!
Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…
А-а, так и надо этому Петрову…
С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,
Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…
Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,
Она на сто процентов вырастает эгоисткой…
Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:
Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.
Я стал недавно импотентом, брат.
Оказывается, есть выставки, кино, театр!
В салоне моды часовое пребывание
Его приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.
Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.
Наверное, поссорились опять…
Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —
Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.
Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…
Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.
Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.
А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:
Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…
Девиз холостяков закоренелых в мире:
Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.
Обои клеили с женой, ремонтом занялись,
Так, сука, чуть не развелись!
Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.
Как всё там изменилось за последние 15 лет!
У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —
Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.
Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;
Что сами кушаем, то и ему даём…
Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —
И как? – Встречала с распростёртыми ногами!
Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.
Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!
И если женщина надумала вас всё-таки простить,
То значит, уже знает, как вам отомстить.
Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —
И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!
До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,
Замужняя напоминает мне сторожевого пса.
В очередной раз Сидоров готовился стать папой:
Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.
Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.
Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.
Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —
Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.
Ругаются супруги, родственные связи теребя:
А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!
