Виолетта Весна – Жизнь после развода. Как пережить расставание и снова собрать себя (страница 3)

Боль после развода не ограничивается грустью. Часто это чувство потери, которое пронизывает весь день. Оно может жить в теле как тяжесть в груди, в горле, в животе, как ощущение внутреннего провала, как бессилие, с которым трудно подняться утром и трудно заснуть вечером. Человек может не плакать, но всё равно постоянно чувствовать, что внутри как будто ноет что-то живое и незащищённое. Именно эта боль заставляет многих думать не только о бывшем партнёре, но и о всей своей жизни в целом — как будто развод внезапно обнажил её уязвимость.

Рядом с болью почти всегда появляется злость. И эта злость часто пугает, особенно тех, кто привык считать себя сдержанным, добрым или разумным человеком. Но злость — одна из самых естественных реакций на потерю, несправедливость, унижение, предательство или бессилие. Она возникает там, где были нарушены ожидания, разрушено доверие, проигнорированы чувства, растоптана надежда. Иногда злость направлена на другого: за холодность, ложь, измену, эгоизм, равнодушие, за то, что человек разрушил то, что строилось вместе. Иногда она направлена на себя: как я этого не увидел, почему терпел, почему верил, почему позволил так с собой обойтись.

Эта злость не делает человека плохим. Она не означает, что в нём слишком много агрессии или что он утратил человеческое достоинство. Чаще всего она говорит о том, что его границы были задеты, его чувства были ранены, а внутри осталось слишком много невыраженной боли. Очень часто под злостью скрывается именно уязвимость. Не желание мстить, а крик внутренней части, которой сделали слишком больно.

Обида отличается от злости своей тягучестью. Злость может вспыхивать, а обида часто живёт долго и тихо, как будто пропитывает собой всё отношение к прошлому. В обиде много бессилия. Это чувство появляется тогда, когда человек не просто потерял, а пережил потерю как несправедливую. Когда он дал больше, чем получил. Когда его не услышали, не выбрали, не сохранили, не защитили. Когда его любовь, усилия, терпение или верность как будто были обесценены. Именно поэтому обида так тяжело отпускает: она цепляется не только за факт расставания, но и за ощущение нарушенного внутреннего порядка, в котором должно было быть иначе.

Но, пожалуй, одно из самых мучительных чувств после развода — это вина. Она особенно изматывает потому, что направлена не наружу, а внутрь. Если злость и обида хотя бы дают ощущение правоты, то вина делает человека собственным обвинителем. Она заставляет снова и снова прокручивать прошлое в поисках момента, где всё пошло не так. Она шепчет: ты не справился, ты упустил, ты разрушил, ты недодал, ты был недостаточно хорош, недостаточно терпелив, недостаточно мудр, недостаточно любим.

Иногда вина имеет под собой реальные основания. В отношениях действительно могут быть ошибки, незрелость, холодность, ложь, слабость, неверные решения. Но после развода вина почти никогда не остаётся в разумных границах. Она разрастается и начинает подменять собой всю картину отношений. Человек перестаёт видеть сложность общей истории и сводит всё к одному простому и жестокому выводу: всё разрушилось из-за меня. Даже если это не так.

Особенно тяжело, когда в человеке одновременно живут обида и вина. Он одновременно чувствует, что с ним поступили несправедливо, и обвиняет себя в том, что всё допустил. Он злится на другого и тут же говорит себе, что не имеет права злиться, потому что сам тоже был неидеален. Из-за этого внутренний конфликт становится почти невыносимым. Нет точки, в которой можно просто оплакать потерю. Внутри всё время идёт суд, на котором человек и обвиняемый, и прокурор, и свидетель, и судья.

В такой точке многие начинают искать эмоциональное спасение в крайностях. Кто-то пытается полностью демонизировать бывшего партнёра, чтобы не сталкиваться со своей болью и зависимостью. Кто-то, наоборот, идеализирует его и делает виноватым только себя. Кто-то бросается в новые знакомства, чтобы заглушить пустоту. Кто-то закрывается наглухо и перестаёт доверять людям. Но крайности дают лишь временное облегчение. Они не помогают прожить чувства, а только делают их ещё более спутанными.

После развода очень важно разрешить себе чувствовать сложные эмоции без немедленного требования привести их в порядок. Можно одновременно любить и злиться. Можно скучать и понимать, что отношения были разрушительными. Можно испытывать обиду и признавать собственные ошибки. Можно сожалеть о том, что всё закончилось, и одновременно знать, что продолжение было бы ещё более болезненным. Психика не обязана сразу выбирать одну окончательную правду. Ей нужно время, чтобы выдержать многослойность происходящего.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.