Владимир Моисеев – Мудрецы и таз (страница 7)

               — Сейчас это совсем неважно. Интересно научиться отличать человеческую дурость от сбоев поведения, присущих именно ипам. Неправильная мимика, полное отсутствие чувства юмора, деформированная клочковатая нравственность, неполнота знаний или наоборот избыток их о частностях, не поддающаяся объяснению странная логика в принятии решений. Почему этим еще никто не занимается?

               Даров вспомнил о подполковнике Павле Павловиче, но сдержался и не стал рассказывать о нем Полняеву. Вдруг это закрытая информация. Для служебного пользования.

               — Странных людей много и среди обычных землян. Неужели каждого будешь подозревать?

               — Странности странностям рознь. Вот, например, ты рассказываешь анекдот, который поймет даже человек, лишенный чувства юмора. А ип не включится. Ему не хватит понятийного аппарата. Тут мы его и подловим.

               — Анекдот? У многих людей нет чувства юмора.

               — Да. Это так. Но чувство юмора — это одно, а не врубиться — совсем другое. Это можно зафиксировать. Скажем, такой анекдот. Подходит человек и спрашивает: «Это смородина?» «Да, только красная». «А почему она белая?» «Потому что зеленая».

               — А правильный и не смешной ответ был такой: да нет, наверное, — пошутил Даров.

               — Не исключено.

               Посмеялись. Но Дарову было не до смеха. Ему не понравился повод, который придумал Полняев, чтобы забежать в гости на этот раз. Потрындеть? Так вроде бы раньше страстью к пустой болтовне тот не страдал. Текст застопорился и решил отвлечься? Так пустой болтовней тут делу не поможешь.

               — Чего тебе от меня надо? — спросил он, когда его терпению пришел конец.

               — Хочу пообщаться с настоящим ипом. Помоги другу стать первым фантастом, которому это удалось, — попросил Полняев.

               — Так тебе не ко мне нужно, а в психушку.

               — А что? Хорошая мысль.

               — Ага. Не всем же быть Наполеонами и Александрами Македонскими. Некоторые считают себя ипом.

               — Сейчас Наполеонов совсем мало стало. Недостаток современного образования. Больные просто не знают, кто это такой и мечтают о другой карьере.

               — Говорят, сейчас появились толпы Илонов Масков.

               — Ну, среди них ты вряд ли найдешь настоящего ипа. Для тебя больше подойдут пациенты, которые прямо заявляют, что они ипы.

               — А давай посмотрим на твой улов, — предложил Полняев.

               — Прости, не понял.

               — Помнишь, мы в Интернете пообещали помочь ипу, если тот попадет в неприятную историю?

               — А, вспомнил.

               — Давай посмотрим комментарии.

               — Ты думаешь, кто-то откликнулся?

               — Нельзя исключать.

               Друзья отыскали свой пост недельной давности. К их сожалению, большого наплыва посетителей не случилось, три лайка и один комментарий. Полняев прочитал его вслух:

               «А мне понравилась новая функция апл ПО, на каждую публикацию, если хочешь прокомментировать — выдаёт определённые смайлики, забавно так...»

               — Что это означает? — спросил он.

               — Не знаю, — признался Даров. — Сначала подумал, что это реклама, но смайлика нет. Странно.

               — Значит, не ип.

               — Нельзя утверждать, мы пока еще очень мало знаем.

               — Мы пока ничего не знаем, — сказал Полняев.

               — А вот и нет. Кое-какую информацию мы получили. Например, на наше предложение никто не отреагировал. Это наблюдательный факт.

               — И я понимаю почему. Мы написали, что наши услуги будут стоить недорого. А это ошибка. Мы отпугиваем серьезного клиента. Высокая цена намекает на высокое качество. Надо было написать — дорого. Думаю, так будет доходчивее для инопланетного разума.

               — А ты, значит, знаешь, как мыслят ипы?

               — Догадываюсь.

               Так и сделали. Исправили слово «недорого» в своем посте на «дорого». Попили чаю, и Полняев отправился домой с чувством выполненного долга.

               На следующее утро Трофим, как и обещал, прибыл в аптеку с новой порцией своих чудодейственных пилюль. Крошечных нанороботов пришлось поместить туда, чтобы людям было не страшно принимать их внутрь. На родной планете Трофима с этим проблем не было, там народ очень бережно относился к своему здоровью. К тому же, практическое бессмертие оказалось с юридической точки зрения делом каверзным, так что выбора не было: впускай нанороботов внутрь или проваливай. Людям выбор еще предстояло сделать.

               Угол возле входной двери был пуст. Трофим с радостью отметил, что поступил правильно, захватив с собой складной стул. О, его уже ждали. Работать было нетрудно. Он записывал в тетрадь предполагаемую болезнь и выдавал пилюлю под роспись. Очередь двигалась быстро. Задержек почти не было.

               Удивительно, но в аптеке было довольно тихо. Иногда только вскрикивали внезапно избавившиеся от болезней люди. Каким-то образом они понимали, что это навсегда и радовались, на миг забывали о приличии. И это было восхитительно. Их можно было понять.

               Долго это продолжаться не могло. Обязательно должны были появиться непредсказуемые препятствия. И вот к Трофиму подошел серьезный человек в белом халате, он был сердит.

               — Кто вы такой?

               — Я — Трофим. Меня здесь все знают, — он указал на очередь больных. — А вы кто?

               — Кутько, Петр Михайлович, врач терапевт.

               — Очень приятно.

               — А мне — нет. Что вы здесь делаете?

               — Сижу.

               — К вам подходят люди.

               — Да. Это так.

               — А вы им даете таблетки.

               — Мне не жалко. Просят, значит, им нужно. Помогать людям — долг каждого разумного существа.

               — Вы медик?

               — Нет.

               — Так как же вы без разбора раздаете неизвестные таблетки направо и налево.

               — Не таблетки. Пилюли, — уточнил Трофим.

               — Какая разница!

               — Она есть! Пилюли — это дозированная твёрдая лекарственная форма для приёма внутрь в виде плотных шариков массой от 0,1 до 0,5 г. А таблетки такие плоские цилиндрики.

               — Не путайте меня. Вы можете навредить людям, вы подвергаете их жизни опасности.

               — Это исключено! — засмеялся Трофим.

               — Я вызвал полицию. Устроили, понимаешь, частную практику. В государственной аптеке это недопустимо. Это запрещено законом.

               — Ерунда! Если вы хотите, чтобы я позаботился и о вашем здоровье, не стесняйтесь попросить.

               — С моим здоровьем все в порядке, — возмутился Кутько.

               — Все так сначала говорят. А потом, когда вылечишь их, благодарят.

               — Мне лучше знать. Я — врач.

               — Да ладно. Признать свою болезнь не стыдно. Стыдно, отказываться лечиться. У вас проблемы с зубом мудрости. И еще — вам совершенно нельзя нервничать, потому что сразу же опасно поднимается артериальное давление. А еще меня волнует ваше сильное сердцебиение и быстрая утомляемость. Вот вам пилюля, примите ее, и вы навсегда забудете о болезнях.

               — Одной пилюли достаточно?