Виталий Лапицкий – Созависимость. Путь к свободе. Управление вниманием (страница 2)

– Не чувствую ли я, что мной манипулируют?

– Основан ли этот контакт на взаимности?

– Оказывают ли на меня эмоциональное давление? Или обесценивают?

Созависимость часто проявляется именно здесь – в потере ориентации на себя.

Человек автоматически начинает подстраиваться под чужое настроение:

– «А если я откажу – он обидится?»

– «А вдруг я что-то не так сказал – и поэтому он стал холодным?»

– «Наверное, это я виноват в его раздражении…»

– «Он молчит… Наверное, злится из-за меня. Что я сделала не так?»

Иногда возникает странное ощущение – я чувствую неловкость или даже стыд, хотя ничего плохого не сделал.

Как будто просто моё присутствие – уже извинение. Как будто я должен был быть каким-то другим.

Откуда это чувство? Кто сказал, что я должен соответствовать? Что за невидимая мера, в которую я якобы не укладываюсь?

Почему молчание вызывает стыд? Почему искренность кажется неправильной?

Это не про поступки.

Это – внутренняя зависимость от чужого взгляда.

Неосознанная вера в то, что другой знает лучше, каким мне быть.

Что чужое мнение важнее моего живого ощущения.

И в этом – ловушка: я ищу свободы, но продолжаю сверяться с внешним.

Я хочу быть собой, но стыжусь, если этот "я" может не нравится другим.

Я не принадлежу себе, пока верю, что должен заслужить право быть.

Но это можно заметить.

Не подавить, не осудить, не спрятать – а увидеть.

Увидеть сам механизм: как чувство возникает, как запускается реакция, как включается "автостыд".

И тогда появляется пространство. Пространство для выбора.

Для внутренней свободы, которая не требует соответствовать.

Так же бывают ситуации, когда у человека нет сил, эмоционального ресурса времени или ему просто нечего сказать – вот реальность его внутреннего мира, но фокус внимания начинает смещаться на другого и он пытается подстраиваться, игнорируя себя.

В такие моменты легко забыть, что любой контакт – это равенство, а не подчинение.

Вы не обязаны никого спасать, развлекать, «быть хорошим», идеально угадывать чужие ожидания.

Да, уважение важно. Но уважение возможно только на взаимной свободе, а не через самопожертвование.

Перевод внимания на себя – ключевой навык в отношениях.

Очень важно научиться снова и снова возвращать внимание к себе.

К своим чувствам, к телесным ощущениям, к тому, что происходит во мне, когда я в контакте с другим человеком.

В отношениях всегда есть я и другой.

Мы не сливаемся. Мы – два разных человека.

У него есть свои желания, мысли, мнения, потребности, чувства.

А у меня – свои.

Важно не забывать: я – это не он.

Его оценка не определяет мою ценность.

То, что он чувствует, хочет или думает – это его.

То, что я чувствую, хочу и думаю – это моё.

Когда мы в контакте, важно замечать:

– Что я сейчас чувствую?

– Что мне нравится, а что – нет?

– Что для меня сейчас важно?

– Что я думаю по этому поводу?

Нужно учиться быть терпимым к реакции другого – даже если она негативна.

Его эмоции – в большей степени это его ответственность. Его выбор.

А моя задача – оставаться в контакте с собой.

Иногда появляется тревожный вопрос:

«А что он подумает?»

Стоит поймать этот момент и напомнить себе:

«Это его дело. Я не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям».

Контакт строится на свободе и взаимности, а не на подгонке себя под чью-то рамку.

Позволяйте себе делать паузы, рефлексировать, переосмыслять. Это можно делать перед контактом, в моменте и задним числом анализируя ситуации.

Это и есть практика – быть в моменте, замечать автоматические реакции, распознавать свои настоящие чувства и возвращаться к себе.

Глава 3. Работа с мышлением при созависимости.

Созависимость проявляется в определённых чувствах, убеждениях и автоматических мыслях, которые эти чувства поддерживают. Здесь мы разберём, какие убеждения и чувства лежат в основе созависимости – чтобы увидеть их и начать освобождаться.

Так вот на уровне чувств это проявляется в хроническом чувстве вины, стыда, страха быть отвергнутым или «плохим».

На уровне мышления – в системе ложных убеждениях которые могут быть примерно такими:

Глубинные убеждения:

1.      «Я не имею ценности сам по себе»

ценность зависит от полезности, нужности, заботы о других.

2.      «Я должен заслуживать любовь»

просто так любить нельзя, нужно быть нужным, удобным, идеальным.

3.      «Мои чувства и потребности неважны»