Владимир Лакус – Вовкины рассказы. Вертолёт (страница 1)
Владимир Лакус
Вовкины рассказы. Вертолёт
Зима в том году выдалась на редкость сурова и даже жестока по отношению к жителям Москвы, а про жителей Подмосковья лучше и не говорить. Дед телеграфировал, что молоко замерзает прямо в бидонах не успев оказаться дома. Хотя шустрости и быстроте деда мог позавидовать каждый.
С такой же проблемой столкнулся и отец с маленькой оговоркой у него в бидонах замерзал квас. У бабули на подоконниках помёрзла вся рассада, а лимонное дерево стало жухнуть и его пришлось оттащить в центр комнаты, чтобы генерал-мороз до него не добрался. У сестры тушь на ресницах от такого дубака кристаллизировалась и почему то начинала вонять, как она утверждала, жжеными покрышками, прочая же косметика опять таки по её словам просто отваливалась от лица огромными кусками и с грохотом падала на мостовую, задевая одубевших жителей столицы и нанося им мелкие осколочные ранения. И только Французский парфюм вёл себя, как Французский парфюм, вкусно пах и не причинял никакого вреда ни окружающим, ни самой хозяйке.
В этой лютой стуже умудрился пострадать и знаменитый актёр Андрей Миронов, когда моя сестра из самых лучших побуждений прорывалась в театр эстрады неся в наимоднейшем пластиковом пакете, с надписью на английском языке "only you", апельсины с боем купленные в магазине "фрукты" на другой стороне садового кольца. Апельсины за непродолжительное время нахождения на улице превратились в небольшие ледяные ядра и позвякивали в пакете и в тот момент когда моя сестра, чудом избежавшая замерзания, толкала из последних сил дверь служебного входа перепутав с морозу, что дверь открывается наружу с той стороны, кто то отчаянно пытался выйти из театра, в итоге победил народный артист и моя сестра оказалась лежавшей в сугробе, стоит сказать, что артист был настоящим джентльменом и бросился доставать её из сугроба, говоря при этом "как же вас так угораздило деточка", стал дергать её за руки пытаясь извлечь из сугроба, но лёд моментально пришкварился к нейлоновому пуховику и поднять её было не так просто, из последних сил Звезда отечественного кино и сцены дернул её за руки продемонстрировав не дюжую силу, сестра с громким хрустом оторвалась ото льда и ровнёхонько приземлилась на ноги, но вот пакет совершив невероятный кульбит взлетел, лопнул и все апельсины посыпались аккурат на Андрея, нанеся тому множественные травмы практически всех частей тела, в довершение всего самый последний и самый вредный цитрус шандарахнул его по темечку и знаменитость охнув осела в сугроб в котором только что пребывала моя сестра.
Сестра, уж не знаю почему, вероятно от огромного волнения стала истошно вопить, что Миронов помирает, на шум тут же сбежалась тьма народа и все стали глазеть на последние минуты жизни актера и на сестру которая рыдала над телом, пока в дело не вмешалась сухонькая старушка билетерша, которая ловко без малейших усилий подхватила того и вместе с рыдающей сестрой и апельсинами, нельзя же было терять такое богатство затащила в театр. Там в тепле все быстро пришли в себя и страна в лице сестры, пары билетёрш, деда вахтёра и нескольких актёров прибежавших на шум вздохнула с облегчением, когда артист открыл глаза. Но вечерний спектакль был сорван в связи с травмами лица и сотрясением мозга, тут травмы чуть не получила виновница происшествия, но как уже говорилось Миронов был настоящий джентльмен, поэтому, чтобы загладить конфликт тут же всем предложил не печалиться, а выпить коньяку тем более, что закуска в лице апельсинов уже имелась.
По настоящему народный артист, с большой буквы Н народный, вечером говорила нам сестра заплетающимся языком, после чего бросалась к портрету висящему на стене и принималась его целовать. Отказывалась засыпать, плакала от мук совести по поводу сорванного спектакля и требовала кагору, пока мама не выдержала и не позвонила деду и уж я не знаю, что он ей там сказал, но после трехминутного разговора, стала блаженно улыбаться, ушла к себе в комнату, чем то громыхнула там и заснула. Мы чтобы не тревожить её тоже все улеглись, а с утра обнаружили её на полу замотанную в занавеску и обнимавшую карниз.
Короче говоря от несусветного мороза были несчастны буквально все и только один дед как всегда во всем умел видеть позитивные моменты, даже не смотря на то, что все озимые померзнут к чертового матери, а совхозовская техника простаивала в ангарах по причине отсутствия зимней солярки и как ни странно отказывалась ездить на летней в -35, но понятное дело Госплану было видней на чем лучше, да и зима как всегда наступила внезапно, хотя уже и был конец января.
Так вот дед не падал духом а наоборот пребывал можно сказать в приподнятом настроение и всем говорил, что если наши грузовики и трактора не могут ездить в такой мороз, то вражеской технике тем более будет не под силу преодолеть даже мало мальское расстояние по нашим бескрайнем степям и Наполеон с Гитлером живой тому пример. Правда нам было не совсем понятно, как именно враг мог оказаться под коммунаркой, на подступах к столице нашей родины ведь варшавский договор был крепок как никогда и гипотетическому врагу как минимум надо было сначала завоевать Польшу, ГДР и прочих наших верных союзников по борьбе с коварным НАТО! Дед парировал говоря, что враг не дремлет и уже внёс сумятицу в доблестный афганский народ терроризируя его басмаческими бандами и никак не давая построить процветающее социалистическое государство как наш СССР с этим никак нельзя было не согласиться.
Так и текли наши морозные дни, когда опять таки внезапно не наступила весна первым признаком которой был завоз зимней солярки в совхоз. И я стал ждать когда наконец то наступят весенние каникулы, а там и самый любимый праздник, после нового года конечно – 9 мая. Дед оденет свою старую военную форму с тускло поблескивающей медалью за отвагу и орденом отечественной войны 1-ой степени, другие юбилейные значки, медали, ордена массово выдаваемые при Леониде Ильиче дед игнорировал и они так в коробочках и валялись в коробке на антресолях, также дед игнорировал носящих такие побрякушки мнимых ветеранов, а когда был по моложе и ещё буен нравом одного такого афериста, как он их называл, выкинул со второго этажа ресторана славянский базар, после чего отсидел 15 суток, имел большие проблемы по партийной линии, а бабуля не разговаривала с ним ещё 15 суток, но после упоминания, что и её отец удалой казак, так же выкидывал людей из того же самого ресторана аккурат после русско-японской войны, сменила гнев на милость, горестно сказала, что видать это у нас семейное и стала кормить деда пирожками. Забегая намного вперёд скажу, что и мы потом вышвыривали каких то хамов и охальников практически из того же заведения – "это гены" плача говорила уже моя мама встречая меня после заключения на 15 суток.
До коммунарки в этот раз мы доехали с комфортом, отец на работе получил премию в честь удачного запуска очередного спутника, а так как вещей планировалось везти очень много, в частности секретную военную само раздвигающуюся антенну забракованную гос. Приемкой которую дед решил приспособить для ограждения курятника и множество других секретных железяк, списанных и по инструкции уничтоженных в доменной печи, но так как печь не функционировала примерно пол года, подписывался акт об уничтожение, а все добро вывозили на ближайшую свалку, где грузовик уже поджидали сотрудники почтового ящика и растаскивали его для использования на дачах и приусадебных участках. Поэтому в связи с ценным грузом, его крупно габаритностью и премией отцом было принято волевое решение добираться до коммунарки на грузовом такси. И даже моя сестра прознав про такси решила поехать с нами проведать деда с бабулей, которых сто лет не видела и по которым дико соскучилась, чего в жизни не делала, но комфорт с подвигнет кого угодно на поездку к родственникам.
В процессе загрузки такси вещами места оставалось все меньше и меньше и я уже начинал переживать, что не влезу в такси и придётся ехать как всегда на перекладных. Сложнее всего оказалось запихнуть антенну которая как ни странно отказывалась складываться, больше всех негодовал таксист и всячески поносил секретную разработку, а когда на его вопрос, что это вообще за херовина, отец ответил, что это американский спиннинг, таксист разошёлся окончательно и начал свою речь с самого приличного выражения "жёванные америкашки", далее следовал целый поток разнообразных идиоматических выражений из которых я понял, что таксист каким то боком страшно пострадал от действий проклятых капиталистов и житья от них никакого нет, а тут ещё спиннинг которым они окончательно хотят лично его в могилу, после чего он схватил кувалду и что есть сил долбанул по антенне, после чего она наконец то сложилась, чем вызвала вздох облегчения. После чего мы каким то чудом втроём забились на заднее сиденье, а моя сестра по королевски устроилась на переднем сиденье, которое заняла ещё до погрузки вещей и с презрительным выражением наблюдала за погрузкой. Ну наконец то, процедила она сквозь зубы когда мы все расселись, трогай голубчик, с высока заявила она таксисту и мы наконец то поехали.