Виктория Рыхлова – Перелом со смещением. Берегись своих желаний. Часть 2 (страница 5)

Глава 6.

— Как ты узнал, что я припаркуюсь именно здесь?

—- Прошлые разы ты парковалась именно тут. Я предположил, что и сейчас ты подъедешь на это место.

— Вань, зачем ты здесь? У меня буквально 3 минуты. Я даже с тобой не остановлюсь покурить.

— Почему ты с таким вырезом на майке?

— Ты серьезно?! Ты решил меня отчитать за вырез? - рассмеялась я. — А ты довольно наглый.

— Ты помирилась с мужем?

— Он умер.

Какие разные реакции людей я получаю после этой фразы, но реакция Вани меня поразила. Тот Ваня, который каждый созвон просил номер моего бывшего, чтобы:

а) избить его за причиненные мне травмы. Мы откровенно с ним разговаривали. Оттуда он знал нюансы о моем бывшем, а я о его. Ну или почти знала.

б) сказать, чтобы не смел мне больше попадаться на глаза.

И тут он проникся. Не с наигранной фразой: «О, соболезную». А, действительно, проникся и начал рассуждать, что у Лёши же были планы. Как он хотел жить и строить жизнь дальше. И как одним разом все оборвалось. Он спохватился, как же перенесли это дети.

Удивительно. Человек, который видел меня всего неделю, спустя полтора года проникся моим горем даже больше, чем Дима.

Нет, конечно, он пособолезновал мне. Но до сих пор меня не отпускает воспоминание, с каким веселым голосом он мне это сказал.

Но это не отразилось на моем отношении к нему. Я, по-прежнему, тепло к нему отношусь. Хотя эмоционально меня уже отпустило. Мы не виделись уже год, с прошлого моего дня рождения. Конечно, он писал все это время. Не напрямую. Заходил через мои сторис, оставляя какой-нибудь мотивирующий или поддерживающий комментарий. Я была ему благодарна за внимание и поддержку, но общение продолжать не хотела. Слишком много всего произошло за этот год. Мы стали далеки друг от друга. И даже не столько физически, сколько эмоционально.

Я, буквально, телесно ощущала, насколько мы отдалились. Насколько разные наши пути. И то, с чем я могла смириться еще год назад, уже неприемлемо для меня сегодня.

У меня повысились ожидания от своей жизни, и я уже не готова соглашаться на среднестатистическую жизнь: дом-работа, отпуск раз в год, повышение по карьерной лестнице, согласно уставу. Это и раньше меня не привлекало, а теперь, когда я увидела, сколько всего мне под силу — это перестало меня интересовать. А по его историям, что он по-прежнему любит тусить по выходным, я понимала, что кардинальных изменений ждать не стоит.

Хотя и физически мы значительно отдались друг от друга. Нас, буквально, судьба разводила по сторонам все дальше и дальше. Его отправили в другой город, за 300 км и встречи стали совсем невозможны. Чему я радовалась. Хотя где-то в глубине души, возможно, и нет.

Как ни странно, узнала я о его переезде сразу после похорон Лёши. Я не смогла не приметить это совпадение, что одновременно лишилась двух бывших, которые, казалось, никогда бы не ушли из моей жизни.

«Все! Прошла!» - подумала тогда я. «Все уроки я прошла! И прошлое, наконец, меня покинуло». Да. Как бы цинично это не звучало, но где-то в глубине души я радовалась, что теперь обрету спокойствие. Душевное спокойствие.

Но как же я тогда ошибалась.

Глава 7.

Апрель 2023

А мне нравится быть одной. Понравилось, если быть точнее. Раньше я не переносила одиночество. У меня постоянно должен был быть партнер. Просто, чтобы не чувствовать одиночество. Чувствовать себя нужной. Значимой.

Или чтобы не оставаться наедине со своими мыслями. Наедине с правдой, которую я так старательно не хотела слышать.

Мне, вдруг, стало удобно одной. Это оказалось удобным. Ты больше не испытываешь ощущения, что тебя обманывают. Что тобой пользуются. Тебе не нужно уделять никому время. Рисковать своими чувствами. Перестраивать себя и свой привычный график из-за какого-то человека, который, не факт, что адекватный. А главное - ты свободна. В своих мнениях, действиях, поступках. Ты не перед кем не несешь ответственность, а тем самым, вольна в своих действиях.

И самое главное, ты больше не узнаешь себя. Каждый человек, который нам попадается на жизненном пути, несет для нас «код расшифровки». Благодаря этому коду, ты увидишь свои «заводские настройки», узнаешь, чем еще ты уникальна и встроишь этот код, как один из ключиков, чтобы открыть все «двери» своего предназначения.

Таким «носителем» может быть кто угодно: мама с вечными ее нравоучениями, от которых хочется бежать. А на самом деле, тебе подсвечивают, что твои границы не выстроены и каждый может влезть в твою: жизнь, семью, голову.

Подруга, которая бесит своим поведением, тем самым показывая, что ты в себе еще не разблокировала или что пора убрать.

Но самое трансформационное - партнер. Здесь присутствуют сильные эмоции и чувства и когда такой партнер попадает в точку боли, - все начинает рушиться. Да, это не просто в моменте, но несет за собой самые прекрасные изменения в тебе, и как следствие, в твоей жизни.

Я 5 лет не могу выстроить отношения, заверяя себя: что это я плохая, меня не потянут, таких сильных не любят, не встретила своего и тд. Но на самом деле, я блокирую все пути, которые могут привести хотя бы к знакомству с потенциальным партнером. Боюсь любить? Возможно. Но и под этим лежит страх: я боюсь встретиться с собой. Я боюсь еще о себе узнать, о своих способностях и испугаться этих обновлений. Что, если не потяну? Что, если не справляюсь? Что, если не хочу и мне проще ничего не менять? Ведь я так привыкла к своему спокойствию в одиночестве.

Но и в этом спокойствии хотелось какой-то подпитки эмоциями. Почувствовать себя: значимой, нужной, сексуальной.

И тут меня очень хорошо спасал он.

***

— Не держишь никакой обиды, говоришь - с ухмылкой сказал он, — Ну ведь ты не согласишься встретиться со мной, если предложу, - провокационно сказал он, казалось бы, утверждая, но при этом с четким ощущением, что здесь необходим ответ. Ох уж его манипуляции.

— Почему ты так подумал? - загадочно парировала я. — Нууу, я к тебе тепло отношусь, и не держу никакой обиды. Да и тем более, мы могли бы встретиться просто, как друзья.

— Как на счет через неделю? - сразу написал он, как будто этого и добивался.

— А давай! - ответила я с энтузиазмом, как будто вписываюсь в веселую игру. Или невеселую.

— Вик, ты с ума сошла?! Кто так делает?! Ты уже согласилась, и он купил билеты, поздно менять решение! - читала мне нравоучения подруга, когда я сказала, что не поеду.

Когда эмоции утихли, после общения с ним, я задумалась: «а мне оно зачем?»

Там было приложено слишком много ресурсов и не только моих, чтобы эта встреча состоялась.

Родители возвращались с концерта только поздним вечером и не могли посидеть с детьми днем, когда мне нужно было уезжать. Ради такого случая, подруга вызвалась помочь и посидеть с моими детьми. Я, в принципе, не люблю никого просить и чувствую себя должной, если кто-то остается с моим детьми. А тут подруга. И ради чего??

На этот вопрос я не могла себе ответить. Мозгом, я понимала, что ничего не светит с ним и смысла этой встречи нет. С сексом сейчас тоже все хорошо, здоровье поправлено. «Зачем мне это??» - так и не понимала я. Но подруга была права: так поступать нельзя. Тем более, я по-прежнему считаю его родным человеком.

— Я снял ту же гостиницу, где мы были 2 года назад. Решил, что будет романтично, освежить те воспоминания. Ты это помнишь?

О да! Конечно помню! Когда я проспала посадку на самолет. Когда я решила отомстить той шалаве, как мне тогда казалось, а потом поняла, что сама поступила как шалава. Ну и ту ночь, конечно, я помнила. Она была такая незащищенная. Мы тогда впервые, после знакомства, скинули маски и стали показывать себя такими, какие есть. Это была роковая ночь, которая точку перевернула в запятую и продолжила нашу историю. Не всегда приятную, но со всем спектром эмоций.

Я была благодарна ему за то, что мы вместе прошли. За те измены, которые были. Я должна была через них пройти и рада, что это было именно с ним. Я больше не чувствую страха измен. Я знаю, почему они происходят. И как это выглядит на самом деле. Что, как минимум, — это слабость человека перед чувствами и ответственностью перед чем-то большим, чем просто секс. И я его за это не винила. Каждый из нас получил ценный урок после наших отношений. И, надеюсь, он больше не поступит так с той, которую действительно полюбит.

— Привет, Викуль, - с обычной, своей, очаровательной улыбкой сел он ко мне в машину.

— Привет, Дим, - пыталась я скрыть волнение.

Да, волнение. Мы не виделись с ним год и практически не общались. Только периодически я выливала на него свои признания, в виде чувств и эмоций, которые к нему испытываю. Мои трансформации и его появления в моих сообщениях, вскрыли крышку того сосуда, который так тщательно скрывал все мои чувства годами. Этот сосуд закрыла еще та 5-летняя девочка, на похоронах своего папы. Это был ее секретик. И туда она складывала все свои хорошие и не очень чувства.

И вот Дима, психология и мои, еще непрошедшие к нему чувства, раскрыли этот сосуд. Я стала вся светиться изнутри, поняв, что могу любить и не ждать этого взамен. «Как же классно чувствовать!» - подумала тогда я. Я перестала чувства считать слабостью. Либо себе разрешила быть слабой.

— Навигатор привел меня, с другой стороны, а как подъехать к гостинице, я не знаю - разочарованно говорила я.