Владимир Мельников – Оскал Стикса (страница 51)
– А при плохом?
– При плохом, он просто будет слышать, как пукают мыши, где-нибудь в соседнем кластере.
– Может пикают? – уточнила Аленка.
– Ну, это он еще дальше услышит. В любом случае его берем на заметку, как перспективного. Зовите следующего.
Глава № 38.
Посиделки на отдыхе
После ужина возле костра сидел Дед Ахрип, Матрос, Умник и Тимур. Пришельцу очень нравился чай из разных душистых трав, который он сейчас и пил.
– Слушай, Тимур, что-то у меня не складывается в голове вся информация по колонизации планеты твоей расой, – Матрос толстой веткой поправил дрова в костре. – Вы свободно ходите и дышите атмосферным воздухом без каких-либо средств защиты. Получается, что уровень кислорода вас устраивает. Но есть один меленький нюанс. Очень маленький. Микроскопический. Наши земные микробы и вирусы. У нас есть фильм, где инопланетяне почти завоевали планету, но их погубили именно вирусы.
Тимур молчал некоторое время. К этому уже все привыкли, так как он часто делал длительные паузы, чтобы подобрать правильные термины.
– Я расскажу, как проводятся колонизации планет. Если на планете нет условий для жизни и расу интересуют только недра, на планете работают автоматические станции. Их доставляют на планеты, а дальше они сами работают, управляемые искусственным интеллектом.
– Они большие?
– Огромные. Если ты заберешься на здание, которое зовется церковь и осмотришься по сторонам, все что ты сможешь рассмотреть до горизонта, такую площадь может занимать не самая большая добывающая станция.
– Это какой же корабль ее несет?
– Корабль несет десятки таких станций. Они работают на поверхности и отправляют на орбиту все добытое в переработанном виде.
– А если планета обитаемая? Тогда могут быть проблемы с местным населением.
– Нет. Их не будет. За долго до прибытия корабля с добывающими станциями, корабли-разведчики сбросят на планету модули. Эти модули распыляют те самые вирусы, о которых ты говорил. К прибытию корабля планеты безжизненны. Более сложный способ – сорвать с планеты атмосферу. Вирусы дешевле.
– А как с Землей?
– Эту планету открыли очень давно. Еще до появления здесь разумной жизни. Планеты ищут не корабли, а ученые, которые изучают данные, полученные при сканировании космоса. Если в какой-то звездной системе находится интересные планеты, туда отправляются исследовательские корабли. Они так же автоматические. Ими выясняется состав атмосферы, гравитация, сейсмическая активность, радиационный фон и многие другие факторы, точно не знаю. Ищут так же признаки присутствия или посещения планеты другими цивилизациями. Если планета перспективна для получения статуса эко-планеты, для нее разрабатывается план улучшения характеристик. Вашу планету трижды правили очень кардинально. Последняя такая правка потребовалась после попадания в планету очень больших метеоритов. Расе пришлось разместить возле планеты спутник.
– Луну? Она искусственная?
– Это ваше название. Основная задача у спутника – сканирование близкого космоса для предотвращения повторения метеоритной атаки. Сопутствующие задачи: наблюдение за состоянием атмосферы планеты, базирование технических средств. И она не искусственная. Ее сюда доставили с орбиты другой планеты этой звездной системы. Кстати, именно с нее обнаружили вторжение в этот сектор космоса враждебной нам цивилизации. Они даже успели начать добычу ресурсов на вашей и соседней планетах. Война с ними была не долгой.
– Теперь все ясно. Под вашим постоянным контролем и в нужном вам направлении на Земле развивалась жизнь. Растения и животные. А люди?
– Животные – вторичный продукт. Главное растительность. За появление людей я не в курсе. Возможно, очень быстрая эволюция животного мира. Но допускают и вмешательство другой цивилизации. Какие-то их эксперименты. Нам разумная жизнь на эко-планете не нужна вообще. Человечеству и не предавали большого значения, однако технологическое развитие пошло очень резко. Наши аналитики подозревали и здесь чье-то вмешательство. Когда поступила информация о том, что аборигены осваивают ближний космос и подбираются к спутнику, было принято решение начать колонизацию немедленно.
***
В центральной части стаба, была установлена большая палатка, в которой для отдыха, после трудового дня, могли собираться все желающие. В начале ее использования там можно было немного расслабиться в кружках по интересам. Играли в шахматы и домино, пели под гитару, травили анекдоты. Постепенно количество приходивших увеличивалось и пришлось установить сначала одну, а за тем еще две палатки. Одна из групп приволокла с «мародерки» огромный, на триста шестьдесят литров воды, самовар, который раньше стоял в кафе на железнодорожном вокзале. На нем осталась и надпись названия кафе, выполненная большими зелеными буквами «У самовара». Постепенно в обиход вошло это название для места отдыха всего стаба.
Позже привезли три бильярдных стола, несколько плазменных телевизоров с большой диагональю. Они стояли в разных концах заведения, чтобы не мешать просмотру любителям разных жанров.
А у самовара в основном «зависали» любители послушать истории.
Умник часто захаживал туда по роду службы. Любил он наблюдать за людьми, послушать истории о рейдах, собрать слухи. Делал себе заметки на будущее.
В этот день, разгорячившись вкусным крепким чаем, Умник сам начал рассказывать байку из прошлой жизни.
– Был у меня знакомец. Так себе человечек, мелкий воришка. На Виталика отзывался, но мечтал о громком прозвище. Чтобы оно и яркое было, и громкое. Сам себе придумал – Лютый, но об этом никто как-то так и не узнал.
Пошел он как-то «на дело», соседский дом обокрасть решил, но для храбрости водочкой подогрелся. Подождал, пока сосед в магазин уйдет и нырнул в форточку. Пока внутрь лез, разбил какие-то вещи на подоконнике, в доме уронил телевизор с тумбочки у окна и, естественно, так же разбил и его. Взял что-то по мелочи и, прихватив банку с вареньем, полез назад тем же путем, так как дверь на навесной замок с наружи закрыта. Что с ним в доме произошло, не очень ясно, но жопа в форточке застряла. Так он и торчал наружу, пока сосед не пришел и милицию не вызвал, а ожидая ее приезд, время от времени подпрыгивал и был Виталика в рожу.
В тот раз родители соседу все компенсировали и с ментами договорились, но появилась кличка Карлсон. Потому, что толстый и варенье любит воровать.
Прошло немного времени и решился Карлсон в соседнем поселке магазин «выставить». Ближе к полуночи, как прохожих не стало, отрезал электрические провода, что бы ревун сигнализации не заработал. Потом вытащил стекло из окна, а внутреннее выбил внутрь магазина. Металлическая решетка из арматурных прутьев, расположенная между рамами, была в виде восходящих лучей из нижнего угла окна в стороны вверх. Самое широкое расстояние было вверху окна, куда Карлсон и полез, но не с его везеньем с окнами. Короче, соскользнула его тушка по одному из лучей решетки вниз и, естественно, застряла. Дело было в летнюю пору и его филейная часть тела, торчащая наружу, не замерзла. Первыми обнаружили этого бедолагу люди, гнавшие коров на пастбище. Они же и продавцам магазина сообщили. Пока милиция через несколько часов «примчалась», многие зрители уже успели домой сходить позавтракать и вернуться для просмотра дальнейшего шоу.
В этот раз отвертеться ему не удалось и суд «впаял» за покушение на кражу три года, но условно. Только прозвище сменилось на Жопу.
Выводы из такого провала Жопа сделал почти правильные, но своеобразные. Не то что воровать – это плохо, а то, что надо «на дело» ходить с подельниками, чтоб в такой ситуации, как с окном, хотя бы помогли.
Поделился он своими мыслями в пивной со случайными парнями – Гошей и Вадиком, для которых тема быстрого обогащения была близка их горячим и молодым сердцам. Решили трудиться на этом поприще сообща и надолго не откладывать. Гоша, как сторонник более решительных действий, предложил проверять карманы у приезжих пацанов, которых много было возле автовокзала на конечной станции метро. Отобрав телефон и денежек еще на пару литров пива, Гоша заприметил парня в модной кожаной куртке с изображением оскала черепа на спине. «Хочешь модную куртку, а то ходишь, как лошара?», – спросил он у Жопы. Тот от такой модной халявы не отказался и втроем предложили парню курточку снять, ибо она ему явно маловата по размеру, а им как раз в пору будет.
Парень противиться не стал, не возмущался и согласился, что она действительно ему мелковата. И снял. А как от тесноты куртки избавился, сломал нос Вадику и выбил три зуба у Жопы. Гоша, как самый опытный и смышленый, очень быстро покинул место побоища.
Злые очень люди пытались называть Виталика Беззубой Жопой, но не прижилось. Не любят в народе длинные прозвища. Стал Трезубцем, но опять же, ненадолго.
Как-то крутился он с друзьями, возле центрального автовокзала, высматривая растяп с большими сумками, которые за хозяйством бдительно не смотрят. И высмотрели тетку, хорошо одетую, которая в очереди за чебуреками стояла. А рядом, по мере продвижения очереди, переставляла большую тяжелую сумку. Вот ей Трезубец и решил облегчить ношу. Дождался, когда она начнет расплачиваться за чебуреки, схватил сумку и рванул через проспект, уворачиваясь от машин. Дружки, естественно, следом. И прикрывая отход более удачливого коллеги, и в надежде на долю из похищенного добра.