Вивиан Диттмар – Эмоциональный багаж. Как научиться управлять своими эмоциями и перестать концентрироваться на негативе (страница 3)

Отсутствие четкого разграничения понятий «чувство» и «эмоция» порождает значительные трудности в их использовании. Чувства рождаются в тот момент, когда мы интерпретируем ситуацию, эмоции же приходят из прошлого. Они возникают тогда, когда мы не могли или не хотели чувствовать: вероятно, на тот момент мы были слишком перегружены и наших эмоциональных возможностей не хватило, чтобы справиться с переживаниями.

Для меня это была очень ценная информация, поскольку участники моих тренингов приходили не из-за личного интереса к эмоциональной компетентности – обычно они направлялись ко мне отделами по совершенно иным причинам. Эти люди никогда в жизни не сталкивались с этими темами и, возможно, никогда больше не столкнутся. Они обращались ко мне не потому, что испытывали особое затруднение в этой области, а лишь случайно попадали на тренинг благодаря корпоративной программе. Это были люди самых разных мастей: инженеры и маркетологи, мужчины и женщины, новички или профессионалы.

Основываясь на этом опыте, я осмелюсь предположить, что и вы носите с собой рюкзак. Да, прямо сейчас, именно в эту минуту. И независимо от того, осознаете вы это или нет. Но я не могу сказать, насколько он велик. Вы и сами хорошо можете это определить, поскольку у вас тоже есть инстинктивное понимание, с каким зарядом вы передвигаетесь и какой вес несете на своих плечах.

Объем рюкзака

От чего же, собственно, зависит размер нашего рюкзака? Является ли это предрасположенностью с самого начала? Или он связан с детством? Какие еще факторы могут иметь значение? Для меня полезной оказалась формула, которую я придумала лишь ради шутки для расчета объема рюкзака:

Объем нашего рюкзака обусловлен тремя факторами. Первый – это интенсивность испытанных нами в жизни переживаний. Родом ли мы из семьи, где царила гармония, или же в доме чаще был разлад, чем порядок? Посчастливилось ли нам жить до сих пор в безопасности и умеренном достатке – так, как считается нормальным в нашей стране? Либо же нам пришлось испытать страх за свое существование? Речь идет не только о детских переживаниях, хотя они тоже влияют на нас на протяжении всей жизни. Более поздние удары судьбы также накладывают свой отпечаток: сложный развод, потеря работы, тяжелая болезнь, смерть близкого человека. Насколько сложными были наши жизненные испытания, настолько объемным и окажется наш рюкзак.

Второй фактор можно обобщить словом «чувствительность». Насколько вы чувствительны? Как сильно вы что-то переживаете? Ключевым моментом для меня стал случай в подростковом возрасте, когда друг, захотевший поддержать меня во время моего первого серьезного жизненного кризиса, сказал: «Знаешь что? Я кое-что в тебе понял. С тобой все в порядке. Просто ты очень, очень чувствительная». Как же он был прав! Я одна из тех людей, которых травмировало детство, хотя оно было вполне нормальным. Разумеется, при желании всегда можно найти к чему придраться, но если рассуждать здраво, то все было не так уж и плохо. Как бы там ни было, я правда крайне чувствительна, так что в моей формуле рюкзака средняя интенсивность моих переживаний умножается на очень высокий показатель чувствительности.

Если первые два фактора увеличивают объем рюкзака, то третий – наоборот, уменьшает. В приведенной формуле он называется «поддержкой». Отчасти это о том, какую помощь извне человек получил, чтобы проработать свой опыт. В особенности это важно в отношении очень тяжелых эмоций, поскольку они возникли в те моменты, когда наших собственных эмоциональных сил не хватило, чтобы справиться с переживанием. Для их проработки нам необходима поддержка других людей. И я говорю даже не о психотерапии, хотя, бесспорно, в жизни бывают ситуации, когда обратиться к ней вполне целесообразно. О том, что означают тяжелые эмоции и какого рода помощь окружающих здесь действительно может помочь, мы поговорим более детально позже.

Не менее важно и то, как мы сами себя поддерживаем в подобных ситуациях. Это может показаться странным: я всегда рядом с собой, как же я могу не оказать самому себе поддержку? Но затем выясняется, что многие люди фактически предают себя и бросают на произвол судьбы, когда сталкиваются с трудными или неприятными переживаниями. Внутренний монолог человека протекает обычно неосознанно и строится по хорошо знакомой схеме. Фразы в стиле: «Не будь таким болваном», «Неужели ты еще не забыл об этом?» или «Возьми себя в руки!» – многие усвоили еще в детстве. Тот, кто разговаривает с собой в трудные времена таким образом, явно не относится к себе с любовью и поддержкой.

Чей это рюкзак

Я отчетливо помню, как много лет назад сидела с подругой в кафе мюнхенского аэропорта. В нескольких метрах от нас был обнаружен брошенный рюкзак. Он лежал перед автоматами для покупки билетов на общественный транспорт и выглядел вполне невинно. Возможно, его положил туда изможденный путник, когда пытался приобрести билет, а затем, обрадованный своей успешной покупкой, там его и забыл.

Вскоре о багаже узнала полиция и была вынуждена им заинтересоваться. Это произошло задолго до того, как события 11 сентября официально открыли эру войны с терроризмом. По здравой оценке, тогда было крайне маловероятно, что в этом рюкзаке может находиться бомба. Тем не менее был разыгран тщательно организованный спектакль. Началось все с того, что владельцу рюкзака стали настойчиво твердить, чтобы он немедленно его забрал. Но никто не объявился. Вероятно, он или она уже давно ехали на электричке в центр города и не подозревали о происходящем. Затем последовало оцепление участка горсткой полицейских, которые, разумеется, очень серьезно отнеслись к своей работе. Раздраженных пассажиров пришлось отгонять от билетных автоматов. Все ждали прибытия специалистов – специально обученных собак и полицейских взрывотехников. Может быть, даже тех и других, но этого я уже точно не помню.

Зато я отчетливо запомнила, как моя подруга веселилась от души. Она из тех людей, кто наделен чудесным даром замечать смешное в любой ситуации. Все происходящее в ее глазах казалось спектаклем, поставленным специально для нас. Ее забавляло, что легкомысленный путешественник, сам того не представляя, мог устроить такой переполох. Больше всего ее веселила идея пойти к полицейским и выдать себя за владелицу рюкзака. Она с удовольствием сыграла бы роль этого рассеянного человека, чтобы увидеть реакцию на лицах людей, которые на наших глазах все глубже погружались в свою драму.

Я не помню, чем закончилась эта сцена. Возможно, мне просто пора было уезжать. Но эта история сохранилась в моей памяти только из-за столь необычной реакции моей подруги. Большинству людей, в том числе и мне, было бы ужасно неловко поднимать такой шум. Моя подруга наверняка тоже смутилась бы, но именно такая реакция показалась ей забавной. Она, в отличие от меня, может потешаться над своими недостатками – в точности как другие люди смеются над шутками своего любимого комедианта. Вот почему ей хотелось поднять руку и сказать: «Это мой рюкзак». Немногие люди способны с легкостью произнести такую фразу, особенно когда речь идет об их эмоциональном багаже.

Кто отвечает за ваш рюкзак

Моя подруга с удовольствием взяла бы на себя ответственность за чужой рюкзак, но вовсе не потому, что хотела бы себе присвоить. Ей просто нравится быть несовершенной, и ее прельщало таким образом разрядить возникшее напряжение. То же происходит, когда человек начинает брать на себя ответственность за свой эмоциональный рюкзак. Но мы часто этому сопротивляемся, воспринимая как горькое лекарство. В действительности же это уменьшит внутреннее напряжение, а еще станет началом наших изменений в отношениях с эмоциональным рюкзаком.

Мы чувствуем себя жертвами несправедливых обстоятельств и не хотим разгребать весь этот бардак. Не у всех было приятное детство. Практически каждый ребенок даже при внешнем благополучии ощущал нехватку чего-то: внимания, заботы, признания своей индивидуальности или же просто свободного времени. Впрочем, и сегодня многие растут в условиях, которые даже внешне далеки от идеальных. Так что вполне понятно наше нежелание нести ответственность за этот эмоциональный багаж, который в значительной степени сформировался в детстве. Пусть им займется кто-то другой. В конце концов, я и так уже достаточно настрадался.

Как бы ни была понятна такая позиция, от нее нет никакой пользы. Людей, которых мы виним в наших страданиях, нередко уже нет в живых. Или же они даже отдаленно не понимают, в чем заключается наша и их проблема. И нам даже не станет легче, если эти люди будут сочувствовать нашему бремени, осознавая, какой груз по их вине свалился в наш рюкзак. Эта штуковина все так же висит у нас на спине, и ее вес по-прежнему тянет вниз.

Взять ответственность за свой рюкзак не означает взять на себя вину за случившееся. Дело даже не в том, кто виноват. В нашем рюкзаке так много непрожитых переживаний, которые мы получили за все эти годы, что уже становится неважно, почему и по чьей вине мы получили такой опыт, когда речь идет об ответственности за рюкзак.

Эти переживания могут быть связаны с людьми, которые на самом деле хотели нам только добра. Мой дедушка, к примеру, регулярно бил своих детей, поскольку искренне верил, что это неотъемлемая часть хорошего воспитания.