Владимир Коваленко – Чужие дневники (страница 3)
– Знакомьтесь – моя девушка, Лина, – невозмутимо заявил мой бойфренд…
Я…? Девушка?! Да мы с ним неделю как познакомились. Дискотека, сумасшедшие танцы и неистовый секс! Уже после первого танца со мной он послал свою… тёлку.
Неделя секса и вечернего отдыха, дискотеки, рестораны и снова – секс! Он оплачивал всё, он приглашал меня к себе домой, но ведь это же не повод, чтобы вот так всем заявлять, что я – его девушка! Главное, хотя бы мне об этом хоть что-то сказал.
– Линка?… Девушка? – стоят все и ржут. – Ну ты нас удивил… Всё, первый приз – твой!
Оказывается эти уроды типа поспорили, кто сможет вечером больше всего удивить… А мой – урод!.. Стоят, главное, и все, как один, ржут! Костюмчики, галстучки, а сами… можно подумать, я не знаю, кто они без этих грёбаных шмоток!
Не выдержала, кинулась на них… А мой как дёрнет за поводок… У меня чуть башка не отлетела. Я в бешенстве на него… А он снова как дёрнет… падаю, а сама чувствую, что начинаю возбуждаться… Поднимаюсь, рычу, кидаюсь на всех, а он взял меня под самый ошейник и держит…
– Линка – бешеная матка! – и откуда эти придурки только это придумали? – Держи, держи, а-то кинется щас!
Вот козлы! Но, главное, как же это разогрело желание…
В общем, рассадил мой бойфренд всех за стол и налил спиртное… У меня вообще после этого планка упала. Свечи, ужин, ошейник, мужские голоса… У меня пожар в низу живота начался… Если б не мой бойфренд, наверное накинулась бы на них всех! Меня уже не раздражали и не злили ни их насмешки, ни то, как они меня обзывали… Это была игра! Страстная игра, в которой я участвовала.
А дальше… Дальше была сауна с бассейном… Сперва я пошла в комнату с мужчинами, но мой «благодетель» выгнал меня в женскую сауну… так что пришлось отрываться в бассейне. Правда, мужчины почему-то начали вести себя очень скованно, отворачивались, молчали, когда я подплывала… Не знаю, что там у них в комнате было… наверное, мой что-то наговорил, он ведь главный у них…
Только вот после этого хмурый он какой-то был. Повёз меня к себе и потребовал, чтобы я перебиралась жить к нему. Потом была сказочная ночь… Наконец-то я получила выход огню, который копился во мне весь вечер!
Вот такая вот история. Ой, что-то уже и рука устала писать… Буду заканчивать, тем более вон уже сколько написала! Скоро мой дорогой приедет… Ох я ему и устрою…! Просто так он от меня не отделается! А ты, урод психоаналитический, читай, завидуй и знай, что я могу столько всего сделать… Любой мужчина доволен останется!
Прошёл ещё один день. Чего достиг? Не знаю… Заработал на сделке с папиными партнёрами тысяч десять, в гривнах. Вроде мелочь, но для кого-то – немыслимые деньги. На самом деле – это мелочи. Батя похвалил: молодец, говорит, дерзай, скоро бизнес твоим будет!
А я?! Почему он у меня не спросил, хочу ли я этого?… Не спросил, а я промолчал. Улыбнулся. Не я, маска улыбнулась. Даже что-то проговорила, шутку, кажется, какую-то отпустила, а внутри всё съежилось…
Клиенты бати… Скользкие типы, одетые в дорогие костюмы… Но роль есть роль и мне приходится её играть. Не мне, маске.
Ушёл с работы пораньше. Ушёл, ха! Щас! Уехал!
Не помню, сперва, кажется, просто кружил по городу, потом заехал в какое-то кафе, поужинал. Хотелось нажраться – сдержался… Всё-таки за рулём, поэтому водочка ноль пять пошла официанту.
Поел… Смешно, но работа и поесть спокойно не дала…Батя позвонил, сообщил лишний раз, что я – молодец и что мне надо завтра быть в Киеве. Презентация нового продукта, а он не может…
Киев… Вот так всегда! И это как только я запланировал поехать с девушкой за город! Да, девушка… Я с ней вместе, потому что она нравится моему отцу! Её папа, тоже человек весьма небезызвестный, когда-то начинал с моим… А тут ещё мы с ней случайно познакомились на какой-то вечеринке… Ну, выпили, был бурный секс… Кто она, конечно же, не знал. Просто симпатичная девчонка и не полная дура… Почему бы и нет? В общем, начинали мы с лёгких отношений, пока наши родители не узнали о них. Дальше – всё по их сценарию…
Я ей тоже сочувствую, поскольку её папаша говорит то же что и мой – мне… Нелегко. Надо отдать Лене должное – меня не напрягает… К тому же постоянные командировки не дают возможности часто видеться… Только этим и спасаюсь. Всё же в моей работе есть определённые плюсы.
Сегодня ночью еду в Киев. Вернусь через несколько дней. Точно ещё и сам не знаю. Дневник вести не смогу. Так всегда, что-то решу сделать, а работа постоянно вносит свои коррективы! Достало всё это, ой как достало!
16.10…
Закончился ещё один бессмысленный серый день. Слава Богу, завтра выходной! Пятница… Отчего-то именно в пятницу настроение всегда такое приподнятое. Ещё не выходной, но уже… выходной. Возможно, это именно от предвкушения…?
О жизни… Много раз задумывался, почему она такая хреновая получается? Не знаю. Понимаю, что искать причину нужно в себе, но не могу её найти. Лодырем не являюсь, воровать – не умею (к сожалению). Почему если живёшь честно – то просто живёшь, ничего не имея? Да, можно, конечно, найти множество примеров тех, кому ещё хуже. Голодные дети в Африке, больные, калеки… Даже если без таких переборов – сплошь и рядом полно людей, которые живут гораздо хуже, чем я. Почему? Опять-таки – не знаю! Они что, ни о чём не мечтают? Ничего не хотят и ничего не чувствуют? Вряд ли.
Посмотришь, и действительно, вроде всё замечательно… Но… чего-то не хватает. Как-то всё блекло. Чего-то, чего-то, чего-то… Этого самого чего-то – всегда не хватает… У меня нет машины, живу с родителями, девушки – нету, но с другой стороны – я сыт, есть крыша над головой, тепло и какой-никакой уют… Но всё-таки… Или я слишком многого хочу?
Хочется ходить, хоть изредка, в ресторан. Хочется хотя бы раз в году увидеть море и отдохнуть… Зимой – очень хочется походить на лыжах по Карпатам. Полюбоваться горными пейзажами. Я уже не говорю о том, что очень хочу повидать мир. Нет, лицезреть его по телевизору меня не устраивает. Интересно, конечно, но не то…
Страшнее всего – прожить жизнь и ничего не увидеть, ничего не добиться. Страшно жить в серости, в этом зыбучем беспросветном болоте. Тяжело вытягивать из себя, из собственной жизни хоть какой-то позитив, не видя просвета, не чувствуя дна… Страшно жить в таком подвешенном мире, где ты ощущаешь себя зомби, где в сумраке вечном блуждают такие же зомби, как ты. Вечно!.. Страшно, когда это норма. А у нас – это НОРМА!
Как все, нужно быть, как все! Работай, ты ж вон – не в грязи ковыряешься, а в чистоте сидишь, в кабинете, хоть и не в собственном, но в чистом… Да, конечно. Но…
Это всё не моё. Так хочется чего-то другого: яркого, настоящего, реального, а не буднично-сонного.
Как все… А как ВСЕ? Что, если я не могу, как ВСЕ? Да и почему должен, если мне никто так и не объяснил, как же именно это «КАК ВСЕ»?!
А может, я всё же слишком многого хочу? А что, если те, которым ещё хуже, действительно ни о чём не мечтают? Что, если они не могут ни о чём мечтать? Не умеют. Что, если и я не смогу, как только станет ещё хуже? Что, если человечество, когда становиться плохо – теряет эту способность? А что, если мечтать – вредно? Что, если мечты никогда не сбываются? Что, если наш мир на самом деле такой мрачный и сонный, в котором любая цветовая гамма размывается серо-зелёной гнилой палитрой? Что, если весь наш мир – это ад, в который мы по неосторожности вляпались при рождении? И как теперь быть? И где выход? Ведь должен же он быть! Ведь вход-то есть! Должна же быть альтернатива человеческим боли и страданиям, кроме смерти!? Радость?… Ведь иногда мы испытываем её? Или нет?…
А что, если всё – иллюзия? Обман! Вымысел! Что, если радость – лишь защитная реакция нашего сознания на внешний мир? Я устал… Как же я устал!
Мечты… Кто бы научил, как нужно мечтать так, чтобы они сбывались. Как же найти тот хлипкий баланс, называемый гармонией, который, по сути, и может именоваться счастьем? Мечты… А может и они – всего лишь защитная реакция организма? Что, если это индивидуальная квинтэссенция сказочного мира; нереального, но светлого, близкого и доброго для каждого?
Завтра суббота, наконец-то отдых. Хоть и недолгий. Что-то я совсем устал… Мысли всякие… Нет! Надо отдохнуть! Хватит писать, пойду пить чай. Почитать что-нибудь лёгкое, что ли…?
Запись 3
Наконец-то могу снова вернуться к записям. Надо же, несколько дней, будто провалилась куда… Работа, всё одна работа! Вот ещё по вечерам устроилась работать в ресторане, уборщицей. Ой, Ольга-Ольга… Сколько раз сама себе говорила, а что делать? Семью-то кормить надо чем-то. Муж как обычно – лежит на диванчике… Очередная депрессия. Сколько можно? Заработал немного денег – умотал в Крым… Приехал на нуле – виновата я. Лежит теперь вот. Не трогай его, видите ли… Ой, Господи, и когда же это всё закончиться? Какой-то порочный круг. Да и поездка… Не один ведь ездил, с любовницей. На неё все деньги и спустил. Хоть бы детям помог, гад. Ой…
Вот так и живу, воюю. Выматываюсь так, что свет не мил. Вечером, до ночи, убираю в ресторане, утром и днём – стою на рынке. Да, вот такая жизнь. Сколько нас таких? Тысячи. Удивляюсь, стоило ли учиться, получать высшее образование, к чему-то стремиться, если в итоге – всё равно окажешься на рынке? И таких, как я, там сотни, если не тысячи. Рынок, рынок!.. Я очень хорошо помню тот период, когда людей подталкивали к нему. Рухнул Союз, с его, хоть и несовершенной, но всё же рабочей системой, взамен нам подарили РЫНОК! Только вот оказались мы, почему-то на БАЗАРЕ. И всё у нас продаётся, как оказалось: и совесть, и честь и, даже жизнь…