Владимир Кулаков – Живёт, не унывая, арена цирковая… Озорные рассказы (страница 3)
Идёт однажды главнокомандующий пожарными цирка через вахту, а на посту наш герой. Вскакивает, докладывает:
– Утоварищч старший лэйтенант! За врэмя вашега отсутствия никаких происшествий нэ произошло!..
Произношение у него было странное – этакая помесь русско-украинского суржика с рязанским прононсом. Ну, помотало мужика в своё время по необъятной нашей стране…
Витя берёт под козырёк:
– Добро!..
Потом хмурит брови:
– Непорядок!.. А где повязка дежурного? Откуда люди знают, что вы из пожарно-сторожевой службы?
Вахтёр в растерянности, мол, виноват!..
Витя достаёт припасённую на этот случай красную повязку, кусочек мела и говорит:
– Напишите на повязке: «Пожарная Охрана Цирка».
Бывший таможенник мнёт мел в руках, прикидывает и так, и сяк.
– Утоварищч лэйтенант! Так ведь не умэстится! Щё робыть?»
Витя в ответ:
– А вы аббревиатурой.
– А шо це таке бриватура?
– Первые буквы слов – сокращение. Так уместится…
…В Одесском цирке оживление – народ перешёптывается, хихикает, комментирует-каламбурит. Все, кто проходит через вахту, на грозное требование: «Пропуск!» останавливаются, показывают бумажку. Вахтёр в это время специально выставляет напоказ свою повязку, где жирными буквами белым по красному выведено: «ПОЦ»…
День близился к вечернему представлению. Все от души нахохотались. Поздравляют Витю Чёрного. Тот ходит гоголем, строгий, но улыбчивый…
Всё так бы и шло. Тут тебе директор цирка идёт через вахту. Тоже коренной одессит. Наш-то вахтёр из приезжих, одесский эпос не ведает…
– Утоварищч дирэктор! За время вашега отсутствия… – и повязку вперёд шасть!
У «утоварищча директора» глаза на лоб и улыбка в уши!
– Что это у вас? – вопрошает.
– Бриватура! Пожарная Охрана Цирка – сокращённо…
Через минуту глаза полезли на лоб уже у вахтёра, когда директор перевёл с одесского на русский его «бриватуру».
Вечером, после представления, все идут, ржут, проходя мимо вахты. Бывший таможенник, он же в прошлом охранник тюрем и зон, демонстративно стоит ко всем спиной. Граница открыта, проходи – не хочу!..
Тут Чёрный по окончании смены домой засобирался. Проходит вахту:
– Почему нет доклада?
Вахтёр, обиженно сопя:
– Эх, утоварищч старший лэйтенант! Я к Вам со всей душой, а Вы меня при всех дежурным х..ем выставили! Бривату-ура!..
ДИРЕКТОРА
В футболе, политике, экономике, культуре, как известно, разбираются все!
Особенно с последней никогда не церемонились. Проштрафившихся представителей так назваемой номенклатуры, если что, бросали именно на культуру. Цирковому искусству, в какое-то время, везло особенно. Руководителями цирков кого только не назначали! В Иркутске, например, директором стал бывший начальник тюрьмы. Тот с собой принёс весь флёр прошлой службы-жизни. Если к нему кто-то стучался в кабинет, тот сердито командовал: «Введите!». Если кто-то из подчинённых или, того хуже, приезжих артистов заходил в его кабинет по своим делам, тот на повышенных тонах стразу ставил вошедшего на место: «Как стоишь? Руки за спину, в глаза смотреть!..». При поселении давал распоряжение директору цирковой гостиницы: «Этого в такую-то камеру…» Продержался он в цирке около года…
Бывший директор банно-прачечного комбината, которого назначили на руководство цирком, прислал в Союзгосцирк телеграмму: «В связи с окончанием прежней программы, прошу срочно выслать свежий комплект артистов!..». Этот прокомандовал пару лет, потом перевели…
Однажды, в одном из городов, сгорел старый деревянный цирк. Случилась трагедия – сгорели животные и погиб человек. Тут же вслед за ним сгорел в другом городе ещё один цирк старой конструкции. Там всё, слава богу, обошлось. Новоназначенный директор очередного сгоревшего цирка из числа бывших военных радостно телеграфирует в Москву, сократив текст до минимума: «Цирк сгорел. Всё в порядке!..».
Ещё один бывший военный, назначенный директором цирка, превзошёл всех.
Проработав менее месяца, вызвал к себе на ковёр артистов программы. Среди них заслуженные, пару народных. Стал отчитывать, как мальчишек!
– Вы как ходите по арене! Анархия! Кто во что горазд! Ни шага, ни выправки! Это что за руки! – он показывает, как артисты цирка поднимают руки в комплименте на поклоне. – Это что такое? Кисть должна быть вот так, и ближе к голове, если есть убор! Вы что, не служили никогда? И потом, я почти месяц смотрю ежедневно ваши, так сказать, выступления! Какой день вы показываете одно и то же! Вы чего народ дурачите! До каких пор это безобразие будет продолжаться?..
Тут его монолог прерывает телефон. Звонило какое-то высокое начальство. Видимо, интересовалось, как ему работается в цирке.
– Всё хорошо! Есть! Спасибо! Навожу порядок! Да-да! Так точно! Всё, как положено – на манеже идут манёвры!..
Давно нет на цирковом небосклоне этого директора, но его фраза: «На манеже идут манёвры» жива до сей поры…
ВОЛШЕБНАЯ СОСУЛЬКА
Режиссёры, как и обыкновенные люди – все разные. Есть расхожая хохма – режесёр, чащесёр, простосёр…
Вспомнился один персонаж из моей творческой жизни, с которым свела когда-то судьба. Фамилия его.., впрочем, думаю, не стоит называть его фамилию. Зачем? Это ничего не решит, а человеку может быть неприятно. Он же всё делал от души, творил по степени своей одарённости и таланта, если таковые были, конечно.
Назначили его режиссёром в… впрочем, тоже не важно, в какой цирк – главное, кому-то пришло в голову его назначить…
Взялся за дело молодой режиссёр рьяно. Нет, не из-за кипучей энергии молодости! Молодым по форме он не был – человек весьма среднего возраста, недавно снявший ту самую форму и пришедший в цирк из вооружённых сил по окончании срока службы. Молодым он был – по содержанию и пребыванию в этой профессии.
Как говаривал Великий Суворов – смелость города берёт! В смелости нашему режиссёру отказать было трудно, как и объяснить, что всё, что он делает, вызывает, как бы это помягче выразиться, у зрителей и у артистов большие сомнения в его компетентности и способностях. Главное – верить самому! А наш персонаж верил себе и в себя безоговорочно…
Мы попали в этот цирк под Новый год, когда везде готовятся «ёлочные» детские спектакли. Первое, что сделал местный реж, не спрашивая на то разрешения, переименовал нашу готовую ёлку на своё усмотрение и немного её переделал. Как она стала теперь называться, мы увидели на громадной афише, что висела на фасаде цирка, чуть ли не во всю его длину. Там было написано: «Спешите видеть! Волшебная сосулька Деда Мороза!».
Наши намёки на двусмысленность названия не имели никакого действия. Режиссёр стоял на своём, намекая в свою очередь нам, что мы законченные пошляки! Это мы-то!..
Он любил писать эпиграммы и стихи. Читал их самозабвенно сам и заставлял это делать других на всех торжествах и при любых попадавшихся под руку случаях. Об этих стихах слагались легенды в прозе и тех же стихах!..
Он внедрил свои вирши в нашу ёлку и мы вынуждены были задавать с манежа детям рифмованные загадки имени этого поэта, который часто стоял где-нибудь в боковом проходе цирка и с улыбкой блаженного услаждал собственный слух. Вот некоторые из них.
– Кто кучерявый как овца от начала до конца? И на ком растут иголки? Отвечайте дети!… – Понятное дело, малышня кричала – ёлка! (Мы на послеёлочном капустнике имели другой ответ – грузин! Имелось ввиду не содержание – национальность, а форма – повышенная лохматость).
– Если рыбка или птичка захворают с непривычки! (об чём, интересно речь? – прим. авт.) Если зайчик иль медведь, заболев, начнут реветь! (зайчик ревёт! Страшно представить себе такого зайчика – прим. авт.) Кто тогда их исцелит? Добрый доктор… – У зрителей, естественно напрашивался ответ – Айболит!.. (В нашем случае, на капустнике, ответ был – огуречный рассол. Ну, если с непривычки!..).
– Где под землёю поезда идут туда, идут сюда? Где всё придумано хитро? Зовётся это всё? – Тут и думать нечего – Метро!..
В одной из сцен Дед Мороз, выходя на манеж со Снегурочкой, интимно сообщал детям о пропаже:
– Проснулись мы это… со Снегурочкой.., а моей Волшебной Сосульки-то и нет!.. Снегурочка! Ты её не трогала?
– Я не брала… – Снегурочка целомудренно опускала глаза…
– Да-а… – чешет репу Дед Мороз – Помнится, я вроде и не давал…
Обещалось: тому кто найдёт похищенную Сосульку Деда Мороза, дадут её лизнуть, и тогда в Новом Году исполнятся все заветные мечты!..
И так всю ёлку! Всё на грани и за гранью! Половину текста мы саботажно выбросили! Играть-то нам…
По окончании этого детского «эротического шоу» нам было что исполнять на пародийном спектакле-капустнике. Его смотрел и наш режиссёр. Он от души хохотал, хлопал в ладоши, да так ничего и не понял…
Блажен, кто верует!.. Вот такой он – цирк! Круглая многогрань…
ИЛЛЮЗИОНИСТЫ
Третий звонок. Вот-вот начнётся второе отделение программы. В нём выступает Кио. На манеже иллюзионный пол, по которому кто-то неосторожно прошёлся, оставив следы. Кио устраивает всем нагоняй и посылает ассистента со шваброй. Тот шустро трёт, двигаясь спиной к артистическому выходу. В этот момент другие ассистенты, что под манежем, проверяют иллюзионный люк.
Мгновение и… на манеже остаётся только швабра. Был человек и нет его! На глазах изумлённой публики, которая уже сидела на местах и ожидала начала волшебного действия, человек исчез! Никто даже не успел сообразить, как? Хлоп и всё!..