Владимир Захаров – Ревность между детьми: как восстановить гармонию в семье (страница 2)

· Ваш детский сценарий: Вы были первым. Первопроходцем. На вас – все ожидания, вся тревога молодых родителей. Вас рано стали привлекать к заботе о младших («посиди с братиком»). Вас хвалили за ответственность, за «взрослость». Ваша любовь часто была условной: «Мы тебя любим, когда ты нам помогаешь/радуешь нас успехами».

· Ваш родительский стиль (Сильная сторона): Вы – организатор, стратег, эталон. В вашем доме есть порядок (или его иллюзия). Вы умеете ставить цели и вести к ним. Вы даёте детям чувство надёжности и структуры.

· Типичная ловушка (Слабая сторона): Перфекционизм, контроль, эмоциональная сухость. Вы неосознанно ждёте от своих детей тех же «взрослых» реакций. Вам сложно разрешать им быть глупыми, безответственными, просто детьми. Конфликт между вашими детьми вы воспринимаете как свой провал в управлении. Ваша фраза-маркер: «Как вы могли? Я же всё для вас!» Вы не делитесь чувствами, вы предъявляете счета.

· Пример из практики: «Ко мне обратился отец, старший сын в своей семье. Он построил успешный бизнес, но с сыном-подростком – стена. «Он безответственный! – кипятился мужчина. – Не думает о будущем!». В разговоре выяснилось: в 10 лет этот отец уже водил младшую сестру в садик и проверял у неё уроки. Он просто не имел понятия, как можно быть другим».

ПОРТРЕТ 2: СРЕДНИЙ РЕБЁНОК В ТЕЛЕ РОДИТЕЛЯ (Роль: «Дипломат без территории»)

(Самая большая зона риска)

· Ваш детский сценарий: Вы – человек-загадка. Вы не были единственным, как старший. Не были бессловесным младенцем, как младший. Ваша ниша была неочевидной. Вам приходилось быть гибким: то соревноваться со старшим, то нянчить младшего, то искать свои, уникальные пути привлечения внимания (юмор, болезни, скандалы). Ваш детский вывод: «Любовь непредсказуема. Чтобы её получить, нужно быть особенным и постоянно подстраиваться».

· Ваш родительский стиль (Сильная сторона): Вы – гибкий переговорщик, эмпат. Вы чувствуете нюансы настроения каждого ребёнка. Вы умеете находить компромиссы и видите мир не в чёрно-белых тонах.

· Типичная ловушка (Слабая сторона): Неустойчивость, страх конфликта, хроническое чувство несправедливости. Вам мучительно сложно устанавливать жёсткие правила, потому что вы сами плохо понимаете свои границы. Вы метаетесь между детьми, пытаясь угодить всем, и в итоге все (включая вас) чувствуют себя обделёнными. Конфликты детей вы переживаете как личную катастрофу и либо впадаете в панику, либо делаете вид, что ничего не происходит. Ваша фраза-маркер: «Почему вы не можете просто ладить? Мне же так тяжело!» Вы ищете мир любой ценой, даже ценой истины.

· Пример из практики: «Мама троих детей, средняя в своей семье, рыдала в кабинете: «Я разрываюсь на части! Старший говорит, я уделяю мало ему, младший кричит, что я его не люблю, а средний просто молчит и смотрит в стену. Я пытаюсь быть справедливой, но чем больше стараюсь, тем хуже!». Её трагедия была в том, что она, не имея чёткой «территории» в детстве, не могла создать её и для своих детей».

ПОРТРЕТ 3: МЛАДШИЙ РЕБЁНОК В ТЕЛЕ РОДИТЕЛЯ (Роль: «Бунтующий подросток или очаровательный ребёнок»)

· Ваш детский сценарий: Вы вошли в уже готовую систему с устоявшимися ролями. Часто вам доставалась привилегия «малыша»: вашу беспомощность опекали, шалости прощали, а требования старших могли игнорировать. Вы усвоили, что авторитет – это что-то внешнее, иногда несправедливое, с чем можно либо хитрить, либо бунтовать. Вы не научились нести ответственность из позиции силы, потому что ваша сила была в слабости или в отрицании правил.

· Ваш родительский стиль (Сильная сторона): Лёгкость, спонтанность, умение играть. Вы можете быть «своим в доску» для детей, сломать барьер скучного взросления. Вы даёте ощущение, что мир не так серьёзен.

· Типичная ловушка (Слабая сторона): Непоследовательность, бунт против родительской роли, разрушение иерархии с супругом. Вам страшно или скучно быть «взрослым взрослым». Вы требуете от детей послушания («Я же отец/мать!»), но ваши действия говорят: «Давайте будем панибратствовать!». Вы впадаете в крайности: то пытаетесь установить жёсткую дисциплину (копируя чужой стиль), то, встретив сопротивление, сдаётесь со словами «делайте что хотите!». Самое разрушительное – ваша позиция по отношению к супругу. Вы часто сами занимаете роль «ещё одного ребёнка» в семье, вынуждая второго родителя быть и вашей «мамой», и единственным настоящим авторитетом для детей. Это истощает партнёра и путает детей: кого слушать?

· Ваша фраза-маркер: «Мы с ними как братья!» или «Ай, отойди, я сама!» (от супруга). · Пример из практики: «Отец, младший сын в своей семье, пришёл с жалобой: «Дети меня вообще не слушают! Мы с ними как братья, но хочу, чтобы уважали! Даже жена… она сначала требует, чтобы я был строже, а потом сама меня отодвигает: «ай, отойди, я сама разберусь». Я не авторитет даже для неё». Его трагедия была в том, что, не узнав в детстве силу ответственного авторитета, он не мог его излучать, а лишь претендовал на него, вызывая протест у всех».

(Осознание – это уже лечение)

Увидев себя в одном из этих портретов (или в их смеси), вы можете испытать шок или протест: «Это не я!». Или облегчение: «Так вот откуда ноги растут!».

Цель этой главы – не поставить вам диагноз и не вызвать чувство вины. Цель – дать вам ключ. Ключ к пониманию, почему вас беспричинно бесит именно этот тип поведения ребёнка. Почему вы впадаете в ступор в определённых ситуациях. Почему с одним ребёнком у вас лад, а с другим – вечная война.

Вы не виноваты в том, какую роль вам выдали в детстве. Но вы в ответе за то, какую роль играете сейчас. Осознав свой бессознательный сценарий, вы получаете мощнейший инструмент – свободу выбора. Вы можете сказать себе: «Стоп. Сейчас во мне говорит не я, а «ответственный старший», который паникует из-за бардака. Но я-взрослый могу выбрать другую реакцию. Я могу просто помочь убрать, а не читать лекцию о будущем».

(Первый шаг к миру между вашими детьми)

Пока вы не распознаете и не обезвредите свои собственные детские программы, вы будете проецировать их на своих детей. Вы будете невольно навязывать старшему роль «ответственного», среднего – делать невидимкой, младшего – баловать. Вы будете воспроизводить ту же самую систему, которая, возможно, ранила вас.

Разобравшись с собой, вы делаете первый и главный шаг к тому, чтобы позволить своим детям быть теми, кто они есть, а не персонажами вашей незавершённой детской драмы. Вы освобождаете место для их уникальных отношений, не замутнённых вашими старыми обидами.

Следующая глава покажет, как самая распространённая из этих ролей – «раненый старший ребёнок» – может влиять не только на ваше родительство, но и на самый стержень семьи – ваши супружеские отношения.

Глава 2. Раненый котёнок: почему ваш муж ищет в вас маму, а не партнёршу (Мужская сиблинговая травма)

Лиза была в недоумении и злости. Она спросила, как из внимательного, сильного, ответственного мужчины он мог превратиться в такую тряпку. Как можно не любить своего ребенка. «Мы ведь когда поженились мечтали о большой семье. Он сам из многодетной. Как будем вместе проводить время и путешествовать, как назовем детей. Но вдруг, он однажды сильно поменялся. Стал замкнутым и злым, срывался на меня и на нашего только что родившегося ребенка, кричал на меня чтобы я заткнула это чудовище. Что произошло, он стал чужим и отстраненным, стал пить, хотя всегда презирал алкоголь. Его отец тоже пил. Я его перестала узнавать. Кто этот незнакомец?»

Этот «незнакомец» – не новый человек. Это – его старая, детская боль, которая проснулась, вырвалась на свободу и теперь управляет взрослым мужчиной. Боль брошенного старшего сына, для которого рождение вашего общего ребёнка стало не началом новой главы, а мучительным повторением старой, незажившей травмы.

Вы не видите в нём этого мальчика? Он тщательно спрятан под маской взрослого, успешного человека. Но давайте посмотрим пристальнее.

(Научный фундамент: детектив о выживании)

Представьте первобытное племя. Ресурсы ограничены: еда, тепло, защита. Выживут сильнейшие. А теперь перенесите эту картину в современную квартиру. Самый важный ресурс для выживания детской психики – безусловное внимание и любовь родителей. Когда появляется младший, старший ребёнок переживает это не как «у меня будет братик», а как чрезвычайную ситуацию: «Мои источники жизни под угрозой! Включаю режим ЧС!».

Эволюция запрограммировала его на две базовые стратегии:

1. Улучшить свои показатели (стать идеальным помощником, отличником, спортсменом), чтобы доказать: «Я ценный, меня нельзя бросить!»

2. Симулировать беспомощность или угрозу (болеть, хулиганить, капризничать), чтобы крикнуть: «Мне плохо, я не выживу без вас, обратите на меня внимание!»

Мальчики, в силу социальных ожиданий («будь сильным», «не реви»), чаще выбирают первую стратегию – одержимость достижениями. Они становятся маленькими «папами», «героями». Но топливо для этого геройства – не радость, а тревога и страх быть покинутым. Они не чувствуют любви как данности. Они её зарабатывают.

И вот этот «герой» вырастает. Он встречает женщину. И происходит чудо.

(Портрет «котёнка»: любовь как услуга)