Виталий Кириллов – Кривизна (страница 2)

Верочка играет в детектива!

Всем привет, меня зовут Верочка, и я детектив! Хочу рассказать вам о своем крупном деле под названием «Выдающийся Овен!». И перейдем сразу к рассказу без лишней воды. Сама история лучше любых названий. Итак... о деле!

Сидела я как-то весной около окна и смотрела в свой смартфон и позвонил мне Юрок между ног – ну это мой лучший друг. И говорит мне: "Я тебе так скажу, ты знаешь, что я выдающийся Овен, потому что я сбросил пару килограммов от своего веса. Как тебе?". Ну я подумала, что не буду обижать эту бедняжку. Все-таки разница не большая между 138 и 140 кг веса тела. И отвечаю ему: "Ты выдающийся Овен!". Сразу начал мурлыкать, ха-ха. Как же мужчины падки на лесть о своих якобы достоинствах. Аж бесит! Ну почему я должна притворяться и подыгрывать мужскому эго!? Ничего не должна! Но внезапно позвонил другой крутыш. Где их производят? На какой фабрике? И как скажет: срочно приходи ко мне работать на вайлдберис, я свой магазин открыл! Боже мой, это не твой магазин и у этого бренда другой владелец! Мнит себя очередным Стивом Джобсом! Как же достало... Однако все началось с качка, который любит целовать свой бицепс, тихо вещая перед зеркалом: ой, какой я красавчик, прямо красавчик! Ты не Арнольд Шварцнеггер и никогда не будешь, смирись! Ладно, но зато он сообщил мне зацепку о маньяке, который мнит себя пупом земли без нормального стояка и лейтенантских погонов...типо я крутой! Крутой дебил, который обижает красивых девушек! Что он делает?

Выбегает из кустов и кричит проходящей девушке: «Ты не красивая!». Ты на себя посмотри дед-пердет, твой век уже закончился! Лысый с сединой недомужчинко! Так как я решила его искать...? Улики указывали на фитнес-центр. Но какой? Фитнес для пожилых неудачников, которые никогда не станут лейтенантами. И там должны быть кусты. В перерывах между качкой он заходит в кусты, покакает и без трусов снова кричит: «Ты не красивая!». Остается только ждать пока этот недоумок снова осуществит великий план из-за комплекса неполноценности. Верочка не может выражаться матом? Может, когда касается таких личностей! Вы согласны? Думаю да! Продолжаем мое расследование. Где же этот неслучившийся лейтенант? Ищем! Кто ищет, тот найдет!

Мне кажется, я что-то учуяла! Кажется, он пернул! И да, он закричал! Бегом к фитнесу около мостовой в городе на Неве! Только в этом городе могла родиться обаятельная детективщица как я! Эх, это не он! Это толстый неповоротливый тюлень, который подражает этому маньяку... Боже, он кумир для всех тюленей мира! И я придумала ему кличку «Старый Тюлень-пердун с бицепсами». Длинная какая-то кличка получилась, поэтому просто тюлень. Далее... Девочки, ну не слушайте его и не расстраивайтесь, вы все самые красивые. Как говорят на флоте, не бывает некрасивых женщин после шестилетнего заплыва на военной подлодке по Северному Ледовитому океану. Так, стоп! Я вижу, что кажется его морда выглядывает из-под куста, готовится выпрыгнуть и закричать. Удивительное животное! Смотрю за ним, опишу вам как он застанет врасплох свою жертву. Спасать жертву? Нет, я лучше понаблюдаю. Интересно же!

Одна стройная ножка вперед, а другая назад. Светловолосая блондинка, богиня! Но этот тюлень готовится напасть на толстуху, похожую на прекрасную Семенович, о вкусах не спорят. Толстуха так толстуха! Присел, руки шваброй вперед, Асееее! Попался! Это тюлень! Мои парни из спецназа Соболь скрутили ему руки в виде сердечка... так мило! Люблю этих парней, мур-мур...

Вот так закончилось мое расследование. Теперь право на дальнейшее написание рассказа передаю великому философу 21 века Виталию Александровичу Кириллову, можно без аплодисментов! Как же достали эти мужчины со своим непомерным эго... то великий бомж, то великий бизнесмен, то великий рачок-качок, то великий долбаеб философ... В общем Веталь заряжай свою шарманку философскую непонятую никем и самим тоже...

Спасибо, Верочка, люблю тебя и обожаю. Я буду краток: на лицо всеобщее непонимание природы мужского эго... Вот! Я закончил, Верочка!

Да, гениально пиздишь! To be continued! Короче, зазвездился Виталий, непомерная гордыня его одолела, но великая сила в нем зародилась, сила здравомыслия... Так в чем же мораль моей истории? Главное то, что, девочки, говорите своему мужчине, что он выдающийся Овен! Конец.

P.S. Если кому нудна (именно нудна, это не ошибка) детектив Верочка, то звоните на пейджер. Ха-ха им же уже никто не пользуется! Значит никто не дозвонится до меня? А оно мне надо? Нет! Лучше сосните конфетку и то больше пользы, белая глюкоза всем нужна... только глотайте не спеша, а то и задохнуться можно и выдающий Овен прослезится!

Чайный пакетик

Итак, мои дорогие подписчики, сегодня я расскажу в своем блоге «Лайфхаки от Бедного президента» новый крутой способ сэкономить деньги на выпивке, если вы живете на пенсию. Поехали! Я назвал этот способ «Месячный чайный пакетик».

Что необходимо делать? Макать и макать чайный пакетик в воду целый месяц! Никакой газировки, никакого коктейля «Мохито», никакого виски Джек Дэниэлс и уж тем более Просекко. Только чайный пакетик! В итоге вы сэкономите на нем несколько тысяч рублей, которые вы можете инвестировать в книги Виталия Кириллова. Книги Виталия Кириллова – это очень дорогая перспективная криптовалюта в мире. Если вы будете вкладываться в нее, то вы расширите свое сознание до траснцендетного опустошения вашего кошелька и достигнете просветления мастера Йоды, но это неточно. Далее... Конечно, первую неделю будет очень трудно пережить на одном единственном чайном пакетике, но вы не сдавайтесь, вы сильные! Вы совершите невозможное, потому что как говорил Дима Билан «Невозможное возможно!». Великие слова человека, который первый кто прошел мой курс «Месячный чайный пакетик».

На второй недели (если повезло) вы можете почувствовать жжение в анусе, тревогу в сознании, если у вас есть сознание к этому моменту, но продолжайте свой путь и не звоните в скорую помощь. Помните, что нужно очистить свое сознание и выйти из зоны комфорта и обрести долгожданные деньги. Кстати, вы по другому будете ощущать чай с этим чайным пакетиком на второй недели моей пошаговой инструкции к успеху, но не обращайте внимания и свободно пейте! Никто вас не остановит у самой вершины Эвереста!

На третьей недели к вам могут прийти в квартиру с вопросом по урегулированию конфликта на Украине Дональд Трамп и Владимир Путин, но вам это кажется. Попробуйте выпить галоперидол и аминазин и, конечно, свой чай с трехнедельным чайным пакетиком, пока у вас не получилось разрешить дипломатическим путем этот военный конфликт. Если же у вас получилось решить данную проблему, то срочно наберите в администрацию президента и сообщите о решении. Однако если вам не удалось, то вы очень близки к победе над телом и даже если оно уже отказывается пить этот чай с трехнедельным чайным пакетиком. Вы на финишной прямой! Дай Бог!

И вот наступил момент истины. Вы прожили на единственном чайном пакетике уже третью неделю, и вы уже вошли в книгу рекордов Гиннесса! Поздравляю! Даже Дима Билан не смог, но вы смогли! Но, скорей всего, вы меня не слышите и мертвы, и вы не узнаете, что Дима Билан не проходил мой курс «Месячный чайный пакетик». Но на всякий случай, если произошло чудо, я опишу что делать на четвертой недели этого курса.

Прежде всего, вы осознаете, что вы словно прошли путь Христа в пустыне и стали воплощенным Богом, по поводу всемогущества гарантий наша фирма не может дать, поэтому обращайтесь с этим вопросом в Кащенко, но вы можете создать группу в VK и написать, что вы мой ученик и научите проходить этот курс безболезненно и стричь капусту с овец, как у нас говорят среди блогеров в госдуме. Просто в госдуме сейчас только блогеры работают. Да и вообще вы могли сразу стать блогером в госдуме без моего курса. Не надо было проходить мой курс, хотя это уже неважно, как вы понимаете. Теперь финал моего поста в моей группе:

Подписывайте на мою группу в VK, ставьте лайк и знайте, что все будет хорошо, но это неточно. И да, чайным пакетиком пользуйтесь только один раз, будьте бдительны и опасайтесь мошенников. Ваша безопасность для нас превыше всего! Наш курс можно пройти только у нас в группе, все остальные врут, а правда в том, что никто не макает один и тот же чайный пакетик в течении месяца! Включай мозг, ваш любимый блогер Виталий Кириллов.

P.S. По вопросам рекламы звоните в администрацию президента. Там меня знают. Целое дело сшили на меня. Зачем только? Да хрен его знает! Вопрос не ко мне. В общем они первоклассные пиарщики, дело знают свое, Богом клянусь! Хотя нет, клянусь Месячным чайным пакетиком, потому что круче только яйца, ну вы поняли, если умеете читать и живы. Адиос!

Однажды в Москве

О чем я вам расскажу? Да простую историю, которая произошла однажды в Москве. Началось все с момента вдохновения. Поэт по кличке Русич написал стихотворение "Однажды в Москве". Читаем!

Однажды я не проснусь и Славу Богу!

То смех, то грусть,

Как биполярное расстройство –

Вот и определение жизни!

Ну и пусть!

Лучше жестокая правда,

Чем облизываться ложными обещаниями,

Я просто к вам повернусь